这是我之前投稿某家杂志时文章的标题，年少无知的自己，以为可以看透爱情里的一切，也觉得自己不会蠢到和寝室那些你侬我侬的室友一般为爱神伤。
之所以起这个题目是觉得自己有看破红尘的睿智，也有斩断情丝的决绝。殊不知，一年后老公的出现，让我啪啪打脸。
我的老公是我的初恋，一切的美好都给了他。从相识到相知，再到今日，一起携手走过12个年头。写到这里的时候，我却真真切切的感受到分离的滋味。
不是气话，不是任性，更不是移情别恋。
只是我们的交集过后，越走越远……
今天聊起这半年来我在家带娃的日子，他突然表情一紧：“既然说到这里了，那我们就说开一下。其实我同意你在家带孩子是故意的。故意要治你。”
这话一出，于我而言，当头一棒……孩子出生到一岁多的时间，是公婆在帮我们带孩子，其间各种鸡毛蒜皮的小事搞得大家筋疲力尽。一次婆婆的不顾孩子自己出门游玩，我选择了自己在家带娃。这半年时间里，老公耐心陪伴，闲暇之余带着我和孩子一起玩乐，我内心偷偷庆幸自己选择了放弃事业。如果不是今天的一番话，我此时应该也是满心欢喜的享受着一家三口的美好日子。
这当头一棒，让我在他面前赤裸裸的吃惊，尴尬，进而变得手足无措。我回想每次自己享受其中的时候，是不是在他眼里都像个彻头彻尾的笑话？！他说：“我就是故意的，你不是想自己看孩子吗，好，那就让你看个够！”我听着这些话，看着眼前的他，有那么一瞬间，我觉得有个无形的东西将我们向两边无限推，越推越远……
他看出了我的波动，开始又是哲学又是道理的一番解说，我几乎忘记了他说的一切话。听不进去了，只觉得自己眼前的这位男士，每日与我同床共枕的人，每日与我一起陪伴孩子悉心照料的人，每日与我谈论孩子教育有着无限计划的人，是在治我！拿着我和他的孩子来治我！这一刻开始，感觉到了可怕。
兴许吧，赋闲在家的我，已在不知不觉中脱离了社会，又或者如他所说，我的思维高度不和他在一个层面，还有诸如他一堆降维打击之类的言论，此刻，我突然想止步。不想在追赶着他的脚步一直往前了，不想再自责懂得太少跟不上他，不想再继续维护与迁就他了，就是感觉自己很累……
确实，每个人的思维方式不同，绝大多数人属于感性思维，我也不例外，但他，一直将自己定义在理性思维的那一国，对于我的很多情感输出，在于他而言，就是嘴角的一抹轻笑，不值一提，又或者不屑一顾。这么多年，把这定义为男人的成熟，可是，那一刻的我，真真切切的感受到了自己的心伤，被刀划过一般的疼痛 ，随便如何吧……
我该选择走我自己的路。
在这个物欲横流的社会环境下，没有人在意你的真心意味着什么，也没有人会无条件的回应你的情绪和需求，大家习惯各取所需。所以非得较真儿的我，显得既无知又可笑。别人不需要，你给的再多也是可笑！
活得通透也好，看得明白也罢，或许如你所说我的无知也行，随便吧，爱他么是啥就是啥！
永失吾爱……是注定吧……
