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（转载心乐土  周凤琴老师文章）

2017-11-16 周凤琴 心乐土

解忧所

今天来到心乐土解忧所的，是心乐土心理咨询中心·杭州工作室的周凤琴老师，看看大家都向她提出了什么问题，她又给出了怎样的解答。

| 你 的 烦 恼 |

老师，您好，

我以前和同事在一起，她伤害我，我一直忍，后来崩溃了，全是气愤，快炸了，住院了，我认为我痛快的骂一次就消气了，可不敢。

我现在就在抓字眼，并且自己要还击回去才不生气，自己不占上风就气愤的不行，整天吃不下睡不着，像强迫症一样放不下，好痛苦。

最后我鼓起勇气发短信骂了同事，她老公打电话骂我，我害怕了两三个月。

我现在气愤的是她老公的出面引起我的害怕，又是天天气的快炸了，自己劝自己不顶用，很痛苦。又不敢再继续功击她了。我这是怎么了？

| 解 忧 回 信 |

亲爱的朋友，非常感谢你对心乐土心理工作室的信任。

你说同事对你的伤害，让你受气，“整天吃不下睡不着，像强迫症一样放不下，好痛苦。”

当你好不容易“鼓起勇气发短信骂了同事”，但又由于其老公打电话回骂，让你“害怕了两三个月”。自己劝自己不顶用，让你再次陷入痛苦的情绪中。

读到这里，我好想看到了一个拼尽全力、孤军奋战，却又伤痕累累的你，感到心疼，想要抱抱你，给你一些支持。

你说同事伤害你，因为没有细节，不知道具体伤害的形式是什么。是外在的伤害，还是内在感觉到被伤害？如果是前者，你得拿起法律的武器来保护自己。如果是后者，我想展开和你说说我的看法。

当同事一开始伤害你的时候，你选择了“一直忍”，没有告诉对方你真实的不舒服的感觉，没有表达自己真实的意愿。也许你是为对方考虑，也许你是还想要挽回这段关系。

可是，你没有想到的是，出于善意的忍耐，反而给了对方一种错觉：你可以继续这样对我。你会发现对方不但没有收敛，没有体谅，反而变本加厉。这会让你感到愤怒，直到自己完全撑不住了，崩溃了，然后把所有的过错都推给了对方。

“忍”是你的行为模式。从精神分析的角度来讲，这个模式和你曾经的过往经历有关。也许在你小的时候，面对强大的手中握有权力的重要客体，“忍耐”是你保存自己活下来的最明智的选择。

可是，时过境迁，曾经保护自我的武器，已悄然成为限制你自由发展的盔甲。

这次和同事闹崩的经历确实让你很痛苦。但痛苦标志着我们到了人生又一个重要的十字路口。

你有两个选择。

一是可以继续扮演“受害者”角色，把这份痛苦的来源抛向他人。

别人是坏的，是罪魁祸首，就是别人伤害了你，而你自己是“好人”，作为“好人”，就是要找“坏人”出气，让“坏人”承认自己的“坏”。

可是，我们知道，改变别人比登天还难。如果你的思维还是放在“如何继续攻击她”上面，这是一个互相折磨的死循环，有可能你的痛苦会越陷越深。

二是可以借着这份痛苦，向内看。把痛苦作为自我探索、自我改变、自我成长的契机。

有句话我很喜欢，说的是“没有你的允许，谁也不能伤害你。”之所以你对她如此有感觉，你们之间完成了一次完美的“投射——认同”的游戏。

我们知道，一个人外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。你同事把她内心不愿接受的那个形象投射给了你，你生气了，就代表你认同了她的投射。

那你为什么会认同呢？一般而言，这个也和你个人过往的经历有关，也许在你的内心中首先有了你同事所投射的内容。

这样说可能比较抽象，我来举个例子吧。

比如小A总是被她的主管小B挑剔，是因为小B有一个“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”的关系模式，而小A内心也有一样的关系模式。

在人际交往中，小B会敏锐地嗅到小A内在的关系模式，并巧妙地把“被挑剔的内在小孩”投射到小A身上，如果小A生气了，感受到被指责，受委屈了，那么这个投射就成功了。

如果小A内心不断成长，不再认同小B的投射，那么无论这个小B怎么挑剔，小A都可以不为所动，这就是投射不认同。

当小A可以清晰地知道，这是小B自己的问题，不认同小B的投射之后，就变成了小B的单人游戏，自然就玩不下去了。

我不知道举这个例子你是否能够看明白。当然，要真正做到“别人投射我不认同”，需要长期的修行。如果你短期内还是感受到痛苦不堪，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。

从长期来看，通过不断学习，让自己的心灵不断成长，是摆脱痛苦的必经之路。