今天分享三篇文章，都来源于公众号的推送文章，当然，也属于我喜欢的范围内。

第一篇来源于张德芬公众号的推送的文章——《不是孩子不懂，而是我们不懂》，作者是伊姐。第一眼印象我的感觉是这是一篇育儿的文章，再读几遍之后，我发现这不单仅仅是一篇育儿文章，更在于指导你或引导你如何和孩子相处。虽然我现在还没有孩子，但是我觉得提前学习这方面的内容也是不错的。言归正传，文中引文用了这么一句话：孩子的眼里，从来没有无感情的规则，只有很感性的风景。成人的世界里似乎处处是规则、标准，我们以我们的标准去衡量我们眼中的世界。我们对小朋友的衡量的标准就是“懂事”，正如作者所说，懂事，是大部分中国家长对孩子的期待。家长都希望拥有一个懂事的孩子，我也是在这样的期盼中长大的，我记忆中父母对懂事这一概念的具体表现是：成绩好，嘴巴甜，勤快，什么都会，不用父母操心，似乎能做到这些，父母脸上就增光，出门都能自带光环。作者文中的懂事，意味这规则，比如几点做什么事情，比如完成什么事情，这个规则在成人眼中对孩子身体生长更好的规则，但正如作者所说，孩子的眼里，从来没有无感情的规则，只有很感性的风景。作者举例说明：孩子在吃饭的时候，一会用筷子、一会用勺子，米饭弄得到处是，惹得她生气问为什么每次吃饭都不能像隔壁小孩那么规矩。可是孩子只是想尝试脱离勺子，像妈妈一样用筷子灵活吃饭多神气，我不懂。孩子在水上世界被吓得哇哇大哭，她失望地说，你怎么那么胆小！可是每次孩子在卫生间玩水，是她提醒他，水是危险的，这里的水比卫生间多那么多，孩子很害怕，她为什么不懂？作者说，大人的不懂，皆源于只在乎目的地——说好的去动物园，票都买好了，路边的小蚂蚁有什么可看？可是看动物园的动物，和看蚂蚁得到的快乐，难道不是一样的吗？大人的不懂，皆源于把自己看得太重要，却不懂得顺着孩子的目光，看看他眼中的那个世界。可那个世界才是最美好的世界呀。作者说，孩子的世界非常弱小，他还没有力量去构建让成人理解的桥梁，在做决定这件事上，大人有天然的优势；在沟通这件事上，大人给予孩子的，很多时候是一条单行道。周国平说过一段话，大意是，你有了孩子的意义，应该是透过她的眼睛，去看路边的蜻蜓、水面的涟漪、天空中看似不动却缓缓变换的云，你重新认识这个世界。所谓懂事，不应该建立在让那么小的孩子，去包容和理解我们的世界，遵循我们的规则；而是我们除了有爱他的本能，还带着所有教育的结果、坚持的决心和高度的细腻，小心地走进他的世界，去理解他的世界里的规则。在孩子的世界里，一枚破旧的布娃娃和一棵带着露水的青草都是有生命的，你看到的所有平凡，都是美好；你会发现，你的性格是从此刻开始柔和，你变得宽容又慷慨、理性却温柔，你懂了润物细无声，也懂了四两拨千斤，因为引导你去学习爱和宽容的天使，一直在你身边；最重要的是，你会发现，从来就没有什么孩子不懂，一直以来，都只是我们不懂而已。

于我而言，我又何尝懂了呢？别说亲子关系，就单单是亲密关系中，我也是以自己的标准去衡量这个世界，在我的准则里，良良必须每天几点洗澡，周末必须出门逛公园以便达到运动的目的。我也只是在乎这个目的地，而没有去注意他内心的想法。这也是我今年需要突破的最大的框架，自己一定要意识到世界很大，也有很多种活法，并不单单是我的这一种，也并不是只有我的这一种才是正确的，才是对的。每个人都有每个人的活法，没有哪个活法比哪一个活法更好更对，活法没有好坏之分，就像价值观没有好坏之分一样，这只是每个人的选择不同而已。我很庆幸在还没有小天使的时候就意识到了自己的这些框框架架，七哥说过，看见即改变。每次当我意识到我又陷入框架中，记得提醒自己，瞧，这是一个框架。你还可以有别的选择。今年经常触及的另外一个词是“童心”，保有一颗童心。孩子眼中的世界都是美好的，所以保有一颗童心，去发现身边的那些美好。学会用别人的眼光看问题，而不是用自己的标准去要求别人。最近看到的文章都在告诉我，不要用自己的标准去衡量别人，学会换位思考，这真的让我感慨吸引力的法则。我面临这些困境，这些文章正如及时雨一般降下，虽然我能在当下理解到文中传达的道理，但是在实际生活中，这需要我更多的觉察能力和辨别能力，幸运的是，这样的发现我还是蛮喜欢的。

再说第二篇文章，来源于《回归身心灵健康》公众号的推送——《拼命不如改命，只要有心就能改命》。其实我觉得这篇文章有点深奥，我并没有看懂多少，只是冥冥之中觉得有些道理说得很对，所以就摘抄一些我觉得很警醒的语句来分享。文中说，我们要学会见心，心就是一个人的命，就是人的一生。所以见事见人，见人见心，见心见命，见命见一生。作者举例说曾经有一个人给我供了一只暖脚宝，那个暖脚宝是别人给他，他不想要了就供养我，因此我判断这个人的公司要垮，果然后来他的公司就垮了。不是因为他给了什么，他什么都不给都没问题，我见不到他的心，他一给，我就见到他的心了。千万不要把不好的、低贱的东西用来供养，比如，用萎花、乱花供佛的人肯定命不好。其实佛也不在乎你供还是不供，是我们在通过供佛来供自己的心。这个道理用在做产品，做公司的时候，就是要用心，用供养之心做一切，一生的命就会特别好。想办法用一切供养，让大家感受到生命的美好，这就是商业之道。看起来像是做生意，其实是做心，是心创造的财富，是心创造了生命，是心创造的幸福快乐。作者说供佛的目的，就是要用对待佛的态度来对待众生，这样就长福气。成就人知心，必有无量福气。剥削人之心，肯定苦难无期。所以作者建议，我们为人品质不能太差，一定要学会用心。只要用心，什么形式都可以。

于我而言，我的心又是什么样子呢。我的一言一行，为人处世，都从遵循这我的心，所以我要是想看清我的心，从我的言行举止中就可以看出来。说实在话，有点不敢看。似乎看到了自己的贪嗔怨，一方面觉得自己很美好，一方面不敢面对自己的的阴暗面。我时常把一些自己不喜欢、不要的东西给别人，自以为这是不浪费，物尽其用。但这么一看，似乎也不是那么一回事。举个例子，以前说冬天向灾区捐衣服，好多人都捐了。但是是不是都物尽其用了呢。并不是，既然通知里写到希望大家捐赠的衣服是厚实温暖可以防寒的，但是好多人都把不穿的夏天衣服也扔了进去。所以这个出发的点很重要，勿忘初心其实说的也是这个道理。所以以后给别人的东西一定要注意，不能是自己不要的东西硬塞给人家，如果是别人正好需要的话，那也是欢喜的把东西给人家，而不是用一种丢弃的心态把物品给人家。这是两码事，物品自带的能量也会有所不同。

第三篇文章，来自行动派dreamlist的推送文章——《一个辛苦擦地板的人是够应该包容另一个翘脚看电视的人》。乍一看题目我就乐了，这说的不就是我么，我相信很多年轻人都困在这个局面中，这是一个普遍的现象，也是经常困扰我的问题。作者的答案是应该，我的答案有时候应该，有的时候不应该。其实这其中的道理在思维层面我能了解个大概，行动方面还有待与提高。看看这篇文章作者是怎么说的，作者说，人与人的差异，有一大部分是来自于家庭规条的不同，导致了生活习惯与人生观的不同。因此，要记住，你是对的，我也是对的，只是我们各自不同，并无好坏之分。此外，作者还提到很多亲密关系的各种指责抱怨，都源于自己付出了许多对方却无动于衷。人际关系尤其亲密关系中的评判是一个大忌，就是以自己的标准为荣，以对方的标准为耻。自己的标准是对的，好的，高级的，对方的标准是懒的、俗的，低级的。因为你有了这个标准，所以对方就应该自觉的、自动的、高兴的、轻松的放弃他的标准，遵从你的。谁的标准好呢？如果非得说你的，就显得有点自以为是了。如果你说大家的、公众的都这样，那你就是把家变成公共场所了，因为你剥夺了人在家里不遵循公共道德的自由。是否擦地板是你的选择，你的标准。你在为自己的标准付出，这是可以的。但理所当然义正言辞的让另外一个人为你的标准付出，就有点那个了。文中提到，评判，来自于家庭规条。而人与人的差异，有一大部分是来自于家庭规条的不同，导致了生活习惯与人生观的不同。你只经历过一个家庭，你在这样的环境里活了下来，所以你潜意识里自动认为这是世界唯一的标准了，并且是正确的。实际上这只是属于你的原生家庭的，而非通用的。规条并不是爱，爱应该是轻松的、自由的。规条是僵化的、封闭的。作者最后的结论很有意思：

如果你擦地板，另外一个人在看电视。那么：你擦地板是你的规条，你的禁忌，你的标准。当你强迫另外一人成为和你一样的时候，是一种家庭里的霸权主义。这都是一种自我界限不清晰的表现，把对方当自己去对待。亲密关系里界限过度清晰和过度融合，都是有问题的。两个人需要找到相对都舒服的界限融合和独立状态，才是和谐关系。

如果是看电视的人要求擦地板的人擦地板的情况，这就变成另外一个人企图侵入你的界限的标志。类似的界限入侵的事件还有：爸妈逼婚。你会怎么办呢？健康的做法是合理的维护自己的界限。他怎么要求是他的事，你怎么执行是你的事。你们是相对独立的个体。你需要在他的失望和委屈自己找到一个平衡。他的失望和生气、你的委屈，这两者不可兼得的时候，你选择一个，然后为结果负责就好了。你不可能全要，那叫自恋。结果就是你会要求他来改变，反入侵他的界限。

其实还有很多值得摘录的地方，我先自己消化消化。我觉得今年给自己定了“打破框架”的关键词之后，我经常能接受到宇宙传递给我的各种打破框框的信息，好多理念真的很烧脑，但是我越来越喜欢上这种感觉啦。