1组 王迎春2022.3.14日进六功分享255天分享:

1 今天早上的直播是段老师的答疑，不知道为什么，缺乏耐性去听，所以下线让自己轻松一下，愉快的和我的猫猫放松玩耍，最后轻松的上班去了。

2 因为是疫情，老公和孩子都在家，不想让老公知道我报了简快，只想偷偷的学习，所以决定到单位上学，听不上的选择复听。我想让自己变的更好，同时也不想给老公经济压力，这是我的最正确选择。

3 上午就线上课效果很不好，只好选择复听。下午的自我整合因为下班，也没有听上，多少有些遗憾，只要复听和看书，多体验，多实践，一定会把遗憾降到最低。

4 我的学习感受:今天在单位上学习，不能够全身心的投入。在段老师用树叶去做冥想的时候，我看到如此美丽的树叶，一片生机昂然，翠绿翠绿的，弱隐弱现的纹理配着几条粗粗的龙骨，在太阳底下看的时候无比漂亮，从来没有发现一片树叶会如此美丽。我看到在美丽的叶子中间有一个枯萎的小黄点，我看着那个黄点，突然想到我的人生。我每天在尽全力的去看那个黄点，在修补那个黄点，根本就没有看到黄点之外如此美丽的整片叶子。当段老师让我们去撕这片叶子的时候，我发现我是多么不舍得去撕破它，感觉如果我去撕破它就像撕毁我的人生一样，我流泪了。老师说必须撕，可以去撕毁他，也可以去改造他，怎么做都可以。可能是我潜意识的声音，我想既然这么完美的叶子已经要撕破了，不如彻底的撕毁它。当我把他撕了好多条之后，我发现我的心都散了，七零八落，有悲伤，有失望，有无力。我的感受是我在作我的人生，本该可以更好，偏偏因为啥都不懂，还挺任性，最后丢失了好多东西。等到老师讲完之后才发现，原来我是一个完美主义者，而且还很固执。本该可以很好的改造人生，我却把它想象成毁灭，是我的信念出了问题。也没有拥抱变化和重组的能力，一直在我的黄点里生活，更没有看向未来。这片叶子给我带来的生命启示太深刻了，今天的课上的太值了。

5 下班老公特别好，做好了美味的饭菜，感觉幸福，为老公点赞。

6 晚上吃完晚饭，我们在休息，放松。我看到老公又跟商场那些女人在群里聊天，我突然升起了情绪，心里气的不大一处来。昨天跟我讲道理讲到半夜2点多，我还跟她说了我的那么多感受。今天又给我犯毛病了，我气的没有理他，自己到卧室里睡觉去。白天学的与自己的关系，这会全忘了。我钻到被窝里，越想越委屈。不自然的哭起来，我怕出声，偷偷把门反锁上。我回想我的人生，越想学期，越想学心疼自己，越想越气，觉得好委屈。为什么要经历那么多，还忍受那么多。我回想我的前夫，我们生活的样子，离开我时的样子。还想起妈妈，孩子。为什么明明是我的，最后我都是一直往后退，心里很想要，却不停的往后退，友谊，爱情。为什么我见不得她跟女人热情聊天，为什么会有这么多恐惧。就算我在学习与自己的关系，发现所有的不良情绪都是在我胎儿期形成的，又能怎么样。我在被窝里哭的好伤心，老公可能听到我哭的声音，赶紧过来，使劲要开门，我就是不给开，想起来就生气，说一套，做一套，说是只对我一个人好，结果都是骗人的。我想着那三个恐惧的画面，老公去爱别的女人，离我而去，孩子抑郁离开我了，我养不大他生病走了。无论怎样，老公也改不了他分不清楚界限跟谁都好的的性格，就算我死了也是这样，。那我还在那不停跟他的说什么不要这样，不要那样，觉得自己好蠢。我如此不开心，只会气死自己，影响自己和孩子，最后一无所有。我不要这样的人生，我的怕一次一次袭击我，一次一次的让我痛苦。老公使劲让我开门，我就是不给他开，我只想在自己的情绪里待着，不想听他说那么多话，哄着我还老让我生气。我在不想多说啥了。我哭完了，情绪平静了，没有刚才那么多委屈了，现在感觉舒服多了。我偷偷听到儿子跟爸爸在那聊天，开心的不行。我必须尽快调解好自己，生活还得继续，一切还得继续。我偷偷的打开门，然后抱着我的猫猫睡着了。

7  虽然我完美，我依然深深的、全然的爱和接纳我自己。我有资格爱与被爱。我爸爸允许我爱和被爱，我妈妈允许我爱和被爱，我有资格过的幸福，我有资格幸福快乐，我爸爸允许我过的幸福快乐，我妈妈允许我过的幸福快乐。我有资格做一个不完美的人，我的孩子有资格做一个不完美的小孩，我的老公有资格做一个不完美的人。我有资格做妈妈的孩子，我有资格做爸爸的孩子，我有资格做孩子的妈妈，我有资格做老公的老婆，我有资格做朋友的朋友，我有资格做我自己！