1.    心理投射效应

常以为别人与自己具有同样的爱好、个性等，认为别人应该知道自己的所想所思。当别人的想法或行为与我们不同时，我们习惯用自己的标准去衡量别人，从而认为别人是错的。

例如，喜欢嫉妒的人常常认为每个人每天都在嫉妒。

2.    信念

触发事件A（Activating Event）→信念B（Beliefs）→后果C（Consequence）。

当C有负面反馈时，内观自己，调整不合适的信念，会更轻松地达到和谐满足的人生。

信念来自于：1、自身经验；2、观察他人经验；3、他人的灌输；4、自我思考做出的总结。

试着回到自己的内心，跟自己在一起。

3.    正面潜意识

人际交往是一场渴望的游戏。

我们要想改变信念，就必须让情感和渴望与理性思维相伴。因为你当时的信念，总是通过想法加上情感形成的。

为自己描绘出某个想要的最终结果，并对其实现过程反复思量，这样能使美好的可能变得越来越真实；同样，也能自动地产生积极情绪。

担忧也是一种渴望。不同的是，它使我们的目标由积极变为消极。担忧时，我们首先会在想象中描绘出一种不希望出现的后果，我们忍不住对它反复思量，把它作为一种可能发生的情况描绘给自己。在一段时间过后，潜意识就会自动地产生与其相对应的情绪（比如恐惧、焦虑、沮丧）。所有这些情绪都与我们不想看到的那一个最终结果对应。

4.    批评要收到效果，千万不要大放厥词

批评别人时，首先应该对自己与别人都有一个正确的认识

要想到自己应该承担的责任，想到自己的不足。同时以理解的态度去看待对方的过失，考虑一下自己在同等条件下是否也会出现过失。

比如你的员工办事不顺利，你看了很不舒服，这时候就要控制自己的情绪，首先要想想，他是办事没经验而造成这种结果，还是因为他工作不负责任而把本来应该做成的事办砸了。如果是前者，你应该给他机会，适时点拨他一下；如果是后者，你要再想想，是应该委婉地劝告呢？还是狠狠地训斥？这里其实还可分为两种情况：如果他的这种不负责任是出于比较复杂的原因，你应该设身处地地为他着想，然后理智地解决，用不着去骂他；如果是因为他一贯的懒散作风造成了这种过失，那还真应该选一个恰当的时机与场合，狠狠地训他一下。

人们在批评别人时，往往也会忘记自己的责任，而这正是被批评者反感的原因。“事后诸葛亮”的推诿责任的方式，会使他的一系列批评都失去作用，反过来却促使大家都为自己辩护，导致批评无法进行了。富有经验的领导首先会对自己责任内的过失做自我批评，从而引导对方进行自我批评，或先自我批评再批评对方。

不要以高高在上的口吻去批评别人

大多数人自视甚高，缺乏对自己的理性评估。而不知不觉地使用居高临下的态度去申斥对方；对方则认为自己不弱，认为在同样条件下，批评者大概还达不到自己的水平呢。批评方式的选择，对强化或减弱被批评者的心里抵触很有关系。

当众批评，一定避免

一个小故事：莉莉为一项产品做市场调查，在报告会议前发现工作出现了一系列错误。莉莉讲述了之后的经历：我吓得发抖，简短说明了一下情形，并表示要重新改正。我等待着老板大发雷霆。出乎意料的是，他先感谢我工作勤奋，并表示新的计划难免会出错。他在众人面前肯定了我，并相信我已经尽力了，说我缺少的是经验，而不是能力。我挺直胸膛离开了会场，并下定决心这种情形不会再出现第二次。

赞美大于批评

一位学员学跳舞的经历：我所请的第一位老师，说的或许是实话。她告诉我，我的舞步完全不对，必须从头再学起，但那使我很灰心，我无心再继续学了，所以我辞掉了她。第二个老师，说的也许不是实话，可是我听了很高兴。她笑着说，我有很好的舞蹈基础，这会使我很快地学会各种舞蹈。但是我跳的舞步有点过时，所以还是要多努力练习。第一个老师，打消了我的兴趣，第二个老师恰恰相反，她不断地称赞我，减少了我舞步上的错误。她肯定地对我说：“你有一种很自然的韵律感，你该是一位天才的舞蹈家。”可是，在我心理，却希望她所说的也许是真的。我感谢她，那句话鼓励了我，给了我希望，使我自己愿意改进。

告诉一个孩子、一个丈夫，或是一个员工，他在某一件事上愚蠢至极，他所做的完全不对。那你就破坏了他想要进取、上进的心情。可是，如果运用一种相反的技巧，多给人们一些鼓励，把事情看成很容易。使对方知道，你对他有信心，他有尚未展现的才干，那他就会愿意付出最大的努力，争取这个胜利。

间接提醒，巧妙暗示

一个小例子：一天下午，王总撞见几位员工在抽烟，而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的警示牌。王总是怎么处理这一情形的呢？他没有指着牌子说：“你们难道不识字吗？”而是走过去，递给每个人一支烟，然后说：“老兄，如果你们到外边去抽烟，我会很感谢你们。”

TIPS：维护好领导的面子

1.     不要证明上司错了，只能提出事实和困难让他自己认识到。

2.     不要帮上司做决定，只能提出建议让上司拍板。

3.     不要说穿上司的心思，不要证明你比上司聪明。

5.    创造爱的语言

玫瑰花一：赞赏的具体化

赞美，要针对某人具体的、突出的特点，不能空话连篇。空泛的赞美往往没有明确的评价原因，甚至会引起混乱和误会，使对方怀疑你的是非辨别能力与审美鉴赏能力。而具体的赞美，因为是有特指的、实在的内容，产生的效果也会更好。赞美的具体程度与你关注对方的深度紧密相关，只有用心而认真地观察对方，才能说出他的优点。

比如，你很聪明，你真棒，你是个大好人——这类笼统的、空洞的赞美，听起来有点像外交辞令，给人以敷衍的感觉，甚至有拍马屁的嫌疑，让人怀疑你的动机不纯，容易引起对方的反感与不满。然而，如果你能详细地说出对方漂亮在哪里，怎么聪明，哪里让你感觉很棒，为什么是个大好人，那么，赞美的效果就将大大不同。对方自然能够感受到你的真诚、亲切与可信。

一个小故事：有个同学小赵去买瓜，水果店老板在摇椅上貌似小睡，小赵说：“老板，帮我挑个西瓜。”只见老板好似没听到，小赵提高嗓门又说了一遍，老板还是没动静。小赵想了想，提高嗓门说：“老板娘啊，昨天老板给我挑了一个西瓜，是我今年吃的皮最薄、瓤最红、最甜的一个西瓜了。”只见话音刚落，老板“蹭”地从摇椅上站了起来，三步并作两步说：“老婆，昨天那个瓜是我挑的，还是我来吧。”

玫瑰花二：赞赏对方得意的事

赞美对方拿出来“晒”的事物。如果没有根据，就可能会被对方认为是讽刺，从而引发对方戒备防范的心理反应。比如你要赞美对方书法写得好，可以赞美对方说：“你的字写得真好，一定花了不少时间练习吧？”虽然是在向对方提问，可是对方却明白你其实是在真心诚意地夸奖自己。如果你说：“你的字写的真好，连王羲之都自愧不如，中国书法协会的会长怎么不让你去当啊？”这种“赞美”表面是夸奖对方的书法，可实际上却是讽刺对方在卖弄自己。这种不真诚的赞美，不仅不会为自己带来友谊，反而会给自己树立一个敌人。你必须确认并坚信你所赞美的对象确实具有你所赞美的优点和长处，而且你必须诚心诚意地敬慕、佩服对方的长处。

玫瑰花三:赞赏对方不确定的事

学员刘群在一所美容学校学习，学校规定一学期不能迟到5次，今天她又迟到了。到了校门口，张老师还在查考勤，刘群眼前一亮说：张老师穿职业装还挺漂亮的。“是吗？原都说我穿职业装好看，生完还在胖了我不敢穿了，还行吗？”“太行了，多挺拔啊”。“进去吧！”刘群的赞美，使得张老师对她迟到放了一马。

玫瑰花四：赞赏你希望对方做的事

老师一定程度上能预测孩子的前程。有的孩子说，老师说我将来能成为作家；有的孩子说，老师说将来我能成音乐家。不久家长们发现，老师说会成为数学家的孩子，对数学的学习更加刻苦；老师说会成为作家的孩子，语文更加出类拔萃。

玫瑰花五：赞赏对方的努力过程

多年前，伦敦有一个青年希望成为一个作家，但每件事都似乎与他作对。他只读了四年书，他的父亲因为付不起欠债，被捕入狱。这位青年饱尝了贫穷饥饿的痛苦。他对自己写书的能力信心极小，因此，他在沉寂的夜里偷偷地出去，将他的稿件付邮，在此期间，他的家人每次都在他写作时给予鼓励支持，使他充满了信心。终于有一天，他的一篇故事被刊登了，改变了他的一生。他的名字叫狄更斯。

6.    联想

当你结识一个人时，不妨聚精会神地凝视他的面孔，从对方的脸上，找到一些特别令人感兴趣、吸引人或者与众不同之处。比如，可以看看对方的发型是否又黑又整齐，眼睛是否又大又漂亮等，然后把观察到的材料在自己的头脑中像漫画家一样加以夸张，然后通过基本甚至是有趣的联想，把这个人的特点转化为另一种简单易记而又难忘的形象，那么这个人就记住了。

7.    谈论对方感兴趣的话题

芙拉尔8岁了，一天一个中年男子来拜访，这位男子与婶婶互动之后，就开始和芙拉尔交谈起来。

那次谈话真的非常愉快，因为芙拉尔当时对船非常感兴趣，而那位客人谈论的话题一直围绕着船，所以芙拉尔觉得非常有趣。等到客人走之后，芙拉尔对婶婶说：“哦，婶婶，他是我见过最棒的人！你看他，多好啊，对船那么有兴趣，这真是太妙了！”然而，婶婶却对她说：“你错了，芙拉尔，事实上他是纽约的一位律师。至于说船，他其实根本一窍不通，更谈不上什么感兴趣了。”芙拉尔觉得很奇怪，就问婶婶：“可我不明白，既然他对船不感兴趣，那么为什么还一直都和我谈论船的事呢？”婶婶说：“道理很简单，因为这位律师是一个非常高尚的人！他察觉出你对船十分感兴趣，因此就找那些能够让你喜欢，并且可以使你感到愉快的事情来交谈。当然，这也让他受到别人的喜欢。”

芙拉尔教授在那篇文章的最后这样写道：“我永远都记住了婶婶的话，因为从那以后我明白，如果想让别人接受你，那么就找一个他感兴趣的话题。”

8.    尝试不同爱好

你有碰到过这种事情吗？聚会上每个人都在讨论经济金融、法律法规或地产趋势，而你根本听不明白。这是因为你跟这些行业完全没有交集，自然听不懂他们的行话。你一言不发地站在那里，脸上挂着尴尬的笑容，你怕一旦说错话，大家会在背后窃笑。你认为自己是个局外人，于是默默忍受着尴尬。

在交谈中，需要大概地了解别人的专业或兴趣领域才能真正让他们畅所欲言，而你也必须让人觉得你是非常值得交谈的，要让别人听出你对知识充满兴趣。

如何让别人把你当成知情者，对你无所不谈呢？

我有一个朋友叫爱丽，单身，她非常热衷于打羽毛球，每个周三晚上都会和朋友们激战一场。她永远都在谈论当场的分数及当晚的精彩花絮。另外一位单身朋友洪伟，他则喜爱玩漂流，他总是和志趣相投的朋友喋喋不休他去过哪些地方漂流，更喜欢哪个等级的漂流。考虑到这两个单身可能会一见如故，我介绍他们认识，并提到他们各自的爱好。

“哦，你喜欢玩羽毛球啊！”洪伟说。

“是啊。”爱丽拘谨地笑了笑，她正等待机会说更多关于羽毛球的事儿，洪伟沉默了。

为了掩饰她的失望，爱丽说：“嗯，永花姐说你喜欢漂流。”洪伟自豪地笑了，等待爱丽进一步和他聊关于漂流的事。“嗯，那一定相当兴奋吧！有危险吗?”爱丽已经尽心竭力了。

“不会有危险。”洪伟神气十足地回答了她这个典型的局外人问题，然后，就没有然后了。

我当时在想，如果爱丽丝刚去过某条河漂流，又或者洪伟刚玩过一次羽毛球，那么他们的交流就可能顺畅很多，或许还可能檫出火花，他们的生活也许会从此改变。

为积累谈资做些事儿。“经历疗法”技巧可以用来拯救这种令人失望的邂逅，让你变得多才多艺，让你能够顺畅自然地和同伴聊起各种兴趣。

“经历疗法”非常简单：有意打乱你规律的生活，参与一些你从未想过的活动。每月选一天去做一些与你的风格完全迥异的事情吧。你通常在周末打网球吗？那么本周末去游泳吧！你经常去游泳？那么这个周末看画展吧！……

行动指南：实践以上沟通技巧，连续坚持21天，并把每天的结果写下来。

以上内容摘自赵永花编著的《修炼 人际关系》一书，南方出版传媒、新世纪出版社，十年礼赠限量版。