朋友，你有过怦然心动的时候吗？当读上几句净化心灵的句子？或是漫步在花草丛中看蝶舞蜂飞？又或是在某个时间、空间遇上一个人邂逅一段美丽？不，这些应是远远不够的罢？确实是的，远远不够。

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      那已经是十七年前了。那是一个小生命呱呱坠地的时候，一个男人和一个女人要做爸爸和妈妈的时候，大家都乐坏了，从心里高兴。然而大家都哭了。我的到来是那样的出其不意，又是那样的惊心动魄。我想把这一切都归功于我的母亲。我是一名早产儿，不满九个月便被母亲带到了这里。大家都爱说大难不死，必有后福。我也是一个有后福的人。母亲带着我在鬼门关绕了两圈。母亲身体一直不是很好，有高血压，那些天怀我的时候，身子肿得厉害，医生说这种情况非常危险，建议孩子不能要。但一个活的生命在娘的肚子里，有哪个母亲愿意无故舍弃。母亲坚决不要，母亲说宁愿自己丢了性命也要保住孩子。大家都为难，孩子可以再有，但大人一定要保住！后来，爷爷奶奶,姥姥姥爷与大家一同商议，最终决定给妈妈吃堕胎药。这也是无奈之举。当时是奶奶端饭给妈妈的，药正是在饭里的，自然是瞒着妈妈的。大家几乎是哭着看母亲吃完饭的。就这样，一个生命悄无声息了。

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      但是，我注定是要有后福的人。母亲肚子痛，其实大家也是痛的，大家心痛。奶奶说当时她整整三天三夜没有合眼，心里特别满，又好像什么都没有一样空。母亲上了一个厕所，便也就好了。之后，也便没之后了。
      这些是后来奶奶讲给我的，在当时我自然是不知的。我只知道在奶奶讲给我时，她是带着哭腔的。我的心里也有种说不出的滋味，我不知道那是怎样的一种感觉，但远远比怦然心动要来得猛烈的多。

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      我的母亲是一个伟人，是的，是这样的。而作为孩子的我却没能做到最优秀，对我来说，那一年，真的是黑色的一年。真的，黑色。
      渐渐长大，我已经成为一个六年级的学生了。在我们那个小乡镇上，六年级是属于初中的，要和七八九年级一样在学校生活，采用封闭式管理。而此时，便已显出我这个典型的恋家族形象。我确实与母亲有着不解的缘分。六年级的我无法适应新生活，好几次吵着不上学，我记得因这事儿把母亲气哭过，有几次便记不得了。母亲毕竟是母亲，她理解我了，便与老师协商让我跑伙。跑伙，就是回家吃饭，回家住宿，和小学一样。但是我已经是一名初中生了。这一跑便是整整一年，除了学校里的几个回族同学，我是前所未有的第一人。而这一年，也是母亲最辛苦的一年。
      家人是不放心自己一人回家的，尤其是母亲。爸爸常外出工作，而爷爷奶奶也年岁已高。我的这些杂事儿自然是母亲打理。夏秋是我喜欢的季节。夏秋天气好，晚上母亲接我回家住，我们边散步边聊天，便也到家了。这样的日子也挺美好的，似乎并没有什么，但心里总有些怪怪的。到了冬春季节，一切便不尽人意了。北方的冬冷得厉害，风刮得人直哆嗦。晚上下课已是八点多钟了，但每次母亲都会在校门口等着。那时，家里还没有汽车，母亲只开着家里的大件儿电动三轮车，用棉袄捂着双腿，在后车里为我打理好座位一车的棉被，铺好，有坐着的，有盖着的，像是家里的床似的  ，似乎比那还要舒服。我坐在后面看不到妈妈的脸，但我知道风刮着冻红的脸是什么样子。我在后面温暖着，暖得我想哭。但真的是暖的吗？为何我的心似是冷的？我的心是冷的。
      我曾好几次告诉母亲让她与老师说，安排我住校，但母亲竟是拒绝的，她总会告诉我:“孩子，都习惯了，不接你反倒不自在了。只要你能好好学习，快乐生活，怎样都行……回家好，回家好……”每次我都是泣不成声的，但我并没有出声。坐在妈妈的后车上，看着我们的身影在路灯下拉长，渐长，渐长，我的心也跟着渐长……那长的，是长的忧愁，长的愧疚。
      我恨我自己，恨我自己为何不能与他人一样平常的适应新生活，恨我给家人带来的不便，尤其是我的母亲。我也恨我的母亲，恨她把所有的爱都无条件地给了我，而我，却没有做到最好。这些一直都是心里的事，每每都会怦然心动，但却远远比怦然心动带给我的感觉要强烈得多。而怦然心动的，又何止如此？

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      我的母亲是一个伟人，是的，每个母亲都是一个伟人。就是这样一个人，一个伟人，带给了我们一切，也为这个世界付出着，她们是伟大而神圣的。
      “四方上下曰宇，古往今来曰宙，宇宙便是吾心，吾心即是宇宙。”宇宙之浩瀚，却远不及内心之丰富。每个人只是须臾人生，却有着无穷长江之情。也正如此，我们经历着人生，经历着每次的怦然心动，唯有亲情，带给我们的，是心灵的悸动。

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