每次临近寒暑假回家时，最想念的不是那些美味大餐，而是我回家当天晚上爸爸随意做的炒粉干（或是炒面、炒年糕）。从刚上大学到现在大二下，不知从何时起，这盘炒粉干成为了我回家的一种象征。只有吃了它，我才算真的回家了。

从前不懂家的温度，现在懂了，回家却变成了不太容易的事情。高中时想要回家是因为家里有电视、电脑。现在想要回家是因为家有让我舒服、安心的感觉。在我心里，不管在外面发生再大的事情，不管我的状态如何，只要踏进家门，一切都不是事儿了，一切都是美好的，再困难的事情我也能面对。或许有人会觉得是因为我离家太远才会有如此感觉，但我想可能是我慢慢长大了，对很多事物的看法改变了，对家的定义不一样了，对爸妈和弟弟的感情更深了。

因为离家远，能和爸妈联系的就是手机，我也尽可能地给他们多打电话。可其实每一次拿到手机，第一个想到的就是妈妈。随着年龄的增长，我跟妈妈的沟通越来越多，但却没有什么话可以和爸爸聊，因为我觉得和爸爸的关系不是很好。

青春期很叛逆的我总是无所畏惧，和爸爸吵架、顶嘴都是常事，但那时他从来没有动手打过我，只是说，以后等你有了孩子你会懂我的感受，当时的我却只是轻蔑地笑笑。后来，我上高中了，有一次，因为太久远了我也忘了因为何事，爸爸第一次动手打了我。我只记得那天晚上我跟他吵得很凶，很凶。我哭着跑出了家门，耳边传来妈妈的声音:“还不赶快去追，要是她今天晚上出什么事了，我跟你没完！”虽然如此，事情的结局却并不是我离家出走了。我回去了。因为当时太晚了，外面很多地方都关门了，闺蜜也睡了。我没有地方可以去。我当时还幼稚地暗爽，要是我不回家，肯定可以让他内疚很久。

从我上初中以来，我一直觉得爸爸不喜欢我，他更喜欢弟弟。所以我也就理所当然地告诉自己，我也不喜欢他，非常不喜欢。

后来，我高考失败。和堂哥相比，真的差十万八千里啊。那时的我坚定了要去复读，所以对于填报志愿的事情根本一点都不在意，都是随便填的。可是他却还是满怀期待着通知书的到来。看到他那个样子，我突然不忍心告诉他实话，不忍心戳破他心中那个不现实的梦。最后，他选择接受现实，同意我去复读，帮我选了个离家近的学校。他觉得离家近，我以后回家会更方便。

我高考考得一塌糊涂，他没有说我一句；我要复读，他虽反对，最终还是应了我；复读那一年，他也只是偶尔问我的成绩，没有多说一句。我有时候都觉得自己复读那一年是放养状态。有一次听朋友聊起，复读压力好大啊，感觉这一次如果考不好就真的对不起父母了。其实我也有这样的感觉，只是不那么强烈罢了，我有的只是如果考不好就对不起自己之前坚决要复读的信念。那一刻，发现我的父母真的没有给过我压力，不管我在家看电视还是玩电脑，他们都没有催过我去写作业之类的。

之后问起妈妈关于这件事，她说，因为我们相信你。我们知道你有自己的打算，你会努力的，所以我们不需要给你压力。原来，他也是相信我的。

第二年高考，我考了上了二本，虽然考的学校不是很好，但总算圆了我的梦。他很开心。从知道成绩的那天起，他每天都在打电话接电话中。在房间里我都能听见他的笑声和欢快的话语。那时，我的心里是甜的。不知为什么，我喜欢这种成为他骄傲的感觉。我告诉自己，以后一定要更努力，做更多能让他骄傲的事情。其实，我真的很在意他。

当初阻止我报省内其他城市的大学，因为我的坚持，他选择了接受和尊重。我知道他舍不得我，可我选择视而不见。

和大学室友聊天时，和她们的爸爸相比，突然发现他有很多优点，可我之前却并不在意这些。他会做饭，烧的一手好菜。就算妈妈在家，做饭的还是他，做家务的也还是他。懂很多人情世故。很善良。

可我从来都没有关注过这些，我知道的只是我讨厌他的啰嗦，讨厌他的大嗓门，讨厌他不分青红皂白地骂我。对于身边的很多人都可以有耐心，都可以努力去看到别人闪光点的我，怎么可以如此对待自己的亲人呢？

每次回家都可以听到周围亲戚告诉我:你爸好喜欢你呀，总是在我们面前夸你。而我每次回家时跟他和妈妈分享的学习上的小成果，总是能在别人的嘴巴里听到，我感觉很奇怪，妈妈说，都是你爸告诉他们的。正在上高三的表妹说，你在大学里发生的好多事情我都知道，几乎一半亲戚都知道了，我也听了不知道多少遍了。我一脸诧异。后来才明白，全都是他说出去的。虽然我并不喜欢他这样到处说我的事情，但我心里确实是开心的。

原来，我不在家，他最喜欢跟别人聊的就是我。原来，他很爱我。原来，我也很爱他。

觉得有一句话说的很对，千万不要伤害身边最爱你的人。因为不仅他们会难过，你也会心痛。虽然现在的我还是不擅长对他表达感情，但最起码我知道，我不能伤害他。因为，他爱我。而我，也很爱他。

PS:有时间多陪陪父母。我们大了，他们老了。他们用自己的青春换来了我们的青春。