想了很久，貌似是一个世纪那么久，我知道自己该给自己一个出口，好好生活，别为难自己，紧紧抓在手上的沙流得最快，我该放下了。

我一直说，到底是怎样的命中注定，我才从16岁那年喜欢一个人，坚持到了25岁，这些年都是我自己走过来的，好像我们从来不曾拥有过彼此，认识他的那一年，高二，分开的那一年高中毕业，然后就是我复读，考大学，他大学，他毕业工作，我毕业工作。

分开的时间整整五年，比在一起的时间还长，那五年我只是知道他在一个地方生活得很好，虽然我只要买一张车票就可以去到他生活的城市，但是我一次都没有，因为我知道，我从来都是善于接受结果和承受伤痛的，对一个爱过的人最好的祝福就是不去打扰他，知道他幸福就足够了，我做不到对自己爱过的人狠心伤害，所以那五年，我们从来不知道对方处于怎样的环境，有怎样的喜怒哀乐。

他回头来找我是在我大学毕业那一年，那时候的我，知道自己该重新开始了，知道我用了5年的时间去疗伤，该放下了，该还自己一个轻松点的未来了。可是想过了千百种可能，唯独没有想过他的回头，对爱的人没有责怪的能力，这就是但是那个懦弱的我。

只是那时候的我早已经和家里人说好大学毕业就离开那座城市，去帝都工作，因为家里的亲人很多都在帝都，所以我就借此机会远离那个我一直牵扯着的城市。于是在他回头的那一年，我走了。也做好了他纠缠一段时间就会断了的准备，只是不知道，这一纠缠就是两年，直到现在。

两年的时间，远比那时候的五年成长的多，一个人到了这个诺大的城市，一个人生活的特别艰辛。从前我以为自己没有吃多少苦，我就该多磨练自己，好在这两年也真的做到了磨练自己，因为无论好坏，我始终都是一个人，两年中遇到的事情远比生活本身丰富，无论是工作还是生活琐事，都比想象中难。

一个人在黑夜里哭，次数超级多，害怕、恐慌、孤单，每一个情绪都足以让人抓狂，遇到了一些人，大多数都是过客，也不想再去深入和谁交朋友，太麻烦，太难得将就，太想随意一点，所以也算是，两年都是我自己走过来了。

我们会见面，基本是五一一次、十一一次、过年一次，也想见很多面，也想在想念的时候可以拥抱可以牵手，但是我们都好穷，基本每个月的工资都是光掉了，所以我们只能少见面。异地恋很辛苦，特别是两个年龄一样的人，特别是他生活的城市和我生活的城市完全是两个极端的节奏，我们对生活的理解好像越来越不一样。

我知道我是一个非常念旧和坚持感情的人，所以这些年我流了很多的泪，受了很多委屈都是因为同一个人，同一件事，但是我总是想，一辈子那么短，只够爱一个人，永远不可能会有来生再见面，所以一定要为自己的爱坚持一下。我不想违背自己的初心，所以我总是想坚持爱他，当然是因为我一直爱他。

只是现在，我们在生活的巨轮下开始思考，是不是我们真的足够相爱，足够认定彼此，足够为了对方去拼命靠近和努力。我们离得太远了，他不想来到我的城市，我并没有想过要一辈子漂在帝都，但是我想目前在这里看看自己会活成什么样，自己会在某一天决定回去，但是我依然想，我在哪，他就在哪，只要我们在一起，就不怕。

有很长一段时间，我们都不开心，我们都不能心平气和的交流，我们都和对方吵架，说狠话，再道歉和好，再争吵循环，后来貌似我们都累了，我们变得小心翼翼的和对方交流，我们甚至都不愿意和对方联系。有时候我们好几天都不联系对方，就算我很想念他，我都不会拿起手机打电话，因为我知道，我们会话不投机吵架，我们会在两端长久的沉默，无话题可聊，会尴尬，会失望。

我知道他后来越来越喜欢打游戏，会在下班的时候打游戏，会在周末打游戏，会在所有的空闲时间打游戏……我特别不喜欢男孩子沉默游戏和赌博，我甚至对游戏和麻将有偏见，但是我都不能劝服他少玩游戏。

也可能正是因为这件事，我才一次次失望，变得冷静思考，变得理智想要放弃这段感情。我从来不会觉得一个男人爱我将来娶我要给我买房子、买车子、拿一大笔彩礼，我只想他是一个很善良温柔对我的人，能明白我的心意，能懂得我的介意，能和我一起成长，能一起携手走过很多世事，能在平凡生活中感受快乐和幸福，能靠自己的劳动过得一年比一年好。

我也知道，他还是太年轻了，我不能要求他特别成熟，不能要求他像我的想象中的样子一样生活，我知道我诸多的不快乐就是因为我不能正视他的状态，我也知道自己太偏执，我自己不够好，所以我才在很久很久的思考中觉得我们不适合在这个状态说爱。

我很爱他，所以我不想在多年后纠缠耗尽彼此的好，不想到最后我们仍然没有在一起，却忘了那个明朗的彼此，我难过了很久，我割舍了很久，就像从前所愿，我知道我爱着的人他在这个世界很好的活着，就足够了。