1.
当你27岁，站在大龄未婚的人生路上，是什么样的心情？
我坦言，曾经有一段时间，我过得特别惶恐。工作待定，爱情待定，当我身边所有人把日子过得像个齿轮那样，与生活严丝密合的时候，我很焦虑。
我看着他们向前走，而我原地不动，就是倒退。
我会一天十遍地问我男友，“你什么时候娶我啊”？问到问题的答案永远是同一个，我自己还不死心。后来他大概烦了，我们便越来越没有话题可说。爱情变成了生活的屁，臭不可言。
这样的反差是难以让人接受的，心还没有完全接受成人的规则，也不认可那套准则。明明昨日还是蓓蕾正盛的青春期，有男孩子围着你、追着你，今日却成了你去乞求一个男人来娶你。你说可笑不可笑。
最戏剧化的还是来自于父母。上学期间一言不谈异性朋友这回事，工作了却害怕自己的女儿嫁不出去。
我很害怕看到我妈妈那副“你再不结婚就嫁不出去了”的忧愁面孔，但我无法力挽狂澜。我不可能大街上拉过来一个男人，就能结婚。
2.
当我的朋友们一个个步入婚礼的殿堂，他们决心要摘掉大龄未婚头衔，我甚至害怕婚姻。我总是后知后觉。
我害怕一日三餐的琐碎，害怕自己做饭刷碗洗锅的孤独，我害怕一个人去菜市场买菜，那条路不好走。我宁愿日日提笔写字，饿着肚子，不出房门，没有男朋友。
大有一种“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”的不罢不休之势。
曾经有个朋友跟我坦言：“你是那种小资的女生，只要坐在书架前寻求精神粮食，茶水吃食都要别人端来放在跟前的”。
我曾经信誓旦旦地跟他讲，我可以忍受，我可以为了爱情什么都做。现在看来也不尽然。我怀疑自己的傻气。
我越来越发觉我性格里的浪漫属性，它并没有随着生活的不堪而隐藏起来，反而越来越多地通过身体渗透出来。
要是婚后经济水平尚可还好，要是不好，我大概是要日日与夫君怄气的。
我这样的人，要结婚，很难的。
我不是眼光高。与其说我需要男朋友，不如说我需要永不背弃、互相指明方向的伙伴。
你生意上实力相当的伙伴尚难寻觅，何况我需要人生的伙伴！
3.
很多人觉得恋爱到炉火纯青的时候，结婚自然而然，水到渠成。我曾经也这样觉得。
可是当我经过了迷茫期，挣扎期，哭诉无人应，夜里偷偷掉泪的时候，我有点看懂了结婚这回事——它是一种你手动选择的生活方式，而不是恋爱的必然结果。
亦舒在书里说：“我们诚心相爱的是一些人，而与之结婚的又是另一些人”。有点这样的意思。
一个人也可以过得舒畅美丽，我们去恋爱，去享受爱情的美好，也攻克爱情的难关，可着并不代表就是要放弃一个人的生活习惯呀。
这样想来，我的思想一开始就是狭隘的。
为了恋爱有个喜大普奔的结果就去结婚，诚然也是耍流氓。谁知道结婚了，还能不能谈恋爱。很多人是做不到的，而我想要做那万分之一。
4.
已经有太多人担心我老了，不漂亮了，嫁不出去了。介绍对象的络绎不绝，语言中伤的也真不少。
27岁真是个神奇的阶段，我看到很多人为我的事操碎了心、说破了嘴，还指责我一副事不关己的模样。
连同我的父母对我的态度我都不大明白，他们是当我是个灵魂尚在的人？还是别人怎样活我就要怎样活的躯体？
我只是晚婚就要承担这许多，那些不婚族不知要承担多少哩，咦——不敢想。
做女孩子，也是很累的。
注：无戒365天极限挑战日更营写作训练第8天
