我不知道各位是不是和我经常有一样的苦恼，你每天上演的那个人是你很讨厌的，你经常在做着你很不擅长却必须去做的事，你眉开眼笑的面具背后藏着一颗多么焦躁的心，你超级女战士背后的悲伤无助。
我打从中学时候就是很会写作文，但不知为什么我总是要在几何上逞强，努力找到超牛掰的辅助线，去解开了一道很厉害的几何题，别人都投注羡慕时候，我开心极了，我的虚荣心得到极大的满足。但其实，我可以把作文写到60分这也是一种虚荣心的满足，而且这对我更容易一些。而我，却偏偏错位的让几何体的解析更加有利于我虚荣心的满足。
高二时候开始画画，别人都在全心拼搏色彩高效提升自己的高考应试能力的时候，我却忽然间爱上素描，那么枯燥的一只铅笔和一张白纸，我在零下十度的夜里，有将近一个月每晚都在努力画伏尔泰和海盗，直到我终究开窍画的着实好，但其实那个时候每个人都会努力画色彩好提升，而我也相信这一个月如果用去画色彩，我提升是更高效的，却偏偏错位的在拿着2B铅笔在傻叉般的努力。
我一直认为自己是个内向的人，我喜欢和自己相处，随便做点什么都好，那样我会觉得特别安全。但事实上，我却在努力做好一个社交 达人，我在群体中总在充当交际花，照顾到每个人的感受，努力多言，生怕冷场，而事实上我最想做的是一个安静的不用操心享受被照顾的女孩。可我却偏偏错位的让自己成为一个"自然熟"的大好人，对全天下的人都微笑，连公司的保安和扫地大姐都会打招呼的状态。
我很喜欢写字，哪怕无病呻吟也好，只要你能够给我空间让我写，我觉得这是特别快乐的事。可是，为了我所谓的转型，我坚持走进甲方，整日的打杂和提炼情商，我好累，我拼命努力的祈求情商可以一飞冲天，但其实我很不擅长处理各种政治和争斗，可我却偏偏错位的让别人觉得情商佳好沟通，于是我更加陷入各种人际沟通的工作中去。其实我真的擅长的是出货写东西啊，直到后来有个同事告诉我她都认为我天生可以做销售，具备天然与人打交道的能力，当时我的内心是崩溃的.......说实话，我自以为自己是个文艺女青年。
在这个世界上我最讨厌的事情是处理各种人情世故，每每此时我心中的OS是：他妈的，老娘伺候各位大爷够了！最终，我总是会以一个好呀小姐，奈斯到无能企及的方式努力搞好人情，慢慢我自己都信了原来自己是好呀小姐。
我掩藏起来在人情标准中那个不好的我，努力让自己沉迷于俗事，有收获，也有很多损失。我真不知该如何界定这得失的比例。我记得蔡康永曾经说过，我们不需要每天都刻意的很快乐，只是我们在想哭时候哭，想笑时候笑，对不想做的事情坚决说不，那样的生活就是最幸福的。是的，我渴望这一种状态，我没有觉得日子不舒服，也没有觉得心里不开心，当年纪越来越大的时候，情绪的辨识度越来越低，没有情绪是最常态的。
我开始越来越害怕这样的自己，我的喜怒哀乐能力正在一天天丧失。
弗洛伊德提出过"本我"，"自我"与"超我"，但我发现在中国的国情下，我们更多的被分为"真我"和"假我"。中国人将就中庸之道，我们以和为贵，我本人是这种理念的核心代表，我讨厌自己的庸，却不停的庸者。
今天，我许下我2016年的第一个愿望，那就是对我不想做的一切的say no。哪怕有财物损失，有背颜面，我希望我自己能够慢慢开始做真我。
