刚刚在bbs上面看到了一个16级学长记录的大学期间的很多经历，我看完之后觉得受益匪浅。我一直以来也有要记录生活的想法，把很多的东西从想法转变成文字，既是一种见证，也是一种自我不断坚定的过程吧。
关于这一切，我想从大学开始记录，期间或许也会穿插一些高中的回忆，毕竟我个人而言，我的高中经历对我的大学产生了很重要的难以磨灭的影响。
目前而言，在大学已经度过两年又半个学期的我，在我自己看来，算是做了很多我想做的事情，但是也仅仅是做了，因为事情往往与我所想的，与小说里的轻描淡写不同，因此我的这两年也仅仅是尝试而已。我还没有真正抓住过什么机会，也还没有真正做点我想真正去做的。
先回头看看我的前两年的时光吧。
我的大学，始于一场故作镇定的兵荒马乱。现在回想起来，不对劲的地方从高三上开始，或许更早，从疫情开始。我是一个可以学习但不喜欢学习的人，大多数时候，学校里的学习对我而言更像是和同学进行比较，满足我的攀比心的工具，又或者是，只是迫不得已，不得不学而已，虽然学的很好，但是一旦脱离了学校那种环境，在家的我，是完完全全不想学习一点点的。任何什么事情，都比那要有趣，且让我愿意去做。
因此，整个疫情期间，在家上网课的时候，我既不听课，也不怎么写作业，需要签到的时候我就签一下，其他时候，我要么对着屏幕发呆，要么躺在床上玩手机，看小说等等。我大学疫情期间也差不多是这样。这也奠定了我不可能保研的基础。
其实那个时候我还是嗯，怎么说，我觉得没有问题，即使这些时间里面不学习，我觉得回到学校之后，问题也不大，我有一种强烈的破坏欲，我想把这一切打破然后再重新开始，那样的维持成绩的日子我已经过够了，一方面我不断放纵自己，另一方面，我的母亲，一个奉行打压式教育的母亲，察觉我的懈怠，一直不停地每天给我灌输其他人是如何如何安排充实的学习一天，是如何如何的已经把我远远甩在后头了，我的具体心态现已无可考，即使我现在可以讲出来，但也大多是我的后情绪的叠加，幻想，替换过的情绪，而不是当时的我真正的状态。但我确实是在这种坚持放纵和老师父母的“恐吓”中逐渐变得外强中干，一方面外面仍然表现出一种无所谓的坚强，一方面心里逐渐崩溃。这种状态一直持续且加深，这也为我的精神状态逐渐恶化，最后走向崩溃奠定了基础。
说回我的高考选报，那个时候其实我的心理状态已经出现了一定的问题，我那个时候也拿到了清华强基的入门券，一方面强基本身看起来较死板的方向规划等并非我所喜欢，另一方面，我失去了信心，失去了学习能力，因此我逃避了这件事情。最后在得到自己的成绩之后，我一方面松了一口气，没有出现重大失误，虽然成绩不理想，但尚在我的接受范围内。裸分与清北注定无缘后，并不清楚高考的报考流程的我决定主动出击，在网上一通乱找之后打通了浙大招生老师的电话，后来又陆续收到交大，南大，中科大等老师的电话，那个时期我的脑子一团浆糊，并不清楚这些选择到底意味着什么，唯一信息来源就是知乎等网站，但是知乎emmm，是个越看越让人焦虑的地方，于是乎，在交大老师一天两三通电话，一通电话持续一个多小时的基础上，我放弃了南大的AI（这个当时我其实是很想去，但是怕有风险，我当时心里很难再承受一些什么风险），交大的工试相对来讲是我最能接受的几乎可靠率百分之百的选择。现在看来，我不后悔我所做出的选择，但是我或许有点微小的遗憾，因为南大离我人文的梦，应当来说更加贴近一些。但我相信命运，所以我觉得这就是最好的安排。
很多的时候，我都觉得自己在做无效的消极对抗。
在那个本应该好好玩耍的暑假，因为母亲的阻拦，以及接了一些家教的活，报了一个学车的班，参加了很多言不由衷的家庭聚会以外，我几乎一直待在家里，没有主动学什么，我大多数时候只是觉得痛苦，以及常常的内耗。
到了交大以后，我逃离了家，我松了一口的同时，我也觉得自己无形中失去了很多精气神，我常常不愿意开口说话，更不愿意与人发生无论是言语或是其他方面的冲突，这样的冲突让我感到痛苦不堪，我常常因为室友一些微小的举动和一些不那么合心意的话语而觉得痛苦，而觉得内耗，这样的一些反应，不仅仅是心理的，更是生理上的难以抑制的反应。我常常晚睡，早八要么睡觉，要么逃课，我看了《交大生存手册》，那个时候我的理解就是，大多数的课无意义，应当用最好的时间做最有效率的事情，于是我举起没有效率的大旗，一方面疯狂逃课且不听课，一方面把那些多出来的时间花在了逃避现实世界，看小说和内耗上面。
然后我加入了辩论队，对于辩论这件事情，我是渴望的，我是一个非常渴望自由的人，因为我很少获得它。准确说，自从上了小学以后，我就很少获得了，我在七岁以前是一个长在田间的野孩子，七岁以后是一个只能在铁门内看门外的孩子奔跑玩耍的人，我不断被纠正，不断被压抑，我的母亲认为幸好她及时掰正了我，才使得我后来在学业上，在很多方面都如此的优秀，且合她心意，但是我只觉得压抑。表达自由是我所想要的，思辨的灵魂也是我想要的，我有这样的本能，但是就像我前面提到的那样，这个时候的我，脑子已经丧失了相当一部分思考的能力，以及表达的能力。虽然在新生杯中获得了一次最佳辩手（唯一一次上场），并且成功地进入了辩论队，但是，被限制的表达消磨了我的所剩无几的热情，高强度且在我看来效率极低的备赛也让我觉得折磨，内耗。在辩论的时光里，我在痛苦与欢愉之间来回穿梭。但是辩论队的朋友们真的都很棒，前辈们也很厉害，但是我不敢靠近他们，我逃避，我退缩。这种逃避的，退缩的情绪，直到今天，依然还牢牢地占据着我的大脑，影响我做出判断和选择。
学业上完全处于逃避状态，能还不学就不学。但是我还参加了机甲大师校内赛，抱到了大佬的大腿，我那个时候就处于一种啥也不会的状态，在组队群里面竟然找到了四个大三的学长组队，感谢他们接纳我哈哈，我基本上啥也没干吧，然后就跟着这个神奇队伍混到了亚军（我们差点没从小组赛打出来，），在比赛的那两天，在比赛过程中感受到的快乐，是那一年里面我感受到的最为纯粹且激烈的快乐。快乐到让我有种眩晕感。
期末结束以后，我看着还可以的成绩和排名，心里更是不以为意，一整个学期没学习这都能排到30%左右，我对与这些大学课程的轻视就更上一层楼了。这也是我之后的成绩完全有些失控的重要原因之一哈哈，盲目自信，错误估计。
大一下，弄了一个美赛，虽然期间沟通不太顺畅，但是队友给力，后来结果不错。之后刚刚准备重头再来，东山再起，过一个精彩万分的大学生活，疫情说来就来，疫情期间的许许多多的消息让人心碎，也让人愤怒，时而也让人落泪，我又回到了摆烂状态，每天为了很多其他人的事情，他人的命运即我的命运，有很多的内耗和情绪波动，我个人觉得我还算是比较关注时事时政的人，很多事情让我觉得无望，无力，无意义。就这样，一个又没有学习的学期又混过去了，在这个期间，个人几乎没有什么改变吧。
这期间发生有一件事，就是我报名校队辩论队的选拔，通过了第一轮，到第二轮的时候，和我同队的几乎都是那种平时在场上就会有很多话说的男生，然后我就直接一个大摆烂，第二轮完美落选，扯头发，当时就是觉得自己在辩论上面真的很没有什么天赋，没有什么能力，也没有接受过什么训练，也不知道什么是好的，什么是坏的。很不自信，嗯，也很迷茫。找了老师开始科研，但是感觉毫无进展。
这个学期绩点稀碎，还申请重考了，回家的时候也是困难重重的，害，乱七八糟吧。
通过了绿格的面试，但是疫情，所以暑假的时候和九个朋友去做当地社会实践，感觉有所收获，但是我觉得我做的很烂，一回到家就不想干活，所以后期的整理工作，以及对于整个团队的安排啊，还是其他的什么东西，完全不懂，也完全没有做好。就是还蛮愧疚的。最后答辩完，学院老师没给项目奖项，但是给了我个人一个安慰奖，我的愧疚达到顶峰。（时常觉得我的道德底线有点奇怪）结束了车证的考，自己开车真爽啊。
大二上的时候，其实就更稀碎了，一会回家一会回学校，一会线上，一会线下的，还在校外酒店隔离了三天花了一千多，omg，现在想想，真的太奢侈。这个学期到了期末的时候，在一片骂声中，终于开放了。
然后我那怨种弟弟就把病毒带回了家，然后我们全家都成为第一波被冲击的人群，症状相对比较严重，高烧不退且腰酸背痛，等等，各种反应几乎都有，我就借着借口请假了课，后来又实在是不想考试，又申请了重考，现在看来，很亏，因为当时老师给分都很大方。但是我自作自受，也没什么好说的。
冬天过去了，大二下来了，一开学搞了几个稀碎的重考，差一点点就挂科，虽然和预期不符，但是感恩老师捞我。然后呢，这个学期，做了一些学生工作，但是总的而言对我没有太大的成长的帮助，我觉得平台太小了。学习上总算是上心了一些，这个学期说实话也没有太多硬核的什么课，有的话也被我水掉了，最后学期的总评还可以，比我预期高，科研没啥搞头，就是在混时间，可能我不太适合做科研吧，我觉得我的积极性很差，没有学到什么东西，很多时候也帮不上什么忙。
后面这个暑假去了沙漠，当了领队，一方面客观原因这个批次客观条件有问题，另一方面，我的管理能力，沟通能力也有很大问题。最直接的还是那个问题，我在逃避，逃避主动与他人链接，逃避出现的问题，不够有责任感，也不够有责任心，也不够大胆，也不够活跃，我觉得还是太自卑了。我有一个很不好的习惯，这个习惯应该是多年养成的，喜欢评价与自我评价。但是不够客观，我看别人要么太高要么太低，看自己是总是太低。所以我常常有羞怯感，不配得感，时常为可能发生的坏的事情感觉到担忧，要是……怎么办？
我时常在想，两次带队的活动都办的很差，原因在哪里？
有人说，只要感情处的好，其他问题都不是问题。但是我最差的恰恰是和别人感情链接，我不懂不会不敢。每一步对我来说都很困难。我更像是一个墨守成规的固执的人。对于规则比较看重，对于情感上的事情，一向太不了解，也太不会。这是真的，ε=(´ο｀*)))唉。
我还是太胆怯，太在意一些“他会怎么想”，以及太会思考“这是否合适”了。做了再说吧，福兮祸所伏，祸兮福所倚。很多的嫉妒的，不甘的，胆怯的，难以启齿的，难以开口的，通通都没有那么重要，我现在觉得，很多时候，我之所以很难在这些方面有突破，是因为我几乎没有向上去交朋友，我大多数时候，在无意识地向下交友，至少某些方面明显不如自己的朋友。大多数情况下，要么我就是交不同赛道的朋友。我对同质化竞争的同伴的嫉妒心有点太重了我觉得。我很多时候很难保持一种平和的心态，这种心态和我太争强好胜的性格应该有直接的关系。
嫉妒的本质是同质化竞争。一个xhs博主说的，我觉得蛮对的。
我现在觉得我应该要放弃科研了吧。但是我想参加点演讲比赛。多做点发言活动。我想通过更多让我感觉到羞耻感的活动去打破羞耻感。还有就是运动健身让我觉得很舒服。这大概有很重要的激素影响。以及我想更多地读一点书，更主动地交一点朋友。
对于一个团队来讲，每个人首先有自己的利益，想要把这个团队团结起来，首先第一是要满足个人利益，其次是要建立感情，建立感情就可以让个人利益的得失的计较少些。当然要有比较明确的共同目标，这才是团队团聚的根基。
人生是一场不断的修行。
