Crucial Conversations, 中文名字叫《关键对话》。
顾名思义他是一部教人如何讲话，如何沟通的书。这本书在2012年一经问世便高居纽约时报、商业周刊，亚马逊畅销书排行榜首位！该书由四位作者合著而成，他们都是组织行为学领域、以及企业咨询领域的大师，通过跟踪几十年，对过数百万人的研究，写出了这本书。《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬柯维作序推荐！柯维用三个词组来评价书的作者，说他们是superior people高贵的人，great teachers 伟大的老师，and master trainers，大使级培训师。柯维本身在他的7个习惯的第五个习惯中，也教授沟通，但是他认为关键对话这本书，涵盖领域比他自己的更深更广，更宽也更深。
不止是柯维，很多著名人士也因此书，而受益，并力荐，比如Instagram 的首席财务官Ron Macbee就说：本书帮助我成为一个更好的丈夫、更好的好父亲、更好的兄弟和经理。我真希望能在30年前就读到这本书。对于这本书带来的人生改变，我充满感激之情，真诚地希望每个人都能从中受益。
NSA JuicePlus+公司创始人 戴夫·希尔说，以前，我一直觉得自己的沟通技巧不错，直到后来到油田工作才发现这里的人有多么粗鲁，脏话满天飞，跟这里的人打交道简直能把人折磨疯。幸好，我读过本书4遍，这本书完完全全地改变了我！我惊喜地发现，无论面对什么情况，现在的我都能成功地和任何人展开任何对话。这本书绝对是我读过的最重要和最有意义的作品。
为什么在众多沟通类书籍中，这本书如此受青睐和好评呢？我认为本书有三个特点：一是指出我们常见的盲点，比如当母亲给我们做晚饭，问我们，你喜欢吃吗吗？其实他并不是真正在意是否好吃，你如果说，不喜欢，就比较尴尬了，这就是盲点。其实他的真正问题不是你喜不喜欢吃，而是喜不喜欢我。二是并提供许多立竿见影的谈话、倾听、行动技巧。三是辅以丰富的对话情境和轻松幽默的小故事，让我们以最迅速的方式掌握这些技巧。从而获得一帆风顺的事业和快乐的人生。
我们每个人都会遇到很多关键的对话，比如：向上司提出你精心设计的方案，却被泼了一头冷水。要求下属加班，下属以沉默相对抗；和家人谈“开源节流”，他却只当是耳边风；要邻居遵守公德，对方却依然我行我素；要你的另一半浪漫些，对方却还是像根木头一样；请朋友还钱，朋友却总是找各种借口推托。这些情况会让我们苦恼，很多人都不知道怎么办，但是我们结合《关键对话》的技巧，应对这些都不在话下。
我们来见要捋一下这本书的脉络：
首先，作者给关键对话下了定义，并不是所有对话都是关键对话，只有具备下面三个特点的才算：一是Opposing opinions双方意见相左、二是High Stakes充满风险，也即谈话失败会造成糟糕的后果，三是Strong Emotions谈话人情绪激动。如果一个对话具备这个三个特点，它就很关键了。做得好，受益很大，做得不好，损失很大。比如：当你的老板正在命令你做一件错误的事情而你内心很抵触的时候，当你跟爱人马上要吵起来的时候等等。我们遇到关键对话的概率是很大的，遇到他们的时候，我们一般人会有三种表现：1. 逃避关键对话（逃避）；2. 敢于面对，但往往处理不当（暴力）；3. 敢于面对，而且处理得当。最理想的情况是第三种，前面两种都是fool’schoices傻瓜选择，即要么逃避，要么暴力。我们大部分人在关键对话的时候都是傻瓜式，要么逃避，要么暴力，这不只是我们能力不足，基因也起了很大的作用。因为对话进行到很关键的时候，我们会分泌肾上腺素，有时候我们气的发抖，或者充满攻击性都是这个肾上腺素在起作用。在面对高压高危的时候，我们的大脑也会把血液从四肢上传，我们要么是武力攻击，要么是逃跑。所以一言不合就动手，不只是教养问题，我们的身体本能也是这么被设计的。不过，在我们意识到这一点之后，我们也不必担心，因为经过训练，我们对于自己是可以掌控的。
那如何掌握关键对话呢？作者有很多技巧，总结来看，分为五大步骤：
第一步是要明确目的和动机。
很多人这点做得不好，比如非常常见的夫妻之间的讲话，妻子很多时候目的是想让对方多体贴一点，结果呢一说话就让丈夫觉得是指责，便因此产生抵抗，从而开始辩解，并把问题反推回来，然后双方就把过去做得不好的事情都拿出来，讲着讲着就吵起来了，这样的话，自己的目的没实现不说，关系还越来越糟糕。
其实在，面对棘手问题时，关键对话高手是这样关注任务目标的：他们从我做起，因为他们知道唯一能直接控制的人只有自己。他们不会认为自己的苦恼是由他人导致的。因此他们知道，要想解决好“双方”的问题，只能从“自己”开始，在自我身上找原因。
然后他们时刻关注自己的真正目的。清楚自己希望通过对话获得什么，无论出现多少可能转移注意力的情况，都会坚守自己的目标，不会让自己陷入沉默和暴力状态。他们会不断问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？” “我想为自己、他人和人际关系做些什么？” “如果这是我的真正目的，我该怎么做？”他们也拒绝“傻瓜式选择”，即“逃避或对抗”的非此即彼、非黑即白式选择。比如刚才距离的这个妻子，他的目的是让丈夫多陪伴他，结果在对话过程中遭到质疑后为乐战胜对方、惩罚对方，把初始目标忘得一干二净。
所以，一定留意自己的行为是否是在做“傻瓜式选择”。有一种方式可以很好的消除“傻瓜式选择”的影响。即，在开始的时候就说出你希望的目的，明确你不希望实现的目的，然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。
第二步：要注意观察，营造安全的对话氛围。
安全感是指双方都能能畅所欲言，不用担心自己说错，或者说错了会遭受报复和反击。而反之，没有安全感，要么陷入沉默（拒绝进行观点交流），要么诉诸言语暴力（试图强迫对方接受其观点）。最常见的三种沉默形式是掩饰、逃避和退缩。掩饰是指对问题轻描淡写或有选择性地表达观点，比如冷嘲热讽、甜言蜜语和字斟句酌。逃避和退缩就是不再说话，或者玩文字游戏，或者就是轻描淡写无所谓的样子。言语暴力，即试图迫使、控制或强迫对方接受自己的观点，其中控制、贴标签和攻击是最常见的三种形式。控制具体做法：包括经常打断对方讲话，过度强调自己的观点，大量使用绝对性字眼，经常改变话题以及使用指令性问题控制对话过程，我是你的父亲，所以你就得听我的，这就是控制。贴标签：个人攻击，比如说：你怎么这么顽固不化，死脑经，等等这都是贴标签。当出现以上这种情况的时候，对话就不再安全来。对话氛围不好，自然无法好好进行下去。此时则应该：暂停对话营造安全气氛，在必要时向对方道歉，并判断哪种安全因素出现危机。出现危机往往是因为，双方不认同对话动机，比如你在说教孩子的时候，你的动机时希望他好，可孩子会把他理解为对他的攻击。或者双方彼此感到不尊重，比如，孩子反驳你的观点的时候，你觉得孩子是对你权威的挑战。从而变本加厉地修理他。我们应该明确彼此的动机，给予相互的尊重。
这里有个小技巧，可以利用对比法消除误解。当对方误解我的目的或意图时，利用对比法消除对方的误解。先说明我不希望如何，然后说明我想要怎样。比如再跟孩子对话的时候，可以先说，宝贝，我不希望我的话对你带来困扰，或者让你觉得我在批评你，或者让你难过，我希望我的话能够带给你一些帮助，这样不仅能消除误解，还能营造共同目的，他知道你们谈话的动机时帮他提高成绩。
第三步：要控制自己的想法，避免在愤怒、恐惧或受伤的情况下展开对话。
我们常说，一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人强大。如果强烈情绪让自己在对话中陷入沉默或暴力，试试下面的方法。
关注你的行为表现。如果发现自己正在远离对话，问问自己在做什么。 一定要注意是否陷入了沉默或暴力应对方式？然后学会准确识别行为背后的情绪。比如我说这话是因为愤怒吗？是因为我恐惧吗？接着寻找想法背后的事实。到底是什么东西造成自己这样的感受，区别客观事实和主观想法的区别。注意千万不要有似是而非的“小聪明”式想法，尤其是受害者想法。受害者想法就是，特别敏感，总觉得别人说话一定是针对自己，并且不认可自己深知诋毁自己。我做管理的时候，也会经常碰到这样的人，只要稍微一批评，他们就会觉得超级不被认可，感觉就是针对自己，天就要塌下来了一样。这个时候，不应该觉得自己是个受害者，反倒是应当询问自己以下问题：我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？一个理智而正常的人为什么会这样说我？我的真实目的是什么？要想实现这些目的现在我该怎么做？
第四步：陈述观点时要循循善诱而非独断专行。
和对方讨论棘手问题时，或是感觉自己可能会强迫对方接受自己的观点时，你应当采用综合陈述法。分享事实经过。从最少争议、最有说服力的事实谈起。然后说明你根据这些事实得出的结论。同时鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。这里要注意多做出试探表述，承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实。
第五步要了解如果对方陷入沉默或暴力状态，你能做什么？
为了帮助对方摆脱沉默或暴力的错误应对方式，应当在对话中表现出巨大的好奇心和耐心，了解他们的行为动机。比如：你的这个观点很新颖，你能继续讲吗？如果对方还是退缩迟疑，你可以主动引导。 “先发制人”，对他们的想法或感受做出最符合情况的猜测。比如；你可以说，是不是我刚才的讲话让你觉得自己责任都在你那边？
如果对方打破沉默分享他的观点时，你可以采用：赞同他们；如果对方的观点有遗漏之处，你可以先赞同你们共享的部分，然后做出补充。而当你们的观点相差甚远时，不要简单地认为对方是错误的，而应当把你们的看法进行比较。
