最近在听一部写孤独的书，作者用他温暖的笔触，写出了直抵内心的孤独，种种孤独的感受也在我的内心蔓延，时常忘记倾听耳边那温柔的诉说，而陷入自己的沉思，就像听小野丽莎的音乐，时有时无但并不缥缈虚无，当你用心去听的时候她真真切切的存在，而当你身入其中思绪飘飞时，她又成为飞扬的轻纱，让你忘记察觉，这可能就是音乐真实到极致的一种状态。孤独也是一样，他轻轻的缠绕在身边并非裹缚。
快乐都雷同，悲伤千万种，虽孤独并不一定是悲伤，但他的千万种滋味也只有自己才能知晓，他人不会有切身感受，孤独人的孤独也只能讲给孤独的自己听。
性格内向悲观孤僻可表现出来的却是开朗稳重热情，虽喜欢热闹，但还是享受一个人的安静，这是个矛盾的度，不好拿捏的度，这种矛盾已伴随我走过了30年，有时很怀疑哪个才是真实的自己，而种种思考衡量过后换来的是一阵寂寥，可能都是吧，只能这样来敷衍自己。
从孩时开始，孤独感就没有离开过我。小时是在一个山沟里的农村度过的，那时没有出去过这个山沟，最远的也只是从我居住的山沟到别人居住的山沟串门，天真的以为这就是世界，而这个世界就已经让我难以应付。在家父母经常吵架，这让从下生就与其他小孩思考方式不同的我从不在他们面前表露自己的内心，诉说自己的想法和遇到的所有事情，当然除了老师主动找家长谈话，我不得不坦白从宽的时候。在学校里因为我聪明，学习成绩一直很好，做事也机灵，那学校里大大小小的活动也不会落下我的参与，这是我当时上学最深恶痛绝的事情，为什么成绩好就要去参加各种活动？这些活动与成绩又有什么关系？我很是不理解，可在老师面前我又不知道怎么去反驳，天天在听德智体美劳全面发展的老师也不会去理解我的反驳，又有什么必要呢。所以我都是硬着头皮做下来了，班主任老师曾经对我说过一句话“你就是趴在羊群里的一头骆驼，可是我不去踢你你自己就不会主动站起来”，其实我内心想的是，我为什么要站起来呢，我想趴在羊群里，我想与羊结伴，我愿意享受我自己的世界，我自己的圈子，那里才是真正的我。这个时候我还不懂得孤独，只是觉得在时常会感觉压抑、害怕，甚至会想哭。记得有一次，那时我十二三岁，在一个晚上我真的控制不住自己，在被窝里嚎啕大哭了起来，惊醒了父母，他们开始是安慰我，发现丝毫不起作用，便起了愠色，我又怎么会在乎呢，我只是默默不说话，享受自己的眼泪和释放。他们根本不了解我，也不会知道我想的是什么，在他们的眼里，我的眼泪是因为李子树上的李子被别人摘完了，草莓被前来劫掠的姑姑们洗劫一空，只有我自己知道，我的哭只是因为我心里的那份孤独。
“你仍然是一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人挤地铁，然而你却能一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人挤地铁。很多人离开另外一个人就没有自己，而你却一个人度过了所有”。当自己离开另外一个人时也曾迷失自我，完全不知道自己在做什么想做什么。高中毕业后便与一直喜欢的女孩在一起了，我们去了同一个城市上了大学，大学的前两年应该是人生最美丽的时间了，那时我们经常能见面，虽说也经常会生气吵架，但从没有减少对彼此的感情，大二的一天，突然的一个电话改变了这平淡的一切，我不够浪漫，对很多事情都不在乎，记不住节日的日期，甚至都不曾在意自己何时过生日，就这样我们就此别过，形同陌路，成了最熟悉的陌生人，删除了一切联系方式，也尽量避免见面，我觉得分开后互不打扰才是曾经真正爱过最后的证明吧，我真的不能在分开后做朋友，那样会让我的生活苦不堪言。心里被突然的空洞、寂寞、孤独充斥，那种感受应该不能称之为孤独，那是一种迷失，迷失自我，迷失生活，迷失我所期待所憧憬的一切，突然觉得自己崩坍了，在分开后的一年中，我已忘记那时自己的状态，总之很不好，可以说是不认识自己，我敢肯定的是那根本不是我自己，混混沌沌如同酒后的兴奋和失落，任何事都变得索然无味，味同嚼蜡。当找回自己后才感觉到孤独，幸好身边的朋友同学还是很多，才不至于自己得了抑郁。现在距恢复单身已有6年的时间，习惯了所有事情都一个人做，并乐在其中，享受那份孤独。期间也试图去谈恋爱，试图去忘记一切，可是每当自己与新的异性交往的时候，每晚的梦境里出现的仍然是我那最熟悉的陌生人，那种心里的压力与沮丧感切断我刚刚要拉起的红线。是的，这是很可怕的，孤独并不是热闹的反义词，纵使有很多美丽的异性围绕身边，可心里的孤独感并不会有任何的退缩，因为她们不是我的她。
现在的生活已被忙碌的工作占据了，每天吃饭、上班、吃饭、睡觉，有闲暇的时间就听听音乐看看书，放假了就自己宅，自己逛，或回到自己才能理解自己的老家，享受那份农村特有的安静。多年走过来，变换的各种角色，换了几份工作，可能也改变的容颜，但孤独的相伴没有改变，这份孤独也是喧嚣城市中别样的一份安静，有了这份孤独我才能经常反思自己，才能任思绪万千。孤独给了我不一样的思考角度，给我对事情不同的见解，给我与众不同的沉稳，给我对朋友对亲人对感情的珍惜，享受当下，享受这份孤独。
