当窗外的路灯‘啪’的亮起时，白昼和黑夜便完成了交接工作。用偷得浮生半日闲的感觉点开简书延长时间的宽度。一地鸡毛的日常零散事却惯性般盘旋脑海。
同学又快做妈妈了，乐悠悠的数着胎动查日子，第一个孩子喜面错过了，说什么第二个我得赶上，这几天夜里做梦总是梦见她孩子提前出生了，神经兮兮的；叔叔家这两天又鸡飞狗跳的闹着，疲于这场不亚于抗战时期的弥漫硝烟中，看着都忍不住发狂，真是不解二十几年的共枕夫妻竟如此不堪结局，若婚姻的局限会让我们疼，让我们无奈，那冲出局限的激情又会否有更深的疼和无奈？一个自认关系不错的朋友莫名其妙的翻脸，是谁说过只有功利性目的才能维系朋友关系？。。。。。。
走在每天熟悉的街景中，就突然间感觉像闯进了一个陌生的世界，有点怀疑是不是拍摄电影中的骚乱场景？满眼的车流，人流，满天飞的报纸。每个人都像为过冬储备粮草的蚂蚁，一张张写满焦躁的脸，恨不得都想生出如蜘蛛般的八只手来。一个个都象从疯人院里刚逃将出来的背影朝四面八方狂奔乱走。都象去救一场空前浩劫的火灾。无数“彭城晚报”“都市晨报”零售点小红布强行限制般无奈飞舞于风中。。。。茫茫然的置身在这个大呼小吆的动荡场景中，一时傻立无言，于阳光下失去了自己的边缘线。
生生扼住自己弥漫长天的伤感与落于屏幕的冲动，把氤氲雾气的哀伤搁在一边，仿若另一世界误入人间的过客，思索着踏入世俗的悲哀，置身文字当中寻求温暖。始知生活与痛苦不能分离，由是亦想着求绝其生活之欲，而得解脱之道。不自觉想起一句拜伦所言：
知识是悲苦：知道得最多的人，
必定最深地悲叹一条不祥的真理--
知识的树不是生命的树。
而于沧海一粟中平凡若尘的我，却不是因为感到“知识是悲苦”，努力着试图摆脱自己灵魂深处携手结伴，相约而行的鬼魅般没落情绪，使自己置于家人之中却也总是莫名伤感着的心灵淡泊于自然神韵之中，可最终发现依然着魔般喜欢独自斟酌一个人的空间，喜欢这般洒脱的随心支配自己的情感！自然，毫不顾及任何人的眼线。
那些热闹与繁华是属于尘世的，柔弱和温情只在心境深处独占一隅。在夜最深时，城市也就空了，就会听不到活的声音，醒的人用别的方式说话，比如敲击于那一方玻璃屏幕的苍白手指和酸涩迷离的眼睛。我，总是在醒着，孤傲的醒着游走在不是世外桃源意境下那种阡陌交错的网线中。这时我的从不会担心自己会如现实中一样不小心的迷路，因为，我根本不知道要去哪里。
我只是一个女子，也只是以玫瑰的名义承受着一种蒙冤流放，曾经那个让思念把我的日子撑的丰满欲坠的故乡之地却是我离开越久越怀想的伤心故园。还好有《简书》----安祥随意舒放的空间，是我铺就自己最纯朴文字的地盘，遇见就如那缱绻缠绵的爱情让我欲罢不能。我说，我要用我不华丽的文字记载我的思想迸发的火花，哪怕支离破碎的情绪片断，纵然寄于流星的关于创作的终极夙愿永远不肯实现，却也依然用今夜偷闲的心境，依然如故的，一任自己的思绪放纵地厝火积薪。
其实，我们于现实中又能拥有些什么？哲学意义上的生死界限模糊在远处的风景里，物欲滚滚而来，带去了诗歌和精神。久远年代的改革演绎成浅陋媚俗的流行曲子。喧器在城市的上空也迷失了方向。
灯下夜读，纸上老去。在这一方静心的园地，将芊芊心结肆意挥洒与此，希翼有种凝练而含蓄的语言来表达我深切的情绪感言，回首审视内心处处彰现着的一种残缺。昨天渐远的只是那淡淡的舞影，今天，明天，留在指尖的却是那一缕永恒的微香。 就在简书的此处，种下属于我的一块春天，播下属于我的一世眷念。
