孩子的挑战让我们重新学习如何去爱。
——李林
开幕
昨天夜里凌晨坐火车到家，下午睡午觉时，被孩爸的一声大吼吵醒。
我听到，孩子爸爸变成了一头咆哮的狮子试图压抑即将爆发的愤怒，却仍然从语言行为中流露出来：你怎么就是不能@@¥¥@¥@...
我敲门，女儿哭着大吼道：不要进来。
把门一砰。
再敲门，开门进去。女儿哭着跑出门外。
我坐在床边，孩爸开始与我诉苦道：你看看你女儿，（指着这本作业）也没有做，（指着那本作业）也没有做。似乎女儿已经无药可救。
这就是父女一直以来互动的模式。
女儿和我常常能够将孩爸内心巨大的愤怒怪兽唤出来，“啪”的一下摁开他的大脑盖子，肆意的让动物脑主宰行为，让爱变成伤害。
特别讽刺的是，这是我学PD第四个年头。
我静静的听着他“诉苦”，发现他将注意力过多的放在孩子的行为上。
等他的怒火平息，我尽可能的归于中心地问道：“要让孩子行为好，一定要让他感觉糟吗？你现在这么愤怒，争吵那么激烈，这个时候，是解决问题的时候吗？”
他没有回答。一会儿，女儿走进来，她的情绪平息了很多，已经准备拿书包做作业了。
当我们愿意面对，孩子也学会了面对自己的问题。行大于言！
探究冰山
我和他爸爸，走进自己的房间，关上门。猛然发觉我们已经很久很久没有这么推心置腹的面对问题和挑战了。孩子的问题，归根结底，是我们的问题。
之后，孩爸开始抱怨孩子各种各样的问题，所有的所有，他都看不惯。
当我们聚焦于问题的时候，会认为，都是问题惹的祸，把能量和注意力都喂养了问题。
换个方向，将焦点放在解决问题上，而不只是放在问题上，会怎样？
于是我问：那你现在的感受是什么呢？
答：没有感受，或者说是懵的，麻木的。
问：你现在是愤怒的，生气的，无助的，无奈的，恐惧的？
答：没有恐惧。
我又问：你的想法是？
他依然不知道。
我说：“为什么你就是不能按时做完作业？这么大的人了，为什么还要我来监督，还要我来说呢。”
他点点头。
我问：那你的决定是什么呢？
他说：“决定就是：下次我要管着你，一定要让你按照我说的去做。”
女儿的感受，想法，决定
停顿一会，我说：我们再来看看女儿吧。
女儿，她的感受是什么呢？（我闭上眼睛去感受当时女儿 的感受。）伤心，难过，愤怒，无助，无奈。她的想法是，凭什么要听你的！她的决定是，我就是不想按照你说的做。
此刻我有注意到，孩爸陷入了沉思。
作为母亲的我
再看看我吧。我在房间外面，听到你们吵架。
感受是，难过，无助，心疼；想法是，也许你们需要一个暂停；决定是，敲门，进去，平息战火。
儿子呢？
儿子在外面听见，听见爸爸和姐姐吵架。儿子的感受，也许是难过，吃惊，无力，震惊，无奈；
儿子的想法可能是，以后我要乖乖的听爸爸妈妈的话，不要和爸爸姐姐吵架，不要让他们担心，他们说什么我就去做，我一定要乖乖的，（听到这里，我的心刺痛，忍不住流下眼泪），
他的决定是，我以后，要做一个乖儿子。
我们希望孩子能走自己的路，不是成为我们的乖儿子，这不是我们想要的。
孩子的爸爸听到这里，难过地说：“我和女儿吵架，从来没有想过儿子的感受，也没有想过他会做这样的决定。”
妈妈
我继续分析，妈妈的感受是什么呢？难过，无奈，焦虑。
妈妈的想法是，我以后要对孙女监管严一点，只要他按时做完作业，两个人就不会吵架了。于是，孩子的奶奶，走到女儿的房间，帮她拎书包收拾起来。
当我分析完这一轮之后，孩爸开始沉思，也许从来没有想过，这件事情，会引起如此大的蝴蝶效应。每个人都有自己的，感受，想法和决定（行为）。
感觉好才能做得好。Feel better,do better.
当和孩子互动的时候，被掀起的那些情绪，愤怒，巨大的愤怒，暴躁，无力感，焦虑，担心，是谁的？
我们自己的。
他说，我应该要为自己的情绪负责。
当我们能意识到，我应该为自己的情绪负责时，就已经开始向情绪成熟靠近了。当情绪的模式启动的时候，我们也会像孩子一样行为。
心理学有许多情绪宣泄的方式，比如，写出来，画出来，去球场上发挥，跳出来，舞出了，或者大吼大叫，各种心理治疗的流派。。。不管用怎样的方式，找到自己合适的方式，允许情绪发泄出来就好。
虽然文字是我的表达方式，但是也常常压抑。
在《亲密关系——通往灵魂的桥梁》中曾经讲到，当一段关系开始争吵，面临挑战时，你们都没有错，也许是互动方式触碰到童年的创伤或者情绪模式，当我们学会面对，会发现，它只是一股能量。
这时，孩子的爸爸，走过来抱着我，说：从来没有想过，我的情绪，会给你们造成这么大的伤害，对不起。
“不需要说对不起，这都是无意识的。”
这一次的对话让孩爸开始从在外面找寻改为反思自身，寻找共赢的解决方案。
特殊时光——《美丽星期五》
暂停角——《杰瑞的冷静太空》
多年后的今天，我终于可以归于中正的和他爸讲透PD。本次对话的价值大于工作坊啊。
所有问题的终级解决方案：修自己。
真实面对，用心感受，答案自在心中.
（插图来自《美丽星期五》绘本）
