一群同事把我送至无锡，引荐了些陌生的面孔，仅睡了一觉他们便回了上海，接下来的生活我需要学会一个人去面对，一种被抛弃的孤独感油然而生，一个人住在四人间的宿舍难免有些寂寞，不禁想起毕业那天，如今不仅要面对陌生的一切，还要处理应接不暇的工作，第一个月内我的失眠加重了，所以那段时间的随笔记录皆是些希望带给自己力量的话：
感恩每一次焦虑带来的痛苦与困惑，挺过之后更加强大，就是所谓的成长。
人最幸福的时光就是在追逐梦想的路上，最可悲的是没有梦想却仍在坚持。
不管那段日子多难但我一个人挺了过来，后来甚至过的不错，喜欢上了这份孤独，准确来说并不是喜欢孤独，是喜欢上了独处，我认为独处是一个人成长的必经之路，独处是一个人一生中最接近自己的时刻，我很幸运老天总是给我创造最好的环境去成长，忘记了自己什么时候不再抱怨，开始感恩整个世界，所有的一切都不应得到，都是馈赠，都应感恩。
一个多月后我适应了这里的生活，也愈发喜欢独处，甚至同事偶尔过来还会打乱我的生活节奏，最不希望的就是晚上他在这里留宿，好在他来的次数不多而且每次都是睡在外面酒店，因此我的生活并未被打扰，开心的是每次他过来都带我去周围转一转，我这个人对自己不太善良，很少主动给自己放假去休息，别人对我反倒更友好。
人生中独处的机会并不多，这段时间当然想干嘛就干嘛，哪怕在房间内脱的精光也不用尴尬，肆意的看片“打手枪”也不用躲躲藏藏，在房间静静的写小说更不怕被人嘲笑，在房间正大光明得看书也不怕被说做作，独处时我遇到了自己，我因失眠而开始阅读，动机不纯谈不上喜欢，只是感觉睡不着时阅读能帮助静心，所以真正开始坚持不间断的阅读是在无锡的时光，开始看的几乎全是有关心理方面的书籍，迫不及待的去找到同类，又希望在“伙伴”的书中找到自我解救的方法，但我永远不可能是他，终会在尝试与模仿的路上踩出自己的脚印，深陷泥潭的你亦是如此。我算不上心地善良，看心理方面书籍为的不是充实自己，而是希望知道这世界还有很多人和自己一样，也在遭受这一切苦难，甚至有些人得比我还要坚强，这个世界上只要有比我惨或和我一样惨的人，我们在同一条路上我就不再孤单，就会给我莫大的勇气继续坚持，慢慢甚至希望自己能走出黑暗，为同行者再多探出一条救赎之路，也可能是自己异想天开。
自开始阅读我就不断的告诉自己绝不是为了炫耀，但这颗虚荣的心要经过很长时间的努力才能慢慢降伏，开始我仍是抱怨看过便忘，那段日子属实难熬，总想着快点去看下一本，总认为自己该用最短的时间看最多的书，直到今天才算是能做到每天看到不想看或整个心安静下来便自然停止，炫耀的心理仍会偶尔浮现，故一直很少看历史、传记类能和别人互相谈论的书籍，并要克服总是希望在朋友圈中把自己看过的一本又一本自认为的好书分享给所有人的冲动，如今做到了只是为了看书而阅读甚至仅是为了睡觉而阅读，哪怕心中没有丝毫收获也不抱怨，因为我看书的目的从来不是为了学习。
慢慢心静下来后自己又捡起那本《此生最好不重逢》，我对她的爱能让我继续写下去，但我不知道这份单相思的爱能持续多久，所以希望自己尽快去写，防止有一天她不再给我提供灵感与坚持的毅力，那段时间迷茫的人生又有了一点方向。
二零一九年五月份的某一天《此生最好不重逢》草稿写了九万字，正写到自己曾经做过的一个春梦，遂先停笔这本为爱开始的作品，当时并未想过这一停就是很久很久...全力去回想记忆中的那个梦，梦中我遇见了一位异国公主，本打算写个短篇以此纪念，想着有个万字应能结束，毕竟只是短短一梦而已，可没想到这一坚持就是近一年时间，也算是我为自己人生完成的第一件自认为有意义的事，那本书算是自己长篇小说的处女作，因自知写的不好所以从不推荐，那本书写的很自我，仅仅是为自己而做，自认为舒服有意义就好，也无需别人去看去评价。
但写小说从未占用工作时间，每次都是在晚上打完羽毛球后利用休息去写，我没有因她的远走而一蹶不振，还是热爱上了羽毛球这项运动，万不能因伤心就惩罚自己，运动永远是无辜的。
至此我的生活算正式走上平稳期，当然我的平稳期并不代表无风无浪，不过都在自己承受范围内罢了，大部分的压力都来自工作，因心性修炼的不够，故那时最希望自己能将工作与生活彻底分开，为了这个目标我在日记上分为两栏，一栏工作一栏生活，虽然生活没有太大的波折但不代表抑郁不会主动寻你，还是会莫名其妙的心情压抑，但我学会了自我催眠，比如便签上多了些这样的文字：
你现在所经历的所有痛苦与尴尬都会成为未来聊天（快乐）的资本；
每个人的一生都是一本精彩的自传，自己要努力写好；
当你的梦想养活不了自己的时候，那你就只能坚持活着来养活梦想，并不是所有的梦想都会实现，也不是所有的梦想都应该实现。
很多时候我都在用一种鼓励的方式引导自己，也算是我能一直坚持的原因之一，但最重要的还是需要找到人生的意义，这意义需要自己去赋予，哪怕欺骗自己，因为你我皆知这人生短短本不带意义而来。
时间久了读过的书也多了几本，虽然仍处在书中找安慰的错误初衷，却并不能否认阅读带给我的改变，这过程不是直接了当的告诉你人生的常态是在痛苦中坚持，而是叫你通过不同的人生去对比自己，自己的传记还要自己去写，光明的方向不会突然出现，你会慢慢觉察出自己与以往的不同，不论思想上的成熟或思考问题的角度，书如今对我来说看过就是看过，即使脑海中并未留下痕迹，但时间确实实在在的曾付出，大部分人都认为这样看书的方式没有效果，没有意义，我则有不同的理解。
我脑子虽笨记不得看过的内容，但确定自己当时认真读过每一页，它一定埋藏在记忆的深处，潜移默化的影响着我的生活态度思维方式，真正变成了自己的一部分，而不是仅仅存于记忆中那么简单，所以我不再追求书中精彩的只言片语、哲学思想...顺其自然无为而治，设立目标反倒不易坚持，可能这种心态才更不易放弃，因为本就没有太大的期望更谈何失望，既然不会失望那为何要放弃。每个人都应按照自己的方式感悟生活，就像我尝试过别人的方式发现并不适合自己一样，最终慢慢摸索自己的路，我只是把自己这阶段的所有经验分享，希望对与我同在路上的伙伴有所帮助或是哪怕一点点的触动，这就是我赋予自己生命的意义，我并不会因去分享坚持的经验而自觉无私，相反我还是那个自私的我，现在做的所有都是因为自己的私欲想要分享，为了去愉悦自己找来的意义而已，不要觉得这世界不公平，当你发现做的所有事情都是为了“一己私欲”时这世界自然就公平了。
仗着自己多读了几本书后我便写了一些聱牙诘曲的东西开始妄自评判：这世上的作者大多无私，把自己的内心/思想/灵感乃至几十年宝贵的生活经验毫无保留的分享，我不同，以一个普通人生活却也想要去分享并无几许价值的经验。
我在写“春梦”小说的过程中没有遇到过太多困难，顶多某天灵感枯竭端坐在电脑前敲不出字来，后来我给自己营造了一个良好的创作氛围，买了一个暖色光的手提灯，创作环境及其简陋：黑屋子，暖光手提灯，一台卡顿的电脑，活着的我。
写作为我的人生带来了巨大的勇气，即使面对再大的痛苦与压力好像在日记中写一写，在便签中记一记就能释然不少，如果观察就能发现每个神经官能症患者都会对快乐进行虚伪的隐藏，他们不停的在努力尝试改变自认为糟糕而又痛苦的生活。
自抑郁后自己的人生一直处在阴暗之中，从未停止尝试改变，看心理书籍看心理视频
等等一切力所能及的，比如《积极心理学》/《我并不孤独》/《活出生命的意义》/《少有人走的路》...如今我啥都没记住但就是感觉对自己有很大的帮助。
总有周围人问我是不是比原来好一些了，不知为何不敢承认，我知道神经早已麻木，但确实已有改变，我不会发现不了的，可能只是不愿承认。
抑郁最怕快乐，而快乐的源泉一定是爱好，我并没有因为离开上海，因为她的离去而不再打球，相反我爱上了羽毛球这项运动，虽说不上打的多好，但每次大汗淋漓后总是发自内心的舒畅，这几年我很少有发自内心感觉轻松或释放的时刻，慢慢懂得这一生最大的乐趣，应该是在无趣的生活中坚持寻找乐趣，而也会因为一个爱好拥有更多的爱好，一次喜欢变成多次的喜欢，慢慢再爱上这个多彩世界。
我对自己最客观的评价是：没有艺术家的天赋却患上了艺术家的病，艺术家的病多数是要人性命的，而这个现实的世界上并不需要太多艺术家，这个现实世界是靠无数普通人的努力才得以正常运转。
说读史可以让人明智，自认为独处也能，独处最大的好处就是可以静下来去思考，思考自己到底有多幸运，若是没有经历磨难那岂不是和芸芸众生一样，享受最平凡的幸福，我曾经那么羡慕普通人的幸福，现在想来有些幼稚，不属于自己的永远也争取不到，即使得到也不会快乐。痛苦是一份赏赐，只有经历与别人不同的人生，才会变得不同，生活选中了我，为了让我变得不同它做了很多努力，不过只是感受了太多痛苦与折磨，所以我痛恨又珍惜这次磨练，这次磨练会把我与普通人分离开，这并不是高傲，我说的分离开没有高人一等，仅仅是平凡的同时而又与众不同而已。
每当痛苦袭来开导自己，每次的理由都很新颖，当别人的言语中伤到我，我会劝自己：既然抑郁是不请自来，别人也没有义务因此对我善良，善待自己足矣。
每当迷茫认为人生毫无意义，自己一无是处时会劝自己：这二十多年都在寻求别人的认可，现在想来从没有认可过自己，所以拥抱自己才是当务之急。
当凌晨两点眼睛还在放光时，为防止情绪崩溃伤害自己会劝自己：不就是失眠吗？又不是没经历过，最难的阶段都已经熬了过去，大不了就又是一夜不眠嘛。
面对一次次的痛苦降临，我把自己想象成一个可以无限轮回的世间物，注定要经历所有的生命历程，只不过这一世不幸为人，既然无法拒绝那就好好珍惜这短暂的时光，不要虚度。去找到活下去的意义，即使知道有比死亡更可怕的事情，也不要着急离去，因为这一生注定有个尽头，所以善意的谎言是必要的，就像我不断的欺骗自己去生活一样。不知来世自己沦为何物？
我想把这段真实抑郁经历绘成文字的想法也是在无锡那段独处时光萌生，自认为这本书要比我的那个梦有意义的多，便用最朴实的话语最真实的事例最真诚的感受将自己的坚持过程复述。整个抑郁的前因后果全部梳理，希望你我共同走出这会有尽头的黑暗时光，共同微笑面对清晨的第一缕阳光。
此作参考价值定不如心理书籍，心理书籍中的内容更专业，但你我也应懂得这世上并不是所有的书都值得去看的道理，也并不是所有的书都适合自己，所以这路也需要自己去摸索前进，而眼前这本你们皆可当作无聊时的消遣就好，没必要认真研读，书中实没有过多知识可摄取。在《积极心理学》的视频课堂上我听到过这样的一句话，对我虽然没有太大帮助但却很有道理：所有抑郁之人都是没能得到自我实现。
所以我知道自己的价值还没有体现，自己的方向还没有找到，而我确定自己正在靠近那个未知的东西，我要坚持，至少要看看值得我一次又一次坚持的到底是什么。
抑郁的治疗我有个适合自己的好办法，寻找舒适的环境，我在无锡就适应的很好，虽然和每个人接触不多，除了打球大家几乎再没联系，但我喜欢这样的状态，球打的既不是很厉害又不像刚入门，我很了解人以群分的道理，我们是一类人，与他们的相处每时每刻都能感到轻松自在，所以我从不愿意靠近优秀的人，会让我倍感压力，自己也不想变得优秀，在生活的责任还没有完全压到身上时，快乐是一切之本。
我原本想把此文的名字叫做《我这抑郁的三年时光》可思来想后，自己虽然抑郁了三年多，但这三年多可不仅有抑郁，也有自己不愿承认的快乐，我做够悲观的人了，所以希望接下来的人生能有点希望，最终决定叫作《明天，会好吧》，高中时我曾无数次在日记里自问这五个字，明天又经历无数次的失望，但只要认为人生还有那一丝丝的希望，即使再苦的日子也能坚持，而且要相信很多时候外物的偶然出现没准儿会突然带来希望，就看你是否能够或愿意坚持到那一瞬间，只要不放弃那时间就永远不会停，帮助你继续向前走，若真的坚持不来要在知道某些事自己还有放弃和逃避的选择。
在无锡的日子无疑也是痛苦的，只是因为痛苦早已成为我人生的常态，这份痛苦还能承受的来。万事开头难，这在工作上体现的淋漓尽致，工作开始的阶段我真是彻夜难眠，但写作却不是，有了想法就按照脑海中出现的场景描绘这么简单，唯一完本的“春梦”小说是我百分百的灵感产物，至少有百分之八十以上的文字内容都没经过思考，自然在脑中流露出来，坚持的过程中我更像一个机器，只负责把输入大脑的内容打出来即可，我需要做的就是日复一日坐在那儿打开电脑，我写的很爽，直到结尾才让我感到巨大的痛苦。
当时正赶上项目处于收尾阶段，第一次知道原来有始有终是件多么困难的事，工作上巨大的压力本就导致我灵感骤减，一心不想烂尾的我又想要快点结束，双重压力下我喘不过气，那段时间当真体验过小品中“白云”的感受，三天憋出来七个字的痛苦，其实本可以放松一段时间再去结尾，但当时的我根本无法停止，一旦停止就会陷入更大的痛苦中，最终在爆炸的压力下终于完成结尾，而工作上的问题时间也给我最好的交代，至此无锡的独处时光结束，无锡生活的日子里我感受到了太多，无法言明，成长颇多，感恩一切。
