《十年》

给毛毛的信六：

毛毛：

展信安康，见字如面。

今天去看了电影，看到了相遇，相识，相知，相爱，相离的爱情，忽然间就想到了你，想到了我自己。我想这部叫《致青春》的电影，定会在我的心头魂牵梦引，定会是我青春岁月里最好的铭记。真希望你能够抽空去看看，只是现在的我不能陪你去看了，因为我已经没有了这个福分。

想来这么多年对你的爱，我都不知道该用什么样的语言来描述。太难了，太辛苦了，不是爱你辛苦，是我在你不爱我时，我依旧无法释怀，无法决绝的理你转身，无法跳脱出不被爱的桎梏，无法用彻底的遗忘来结束长久的思念。

我们的离散匆忙，而我至今尚无法接受这快节奏的情感变故。我希望你亲口告诉我离散的缘由，可我又怕你说出来让我听见了。我是不希望听到家的原由，那会让我失去对你最后一丝残存的信任和期待；我更怕听到真的原由，那样的话我该如何继续去爱你，继续卑贱了自己如何去包容你。

那天的电影，我选择了最晚的一场去看，希望在那个时间节点上，那些让我看见了会想起你，想起了我们过去的样子的亲亲我我的情侣们，我会难以压制住自己的情绪。可不曾知道，选择这场电影的情侣们依旧不见少，反而让我这孤身一人的观影者，变成了在爱情电影的多余者。

我也不想这样，做个多余者，在这美好的时间场合里面。

毛毛， 我知道这封信依旧会写的杂乱无章，可你千万别在意，在对情感的思念里面，又有谁是脑袋清醒，思维清晰哪，还不都是句句含情，默默而语。

那天看完电影，我一个人走在陌生熟悉的夜景里，你知道我是多么希望，你会从黑暗中走来，站在楼边的灯光下冲我微笑，或者放开双臂等着我去拥抱你。

我是多么想念，你曾经一直在我的右手边，携着我的右手，不管是午后还是夜半，都会陪我走在路上，那是多么熟悉而感受起来依旧甜美的事情。

我坐在路灯下的台阶上，看夜晚无几的行人。你一定不知道我有多么的孤独和思念，那时候我甚至幻想，也许当我在那刻，像郑微那样，坐在我们曾一起坐过的校园里，你会不会像陈孝正一样走过来，在我的身边坐下，告诉我你要重新爱我，再也不离开我。

我想若真是那样，我绝不会像郑微那样平淡失落无动于衷地坐着,我一定会在你的面前情绪失控，我一定会扑过去抱住你，然后挂在你的肩头，把我这么多年对你依依不舍的思念全都告诉你。

也许，这样的想法太过天真幼稚，太过自我摧残。

也许，我想你的那刻，你正在我不知道的地方，给另外一位姑娘说着爱她的情话。

想到这些，你好让我心疼，她好让我嫉妒啊！

我更加的嫉妒郑微，我多么希望自己现在就是她，而你就是陈孝正。可惜，你不是陈孝正，尽管你们俩开始的方式相同，归来的结果却大相径庭。我也不是郑微，没有她那样命好，没有机缘等着你回来，等着你会回来重新爱我。当然，我也没有一个似备胎而又不是备胎的林静来收容我，来爱我。

看到陈孝正陪着郑微，或者说郑微陪着陈孝正学习的场景，我的泪水涟涟不止，这些场景是那样的熟悉，是那样的让我惦念而不能自拔。

我想你一定记得那些我们一起看过书的地方，图书馆，自习楼，林道的石凳，蒲园的石阶，食堂的餐厅，运动场的主席台······

是吧？！我猜想你一定熟悉着它们，只是没有我这样对它们充满一遍又一遍回忆的热情，你决定忘记它们了吗？

我有时甚至希望自己是阮莞。我猜，你完全猜到了我为什么有这样的想法。是的，如果我是阮莞，那样我定会去看你，那样多好啊！那样我就会为爱而死，死在爱你，寻你，去见你的路上，那样的话，我的爱永远都会定格在青春的生命里。只是我还不敢肯定，若是那样，我的爱会不会永远的烙在你的心底里，你会不会终生在心底深处为我的爱留存着记忆？

看到阮莞去看赵世永的那一刻，我把心底里面谋划了千百遍去看你的理由，又重温了一遍，可你都不要我了，不爱我了，我这连自己都说服不了的理由，又怎么能让你信服，让你重新爱我?

我也想过，像阮莞那样，借着为青春和爱情告别去见你。可你从来不给我你的电话，不给我你的地址，甚至连我们共同的朋友们，谁也都没有了你的信息。

你说，对你而言，我在这个世界上是谁，在你的世界算作什么？

你给我从陌生人那里转来的信件，连信封都可以的去除了，我想你是决绝地要抛弃我了。

是啊!你都这样了，我还如何去大洋彼岸，去遥远的国度，去寻你，去做贱曾经现在依旧深爱着你的我自己。

我想我还是适合成为老张的，若我把自己当做老张，或者像老张默默爱着阮莞一样去爱你，那样或许更加贴切一点儿。

我明白老张的爱，是默默地，软软地，不张扬地，天然地让人容易接受，又让人容易拒绝，更让人容易忽略的，生的了根却永远无法的发芽散枝开花瓜熟蒂落。

看到老张对阮莞的那种爱，那种坚持，特别是当老张看到阮莞时的那种面部神情，那些肢体语言，我终于体会到了什么叫做爱到极致，便珍惜到了极致。

阮莞是多么的不幸啊！她爱上了赵世永这个俗种，这个尘货，这个给不了她完全不顾一切的爱情，给不了她有希望的未来，给不了她一生幸福的相伴相守。

阮莞又是多么的幸运啊！有老张这样不动声色，默默爱她，坚守她，不惊不扰，不离不弃，我想世上再也难寻老张这样的男孩子了。

我想多希望你是老张，可我又怕你真的就是老张。你这样对我默默爱着的情感，悄悄的躲在我察觉不到的地方，如何才能够与我的对你炽烈的爱而崩裂出似骄阳烈焰般的光与火。

我想，我最学不来的，恐怕就是施洁了。

她爱上了一个不在意她的林静，对她有着天然抵触感的林静，连问候都觉得多余的林静。可是施洁却爱的全力以赴，爱的以死相争，爱的天然占有而纯洁无尘。

是的，真正的感情都是带有占有欲望的，只可唯我独有不可与他人共享。

我爱着你的一切，深怕别人多看了你一眼。

我不管别人如何看待施洁的疯狂，我却是从第一眼里就喜欢上了这位悲情姑娘，也许是有些许的情感相似吧！

我理解施洁的自作主张，没有尊严的低姿态，割腕，吃药，自残的种种方式，这不是她的精神错乱，是对爱的疯狂追求，是林静和对林静的爱情对她产生了难以抑制的吸引力，是爱的不顾一切，用生命做决心。

你知道吗？像施洁这样的方式，我也尝试过，只是没有她那样决绝的去坚持到底，因为我始终相信，你只是暂时离开，你还会回来的，会回来重新爱我的。

而我要保持一个完美无缺的自己，让你无论何时再见到我时，满脸都是幸福的微笑。

我在想，我自己是不是又一次精神错乱，想你想的神情恍惚，有一次在这里把自己深深的陷入到一部电影的剧情里面去。

现在想起来，你说我把电影当人生真实，把虚构的主人公当自己，是一种多愁善感的烂俗情感。

也许吧！也许你说的都对，可是此刻我才深深的体会到，人生如戏，戏如人生。

是啊！我看过《致青春》哭了，但不是为了主人公，我是为我自己，为我自己经历了主人公般的爱情，在我的生活中真实的上演而哭泣。

当然啦，当你看到我这样的时候，一定会说我脑子除了问题，我承认在爱情面前我根本就无法坚强起来，在无论任何时间和场合里，我不知如何做，才能够一提到你的名字，心里不会想你而焦灼焚毁，眼里望你而每每泪水盈盈。

阮莞说过：碰到爱情，没有一个女人有智商。我想啊！我从小到大学以来，说学习掌握到的生存技能和智商，在遇到你的那一刻，一定是全部都被清零啦，要不然，在万千的男子面前，都独独喜欢上了你，爱上了你，还这样义无反顾？！

你一定不会知道，今天看电影时，坐在我四周的都是情侣，真的也好假的也罢，可唯独我自己是孑孓一人。那刻，我觉得自己坐在情侣们的包围之中，看着一部传说中极致的爱情电影，你知道我是多么的与当时的情境格格不入吗？你知道我是多想逃离那里，多想坐在我身边的人是你，多想哭一下，是那种放开了情绪，放开了声音，放开了眼泪，不顾一切的嚎啕大哭。

千万别以为我没有流下眼泪，我的眼泪顺着脸颊流进了嘴里，啜着咸咸的味道，想想这么多年爱着你，一起走来，到最后，只有流下的眼泪是自己的。想象着你就是真的回来了，也不会再来找我，我看完电影还只能一个人回家，活的像只流浪狗，心无可依身无可偎。想着你再也不给我在路边的小摊买麻辣烫吃，再也不会为我每晚，在电话里面道晚安，我的心里面一下子空荡荡的郁满了愁苦。

看完电影回到租住的房间里，你得气息扑面而来，千万别惊讶的认为你没有来过我租住的房子里，何来你的气息？

告诉你吧，你大学时代送我的每一件礼物，我自己全部用过的即使与你有星丝关联的物品，我一件也舍不得扔掉，全部都打包从学校快寄到了我现在居住的城市。

我来到西安，看着与我们一起读书生活过的城市如此相像一样，我既感觉到熟悉又感觉到陌生。熟悉着这座城市的熟悉，仿佛命里来过一样，能处处找到与你相近的气息，使我不会过分伤心孤寂；陌生着这座城市的陌生，除了房间里的物什，再没有什么历历在目的外在场景，让我时时看到你的影子，不会日日悲上心头。

每天，回到屋里，身处你的气息里，那些爱你的画面，那些音容笑貌喜怒哀乐，全部都在我的面前一一展现，伴我度过孤寂念你的长夜。

我是不是有点儿恋旧，有点恋物狂啊！

随你怎么想吧，反正，我在我的屋里是我的王，在没人爱我的情感里，我是自己的王后。

我的世界只装得下你，此刻谁也无法进入。

别嫌弃我的偏执，谁让我这样爱你到无法自拔。

今天看过了电影，絮絮叨叨说了这些没有边沿的话，会不会打扰你哪？我知道你不会这样小气，讨厌我偷偷的在这深夜里想念你。

真的该结束这封信了，对着你和爱着你的我自己，说了这些话。

愿你的身体安康，学业有成。 

                                            想你的那个人