小的时候，总是在想，长大之后干什么呢？是去保卫祖国，还是去寻访历史古迹，走遍千山万水？亦或是像教我们的老师一样，默默地坚守着自己的岗位，最后桃李满天下？
稍微长大一些，更为迷茫。
高中的时候，外婆患上老年痴呆，舅舅夹在老婆和母亲之间，难以抉择。那时候，梦想坚定了一些，长大后做名医生，救死扶伤的同时，还能兼顾家人。
高考过后，突然发现，梦想已经不知道在哪里遗失，而外婆也在高三的那个冬天，永远离开了。舅舅不必为难，外婆也不必再承受生活给她的种种苦难。
大学的时候，突然觉得梦想是一种奢侈品，而自己已经没法拥有了。
去年11月份，毕业设计正式开始，然而并没有什么离别的感觉，也许是还在学校。12月份的时候，我找到了人生中的第一份工作，然而很快辞职。
之后的日子里，每天忙着毕业设计的同时，还得找房子。姐姐劝我单租，然而已经决定三人合租的我，只想按着自己的想法来。
然而梦想很美好，现实很骨感。整整一个星期，每天挤着公交车，手持高德地图，冒着寒风，看四五个房子，最后也没落到什么好。在我快放弃的时候，在58上看到一个地段不错、公交方便的房子，晚上看过后，我就喜欢上了这个房子，两室一厅一卫一厨，70几平米，符合了我对居所的全部规划。于是决定决定租下来，问及合租的室友，没说好也没说不好。2015年的最后一天我们搬了进去，而我的美好愿景（每天各自上班，谁回来早谁就做晚饭）并没有实现。开了一次火后，就再也没有下次了，房东家的厨具并不好用。而且由于我的强迫症作祟，争吵爆发了一次又一次。
生活给予我的除了希望外，更多的是告诉我永远不要太天真。程砚秋在《锁麟囊》里唱道：“我只道富贵一生注定又谁知人生数顷刻分明，想当年我也曾撒娇任性，到今朝哪怕我不信前尘，这也是老天一番教训……”。
我的第二份工作还是文案，与前一份工作不同的是这次是写宣传片脚本和做公众号运营。面试的时候，我和大嘴（面试官）明确的讲，我喜欢文字，但是我的专业是广告设计与制作，而且我没有任何从事文案的经验。大嘴说，没关系，我们公司也是刚刚起步，到时候大家一起进步。
然而话可以说的无比漂亮，实际操作却很难。在面对失误的时候，所有的责难都到了我的头上，在之后的每一次去老板办公室喝茶时，这些失误成了BOSS对付我的最佳利器。
某一天，我突然发现，临时有事回家几天的大嘴还没有回来，问及的时候，BOSS一脸伪装的云淡风轻，大嘴不会来了，他去了浙江。说好带我飞的小伙伴已经奔向他可预知的未来。
我所知的大嘴永远都是乐呵呵的，微胖的身躯里载着乐观的灵魂。与BOSS的难以接近相比，大嘴要显得亲和许多。很多次在我灰心丧气，心情抑郁的时候，看见大嘴那比阳光还灿烂的笑容后，所有的抑郁都消失不见。然而这样温暖的人在没有和所有人告别的情况下，一声不吭的离开了。我以为我离开了大嘴都不会离开，毕竟他是BOSS的好哥们儿，北京话中的“铁瓷”，而且他还是BOSS的合伙人之一。
人生有时候就是这样的苍白无力和始料未及，那些温暖的人，在岁月残忍又无情的行走下，慢慢的消失不见。
和姐姐聊天的时候，看公司的微信群总感觉不对劲，好像少了些什么，第二天才想起少了两个人。这两位同事一个从常州回老家，另一位另谋高就了。
公司的人越来越少，我很困惑，是辞职去做平面设计还是继续我的文案生涯？然而摆在我面前的现实问题是刚刚毕业时，PS、AI菜鸟的我几个月过去了，现在连菜鸟都算不上！而文案呢？没有任何人指路，一切靠自学，很多地方一知半解，更多的地方是一窍不通。
我曾经做过一个梦，这个梦在我的孩童时期、少年时期、青年时期都出现过：一个窄窄的小桥，小巧的边缘有一株小草，而我紧紧攥着那棵小草，悬在半空中，桥下是静寂的小河。
梦境其实很简单，可怕的是悬在半空中不上不下，孤立无援的感觉，就像是沉寂于幽深的海底，你想往上触摸阳光时，却发现怎么也上升不到海面，努力挣扎着，还是无法呼吸。
注:图片来源于网络
