金妮不能表达她的愤怒，当她跟那些能够表达愤怒的人在一起时，她还会感到极端的不舒服。我感觉自己也是。

       亚隆说她成了一个线性的、毫无深度的人，别人无法在她那里找到深度和平等。我很诧异。因为我理解的深度和平等并不和表达愤怒有直接的关系，如果非要这么说，是否是说，我们应该在别人面前表达我们的愤怒，以示我们对她的平等。

       金妮第三次谈到了她的父母，对于她的父母，我始终有点好奇，我希望从她的描述中找到自己父母的影子。

         我已经要把自己逼疯了。(心里的话)

        金妮认为亚隆应该知道的比亚隆真正知道的多得多。我常常也会把某个人理想化，仿佛他应该知道我的一切一样。我忽略了我并没有告诉人家的事实。(我想到了小时候，为了跟人家怄气，我会选择自我伤害，我就待着不动，不理你，仿佛这是对人家最大的伤害，而孰不知人家可能并没有那么的在意你。)

        我想到了分离的焦虑。我们不知道这其中潜藏了多少的痛苦。而你只有对最在乎的人才会使用这种不理不睬的方式，似乎在验证，你对我的关心程度。

        我的童年似乎经常如此，因为，我确信自己在别人心中的地位。

        那是一种自信，盲目的自我崇拜。

        我想到其实我是一个怯弱的小孩，我不敢上台去演讲，我不敢爬上很高的树，我不敢下到很深的溪，想都不敢想。并不是因为我不敢，而是觉得放不开。仿佛有一个声音，一直在说，危险！你要小心！然后我就再也不去尝试了。(我羡慕我的小伙伴们，他们可以肆无忌惮地做着自己想做的事，爬树，钓鱼，等等。)

        担忧是最大的一个层面。

       这是我奶奶给我的感觉，我发现我仿佛做任何事情都要小心翼翼，我也不知道为什么。或许害怕再一次被抛弃吧。

       我有恐婚症，我想也跟这个有关。

        金妮说，她必须宣告作出一些彻底的改变，成为一个完全不同的人。而这自然将她吓住了。

         我不知道那个她是指金妮，还是她说的那个对她说教了5小时的女孩。但我看见了自己，很多时候，我也想要自己或者别人成为一个完全不同的人，而不是他自己。

        我很好奇，我居然一直在以一个男生的标准要求自己，然后排斥自己身上女性化的一面，我似乎觉得自己当不好一个女人。

       不知道这是不是我妈妈给我的感觉。我有些诧异。(好吧，我诧异的事情太多了。)

       或许，这也是我如此执着的原因吧。

     金妮一直在暗示，我应该再多给她点压力，我应该更戏剧性地做事实。我对别人也常常会有这种要求，但其实，我又厌倦了别人给我的压力。

       我的不严厉正在妨碍她进步吗？一一当虎问我关于小组的意见时，我也有这种担忧，我想到了我奶奶以前让老师对我们严厉一点，我很好奇，仿佛生怕我们惹出什么麻烦似的。    

        我们为什么要按照别人的意志生活？这是我在思考的问题。或许没有答案，谁知道呢。

       金妮能够表达她的愤怒了，之少她在笔记中说了，她开始生亚隆的气了，因为他迟到了5分钟。

     我也经常迟到。但其实我没办法接受自己经常迟到好像。

      她说她的情感是一个珍贵的博物馆，而我将我的情感交给了极少的几次展览，而绝不让它们自由流动或表化。

      我感觉我的情感也是，至少在我不熟悉的人面前，我是不会轻易地流露自己真实的情感的。我知道我的职业要求是什么，我不允许我做出不合时宜的决定，我害怕将矛盾扩大化。

       那个毫无活力的我还是永远地定格在那里了。

       我看到了自己的迂腐，可笑，和悲哀。正如我之前感觉的，别人可能会这么认为我一样。

       我在同事面前就是这种表现。我觉得她们可笑，但或许，我自己更可笑吧。

       金妮说她每次治疗后，通常能够将她的攻击性付诸行动，这常常是对她的故作姿态的一种反击。

        我突然觉得，其实我知道怎么写读书笔记比较讨人喜欢，但是我不愿意这么做，就像我的其它文字一样。

        表露我的心迹会让我慌乱，但是，我愿意从这些文字中看到自己的变化，这，或许也是我写读书笔记的原因吧。

          毕竟，我更喜欢连续的阅读。        

          我有点不太理解＂两天的迷醉＂是什么意思，但是，我觉得那似乎是还好的感觉，让金妮，之少是亚隆看到了治疗后的一点点希望。

          我希望自己能更有动力地去做自己想做的事，这，或许也是我看这本书的目的。

          感谢虎，让我做了一次小组长，诚惶诚恐，不过好在，还是结束了。

         感谢自己到现在的坚持。    

         一部分的我正在观望，希望接下来会有好事发生。

        以上。