生命中所有浩瀚的时刻都是悄无声息的，比如相遇，比如离别，比如日升，比如日落，比如一段感情的开始和一段感情的结束。我曾经以为，你是我想呵护一生的人，我曾经以为，天长地久和苍海沧田是多么简单的事情，我曾经的所有以为，此刻都化成一记响亮的耳光，扇在我自己脸上。

     初遇你时是11年的秋天，你一双忽闪的大眼睛，泛着乌黑的光，像园子里面已经成熟的葡萄，我呆子一样伫立，多想细细品尝，你却很快收回目光，忽而消失在别人的身后。

         再遇已是工作的冬天，那年的初冬，真是寒冷，荒漠的雪花一点点凌虐了整个城市，昏黄的楼道，也无法给予一丝暖意，让人无处可寻蜗居的处所，只好像流水中的落叶，随波逐流。想靠近，想亲近你，却常常以相反的行为表现出来，我不知道这到底是不是喜欢，感情这道功课，总是没有任何范本可以模仿，好像只有多犯几个错误，才能得到对的教训，来应付后面来的难题。所以，总有那么多的前人，化成回忆中的傀儡，惊扰所有不能安眠的夜。

       至今尚无法忘记你离开的那年的夏天，以及已经离开一段时间的秋天，心里淤积许久的畏惧像泄洪一般，在那个夏天灌满了白天与黑夜，我们既然相遇为何要分离，我既然喜欢你为何要把你推远，感觉自己就像是场悲剧，结果主角是自己，观众也是自己。很快，我也离开了这座城市。这座城市的街道和夜空都太熟悉，所有光影里似乎都藏着你的信息，连呼吸一口这里的空气都有心痛的感觉。

     又是一年的年头，因为工作的关系，我又回到了这个地方，换了一个街道，身边又换了一群人，我和你的关系维持在偶尔的几句没有头尾的对话，有一次我开玩笑说我喜欢你，你说是真的嘛，其实，我也喜欢你。当时犯傻的我当了真，却不知道你说的喜欢其实只是朋友之间的喜欢。

        那年2月14日的前几天，我正式地对你告了白，当然，被你拒绝了，当时，晴天霹雳。

        3月1日的前几天，我又对你告了白，你又一次义正言辞的拒绝了我，并说你前几天，你一个同学刚向你告了白，我记得那是个初春的下午，柔和的阳光从医院大楼的玻璃中穿透而过，窗外的梅花不谙世事的随意盛放，第一次，在那样的日子里，觉得自己无处可躲，别人都过着别人的生活，我却觉得自己无处可去。医院大楼有二十多层，那个下午，自己一个人默默走了很多遍。那样的人生，忽然不知道该怎么继续下去，虽然从没得到过任何东西，那一瞬间，却觉得自己失去了全世界。

         那天之后，我删掉了你所有的联系方式，可能你觉得无所谓，好像我喜欢你从来都只是我自己的事情，那些不眠的夜晚，对你来说，只是天方夜谭。反正我，对你来说，只是一个路人而已。

        就这样，又是一年夏天，盛夏，那年走过千山万水的我，再一次出现在你的面前，我不曾风尘仆仆，却满身疲惫，我以为自己的心已经长满了盔甲一般的老茧，却发现所有的我以为都在看到你之后全盘崩坍。我无法完全康复起来，除非你。我不想这样的生活，所以我又加回你。

        回去之后我每天都找你聊天，科室里的琐碎事件,哪怕是早上咬的第一口包子，看到的一束美丽的花都要告诉你，你就像上帝为我打开的一扇窗，生命的欢欣与喜悦重新注入到我的生命里来。后来，我们一起去了扬州。回来之后，我禁不住内心的唆使，又对你告白了一次，像祈求一般，那一刻放弃了所有为人的自尊和羞耻，终于，你答应了。我高兴的像幼年的孩童，抱着手机反复亲吻，好像手机对面的你能感觉到一般。

    终于，你变成了我的女朋友，虽然相隔两地，一个月仅能见一次面，但我那时候已经感觉很满足了。我带着你走遍我所在的城市的大街小巷，吃遍所有我喜欢的味道，那时候觉得你的吻是世界上最能让人幸福得东西，为了它，我可以为你做世界上所有的事情。我为你说尽世上最美秒的情话，想给你摘屋顶的星月，让它们装点你的梦，让你每晚安眠。渐渐地，你对我的态度，也慢慢柔和起来，从一开始的冷漠到后来的渐渐浓烈。你开始对我无话不说，我也像一个垃圾桶，成了你不停抱怨的对象，长期异地的生活也开始慢慢显现出弊端出来。聚少离多的生活开始变成你夜里止不住的泪水，越浓烈的感情碰到绵而不绝的离别时，变成割不掉的痛苦.

       爱情刚开始带来的幸福感，在时间的长河里面开始越来越淡，我们开始冷战，争吵，随即，见面的次数也越来越少。

       因为很多原因，我的工作发生了变动，生活里的很多东西由熟悉变成陌生，适应新生活的同时总是有很多挑战，偶尔我也开始打断你源源不断的抱怨、诉苦，我们的关系，开始越来越淡，从一个月联系一次到几个月联系一次。

      我们终于又复归到原来的路人。即使没有明确的表过态，但我知道，属于我们两个的黄金时代已经结束了，从此以后，你看你的云，我走我的路，我们终于又像两条永不相交的平行线，从此以往，再无交集。