提到保质期，我总想起王家卫的电影《重庆森林》里的片段：
不知道从什么时候开始，在每一个东西上面都有个日子，秋刀鱼会过期，肉酱也会过期，连保鲜纸都会过期。我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
一到冬天，人就会变得异常的需要寻求温暖。
每个人的冬天都有自己的温暖哲学，要么摩擦生热，要么凿壁偷光。每个人都恨不得在温暖的保质期内，多做一些事，这感觉就像早晨迟迟不愿离开的被窝，和一段破裂关系里依依不舍的那个人。而我只想在保质期里，让遗憾更少一点。
所有的东西都有期限，我们没办法阻止它们的消逝，甚至有时候没有资格去帮它们拖延。花开花会落，鸟去鸟回归，就连我们的生命也是由我们不知道的期限所规避着控制着。
去年的今天，我的人生发生着一些至今回想仍历历在目的种种囧事。年中的自己，因实在无法忍受工作的繁琐沉闷，愤然裸辞。但是却碰上求职中的特殊时期，在无所事事几个月后频频找不到自己想要的工作，心情极其低落；某天好不容易外出一趟加油，却在路口被交警以证件不齐的名义查收了新买不到三个月的摩托车，之后再也没赎回来；为了放松心情，在跟妈妈逛街的过程中被偷了刚买不到一周的新款手机；跟一个朋友当时的关系极为紧张，却找不到解释误会的机会；跟一个认识两年的男生交往，恋情却岌岌可危最终还是告吹了；另一个男生死缠烂打的追求，让自己原本已凌乱不已的生活更加混沌……这些的这些如同胸口的大石头狠狠压着自己，难以呼吸，那是一个黑暗的深渊，每日为工作为情感的事情常常憋得透不过气来。
当然这些还都不是最终的导火线，在一天照常的自我安慰之后我忽然接到了一个前同事的电话，她跟我说有个人在网络社交平台以我的名义传播一些玷污人格的不实流言，此时听到这些话的我终于忍不住火冒三丈，它成为了压倒骆驼的最后一根稻草……
那时的我话变得很少，也不再愿意见到曾经的朋友。每到黄昏，就独自一个人在健身广场一圈又一圈的走路。走的日子越多，公里数越多，步伐也就越快，最终变成了一圈又一圈拼了命的疯跑。黑暗之中与很多陌生人快速交错，跑者们带着荧光护腕，私拉电源的广场舞大妈们热闹地扭着，轮滑的人迅速与我擦肩而过。
空旷的舒朗让人变得舒服，体内的多巴胺分泌让人愉悦，终于中和了体内的自卑和沮丧，更多的时候开始边走边跟自己对话，父母也觉察了自己的异常，朋友担心我走不出来，甚至做出极端的行为，为我做了许多事情。那么一瞬间，我逐渐脱掉了旧式的驱壳，重新生长了懂得与慈悲，所有的打击都是上天的格外恩赐。
如今想来，我在那段时间唯一的遗憾便是，将自己心里的负能量传播给了无辜的朋友。在付出那么多代价，耗费那么多光阴，断绝那么多关系，才最终换来的心安，终究显得有些浅薄。爱是精深的修行，无论何时爱自己永远是第一课程。
那些浮泛的热闹我逐渐避之任之，心里逐渐开始识别自己的喜欢和讨厌，不再为一份关系的长期拥有而终日惶惶，不再为任何一个无关人员的看法和目光而怯怯不已，见面微笑，拥抱过后，各自精彩。
对于跑步，也有了更深的体会，因为也不再是那个需要陪伴需要依赖的小姑娘。我从遥远的地方来看你，说许多的好故事给你听，路途遥远我们相伴一程，路到分叉，各有各自的行程，各自珍重，各自精彩。
我只想在我们的保质期内，让彼此的遗憾更少一点，能够尽量做一些快乐的事情，尽量做一个快乐的人。工作的时候，尽量做着喜欢的事；玩闹游戏时，尽量尽情表现真实；挥手告别时，尽量勇敢坚强。谁不是孤身穿越谁的世界，兜转长路依旧明媚动人，最终让自己成为自己最好的朋友。
在时间荒芜的原野上，一个人顶着一个人的寂寞，冷与热都好好走下去，走到头也许心里就会装满人世间最光亮的美好。以一个孤独者的姿态，一个独属于你自己的形式，与人生道路上那么多擦身而过的黑暗与热爱紧紧相拥，但愿最终依然能够看到一片明朗空旷的美丽天空。
越过山丘才发现无人等候，我也不想这样起起伏伏，反正最后每个人都孤独，但我仍然感激曾和你在一起的保质期，路途那些新奇。
