【婚姻】我们走着走着就散了

“你想说什么就说吧”

q先生回来差不多晚上十点左右,回来就说这么一句话,语气生硬,听起来没有任何好感,此时心如止水的我不愿搭理他的话,但是今天是有目的的,我们这种见面都不会打招呼,睡在同一张床上却各有阵营的人,继续生活下去还有什么意思?还是心平气和的谈谈吧。

“听你这么说,你是知道我想说什么了”我说道

“我不知道”

“真的吗?那你为什么这种语气跟我说话?”

“我工作太累了,你想说什么就说吧”

……

我真的很讨厌他这种说话的方式,让人很生气,也很无语,听到这样的回答,我真的不愿搭理他!真的很生气,那能怎么办?自己当初一心想嫁的人,现在又能怪谁呢?

“你觉的咱们两个现在有什么问题吗?不需要再谈谈吗?如果你觉得没有必要那我完全不会再说什么,咱们两个直接去办离婚就可以了,就现在我们俩的状况,我相信就算是瞎子也能知道出现问题了”我尽力平复自己的心情,让语气缓和一些。

“我最近太忙了,下周一吧,下周一我请假回去”

“两个孩子,一人一个,你有意见吗?”

“你为什么要要孩子?”

“我为什么不要孩子,我又不打算再婚”

“但是小左,你不合适带孩子,你适合一个人生活,真的”

嘴角微抖,苦笑道“是么,之前我就说过,小的我带着,一人一个孩子,这要求不过分吧?”

沉默了一会,q先生张口道“既然说道了这里,就说清楚,财产怎么分割?”

我苦笑“有什么财产?”

“存款啊,你的还是你的,我的还是我的?”

“不然呢?你不是觉得我一直惦记着你的钱么?我不会要你的钱,你还是自己好好留着吧,省的你再认为我就是为了你的钱似的”

呵~ q先生的语气词

过了一会儿

“离婚以后每个月我会给你点钱”

“我不要你的钱,你自己留着吧”

“不是给你的,给孩子的”

继续沉默

“你会再婚吗?”我小心的问道

“以后再说吧”

“我不打算再婚了”

“随便你怎样,不关心”

就这么三个字“不关心”,扎的我感觉要窒息了一样的心痛,痛的瞬间眼泪不听使唤的往外流,一个三十多岁的男人,我不明白我到底做了什么,要这么对我,心痛的我只能做起来靠在床头,呼吸也急促了一些,我不知道现在应该用什么文字描述我的感受,伤心?绝望?2012年认识,2013年十一假期结婚,现在是结婚第五年,三年我为他生了两个儿子,身体已从少女转变到了大妈,满脸斑点,皱纹,松垮的肚子,不再年轻的皮肤,我不想自己一副祥林嫂的姿态面对他,但是我无法面对自己,如此的付出,尽管走着走着,我们走散了,末了,连句关心的话都没有…… 真的是我太矫情了吗?还是我自己给自己设置的悲情角色一直出不来?

又是一阵沉默,我努力平复自己的心情,然后告诉他

“从开始讨论我们两个的事情开始,我一直都是平心静气的让自己冷静,理智,但是就给你刚才说的那句话,刺痛的我连呼吸都很艰难,你知道你说话有多伤人吗?”

我的声音有点哽咽

“我一直认为我们两个分开不是因为感情破裂,而是因为观念不同,太多矛盾分开的……

但是你说你不关心……”

眼泪无法控制的像泉水一样往外涌

又是一阵沉默

“你知道吗?小左,咱们两个离婚了,会有很多事情是不可掌控,不可预见的”

我明白他的意思,世事难料,而且我们都还年轻,我28,他32,人生的美好不该在我们这个年龄消纵即逝,要面对现实真多需要很大的勇气,我不敢想象他如果真的再婚,那我有多么的心痛。

“我不想和你离婚,但是现在你非要离婚…… 我……”

“我?呵呵,一直以来都是你在赶我走,无论我们因为什么吵架,每次结束都是以离婚为结尾……

我真的不想再这样,每次你都会大吼大叫,对我各种谩骂,侮辱,而我呢?我只能默默承受这些。

你心情不好,吵架发脾气,可以在你妈面前大哭,抱怨吐槽我的各种不是,不在乎我的感受。

我没有,我没有可以跟你一样倾诉的对象,我只跟我姐说过离婚的事情,而且她说看我自己决定,就像之前说的那样,我也不会让我父母参与进来”

“从你上次说我每次吵架都说离婚之后,我还有再说过吗?”

“是,你没再说过,但是你有冷暴力啊”

……

继续沉默

“我不想跟你争吵,不想跟你说话,是因为我真的太忙太累了,这半年多我真的太累了,你看我每天回来鞋一脱就躺床上了是吧,那是我真的累的不行了,你老说我不把鞋放到鞋架,到处乱放……

我不跟你说话是因为我知道跟你说话肯定会吵架,所以还不如不说……

你知道吗,小左,我现在连看手机我都不敢看,因为你看到后肯定又会说“你不是困的要死吗,那你还看手机,还不赶快睡觉!”

再说一个事情,这是我妈在这儿,如果我妈不在这儿,我下班回来可能连饭都吃不上,你知道我有多累吗?我如果跟你说了这个之后,最多不会超过三天,我又没饭吃了,然后我再跟你说,又超不过三天又没饭吃了,这件事的结果就是我要么在公司吃,要么点外卖吃!”

q先生说着也哽咽了,同时也有眼泪滑下。

我不知道该些什么,我要求他太多吗?对于做饭这个事情我确实没能做好,但是也不至于他说的那个糟糕,心情不好的时候,厌倦做饭的时候,正常的时候我还是做的挺好的吧?粥,菜,馒头,我真的有努力在做呀~ 但是我不会说给他听,因为我知道我没有达到他心里的标准

“你说我一直在赶你走,我并没有要赶你走的意思,我只是太累了,工作上的事情让我心情很不好,我这两天已经跟两位同事吵过架了。”

“呵呵,嗯,你的脾气确实,该改改了”我用手抹掉眼泪,语气尽量平和。

“你说你跟妈有矛盾,你们……”

“我跟妈主要矛盾还是观念问题”我抢先说道。

这个历史性难题,他自己也是清楚,只是我们现在无法摆脱老人,独立生活,这种无奈,忍受,让我无所适从,从现实看来要过几年才可以分开住,生活习惯不同,观念不同,语言不通,每天相处在一起教育孩子,所以问题越累越多…… 或许离婚是个不错的选择,至少没有那么多问题了。

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题外话:

谈离婚这件事,离我写作记录已经过去两天了,我感觉还有好多好多话想写下来,但是不知道该怎么写了,我们的谈话时间大概两个多小时,内容也很多,自己捂着头痛哭,眼睛肿的比核桃还要大,最后q先生过来想安慰我一下,但是我逃掉了,看着镜子里的自己,我只能让自己坚强一点。

生活还要继续,苟且着,活着,为了远方的诗与美好。

过了几天再写番外篇吧,谈了一次后心情没有像之前那么糟糕了,继续记录我的那些没有灵魂,有血有肉,行尸走肉的日子。

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