为什么我们与亲密的人之间彼此紧密联系而又相互纠缠、折磨，想挣脱却又无法改变呢？

“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。”这个很生动的类比诠释了人与人之间“剪不断，理还乱”的复杂情感。我们不能失去彼此，需要成就彼此的同时却在相互伤害着对方。“断舍离”很痛苦，但不离开有时也很痛苦。有多少亲密关系正经历着痛苦的挣扎，家庭关系中的内耗加剧了我们在生活中面对困难和煎熬的痛苦，使得我们的生活每天都感到精疲力尽，心力憔悴。

这种关系纠缠所带来的痛苦往往来自你最亲近的人，也许是你很爱的人，同时也是你有时恨不得永远离开，老死不相往来的人！离开吧，舍不得。不离开吧，又相互折磨伤害……为什么我们的亲密关系非要以这种方式来存续？到底是谁的错？到底是谁不肯放过谁？

金句摘抄：

在纠缠的关系中，因为你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你想得跟我不一样，这就会变成一种伤害。

因为你太重要了，所以我希望你能满足我的需要和愿望，如果你做不到，这也会变成一种伤害。

因为你太重要了，所以我希望你不要离开，任何离开的举动，都是对我的背叛。这就是一种纠缠。

关系的纠缠的两个特点

伴随着循环加强的现象——

文中提到一位爸爸总是以强硬命令形式的口气强迫儿子去做一些事情，儿子很不服气就是不照做，爸爸很生气于是就打儿子，儿子心理产生一种对抗机制：越打我，我就越偏是不干！

这种类似的故事有很多，孩子有这样那样的毛病不假，但父母总想他们朝着自己所设想的方式去做去行动，在父母心理这些是对的是应该的，如果你不听话就是在挑战“权威”，是没有好果子吃的……这种强硬的态度往往会适得其反，你逼我写作业我就不写，你越不让我玩手机游戏我偏要玩！孩子其实不是天生就有叛逆心理，大多数时候都是让大人给逼的！为什么说父母是孩子最好的老师？言传身教比什么都重要，己所不欲勿施于人

所有纠缠形式上的对称——

我期待你成为美丽大方、善解人意的妻子，你期望我是一位对你百般照顾、宠你爱你又会赚钱的好丈夫。结果你满足不了我心中所想的一切，但我又不甘心事实就是如此，只要有改变你的一丝丝可能，我就会拼尽全力让你成为我心目中完美的爱人。如果你做不到我会很失望，但我又舍不得离开你，所以我只能拼命的纠缠，试图去改变你控制你……

彼此期待形成一种形式上的对称，在要求对方这件事情上我们是对等的公平的，但同时都是无知和贪婪的，因为也许从一开始我们就在要求对方根本做不到的事情或是越界去修正属于别人自己的人生地图。

在你对你的妻子，孩子，父母产生期待的同时，同样他们心中也会用“应该思维”去承托出一个心中的“你”……你想要他们完成你心目中的期待，那他们凭什么不能期待你更完美的样子？

金句摘抄：

有时候别人就不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。

所有的纠缠，究其本质，就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们自己。

怎么样打破纠缠？从“我”的环节入手。你的内疚是我独立的代价。

如果你对我有所期待，我诚恳的告诉你，我完成不了你的期待，因为我有我的想法和理由，也许在你看来我的决定有多么的愚蠢，但还是请你就此打住，尊重我的选择！也许我们彼此都会因为没有达到对方的期待而感到内疚和失望，而且也只能自己处理这些不适应以及失望，但这就是成长与独立的代价！

金句摘抄：我们最害怕的，是最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突。原来，我们真的只能过好自己的生活，哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来。这就是关系中的事实。也许我们就是不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么纠缠，那么痛苦。

所有的纠缠，究其本质，就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。

摆脱纠缠之后带来的伤害

亲密关系中我们摆脱纠缠之后，并不意味着我们就能放下曾经的伤害，也正是因为彼此带来伤害的是我们最亲近的人，所以我们不甘心也不能对过往的一切视而不见，于是我们需要一个道歉，无论对方能否达成我们的期待，但我们任然用这种“另一种形式”的纠缠来声讨曾经“伤害”过我们的人，我们想让他们看见自己的伤口和曾经的委屈，让他们明白我们曾经几何为了满足他们的“私欲”而放弃了做自己的机会！这一切的伤心难过，痛苦的煎熬都需要一个口子来释放，否则这永远是留在内心的伤，时不时会“隐隐作痛”……

一个北大毕业的大学生，留学美国一直没有回过家，但却发了一篇长文来声讨父母曾经对他的种种伤害。过了这么久了，也没有回过家，为什么还是放不下以前的事儿，非要发长文来声讨自己的父母呢？他其实是在期待父母能意识到自己对他的伤害，给他一个道歉。那如果他的父母没有达成他的期待给他一个道歉，那他是否会永远的在这段关系里纠缠下去，非要等到一个满意的结果为止？

金句摘抄：我们不会因为受了伤而选择离开，而是希望对方看到我们所受的伤害，希望对方能够醒悟，能够道歉。

是我们自己把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我们。如果对方不给，这就变成了一种新的伤害。

很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的，就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待对方道歉，是另一种形式的纠缠

怎样摆脱纠缠带来的伤害呢？

我们为什么偏要通过纠缠来让自己的亲人给自己一个道歉呢，无尽的纠缠只会让你对过往不愉快的回忆越发的深刻，那样只会加深自己的痛苦，而站在对面的人并不一定会因为你暴露的伤口而做出你期待的改变，这是不可否认的事实。唯一的办法是放下自己的执念，选择放过别人其实就是放过自己。

金句摘抄：原谅的英文，叫forgive，这个give，给，不是给对方的，而是给自己的。

不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。

————————————

读完这篇文章感觉有些伤感，有时伤害我们的不是别人，而是你最近亲的人。我们把爱给了对方的同时也在拼命的“摧残”着对方，我们无法放下心中的执念，想要对方完成彼此的期待。结果，我们相互伤害，拼命纠缠 ，弄得大家都遍体鳞伤。   

总之，你可以有期待，但你也要能接受别人不符合你的期待。承认人与人之间生活习惯和认知的不同，互相接纳的前提下不断改进。

牢记从我的环节打破纠缠，给自己留出空间，来充分发展自己。一切的内疚或者失望，都要及时自问，实实在在的我能做什么，什么是我能踏踏实实抓住的？唯有当下的自我实践可以治愈心灵。

最后，转发来自  统统1130 同学的一首诗，写得太好太应景：

你们想对我好，

我的心中了然，

只是你们爱我的方式，

阻碍了我生命的伸展。

选择苟且还是远方，

我想自己决断；

安逸与疯狂的后果，

我愿独立承担；

如果我不曾选我所选，

又怎能就此心安；

如果我不曾吃过苦头，

便永远怀着执念。

谢谢你们将我养大，

像盖起了，

一艘结实的航船；

而我才是船的主人，

请让我闯一次，

驶向你们未曾去过的海岸。