几个月之前就想借某个晚上好好反思一下自己，一直失眠所以静不下来，现在零点十五，我知道明天要上班，但还是想借这个状态总结一下自己糟糕的人生，回想那个十点前入睡的我，感觉不可思议吧。
我拿了iPad和罗技键盘，单纯是喜欢那种敲击键盘的声音，感觉每个字都会有个回应。我随手关了灯，躺在了被窝里，有点后悔前几天撤掉了电热毯，现在特对不住自己冰块一样的脚。我打开了网易云，搜索了那首隔壁老樊翻唱的幻听，喜欢这首歌是因为它是我关注的一个抖音“我有个朋友”的一期故事的配乐，今天刷了几遍也没更新，有点失落，幻听的网易热评里有一条：夜晚太适合让人想重新开始了。可不是吗。
早上六点我被闹钟叫醒坐一个多小时的车去买药，一如即往地晕车，这次起的早，所以在医院停留了四十分钟左右就返程了。吃了快十年的药，我已经没有脾气了，不过还是希望有一天会有惊喜，那时不知是会哭还是会笑。因为要去朋友家吃饭，我又去给头发做了个护理，朋友爸爸做的饭，很好吃，他们一家很和睦，说实话我有点羡慕，饭桌上我们都被催婚了，这让我想到了自己的父母，他们很久没有跟我提过这件事了，可能是不敢跟我说吧，我记得最后一次，我本想开个玩笑跟爸妈说：妈，你们别催我了，谁不想找个条件好的，像我这样没什么钱还生病谁会喜欢呀，之前朋友还给我介绍了个，本来想谈的，我跟别人说了，人家问了家长，说不同意，最后还是掰了呀。妈，我想等我治好了再找对象。说着没忍住哭了，我转头走了，妈妈也是心软的人，她也不会表达，但还是希望我好（妈，你知道我有多自卑吗？我连喜欢人的勇气都没有），后来，我不小心喜欢上一个人，却不知道原来人家有对象，够傻吧，是那种越来越喜欢，越来越依赖的感觉，我做了最没出息的事，放不下。也做了最不道德的事，掺和了别人的感情。我以后该有多后悔啊，可是大半年了，我还是没出息。
有时候，我也会跟自己讲，每个人都有自己的生命路程，每个人的生活节点不一样，有可能我恰好处在自己生命线上比较糟糕的那段时间，所以没有关系，一切都会好的，找对象也不用很着急啊，有可能我就是晚婚呢。白天我都是真么安慰自己的，而且我做的很好，下午我跟朋友逛了街，买了衣服、耳环、包包，一起聊天，一起吐槽，一起哈哈大笑，很开心吧，逛完街自己又赶着回去上舞蹈课，跟俩朋友也是跳的有说有笑，那时我是真的很开心，开心的真的，回家之后一个人的悲伤也是真的，我玩了几把游戏，一边玩一边想：为什么一切都变得这么复杂，无论爱情，友情，亲情，还是工作，生活都是一团糟，自己连自己的时间都控制不好，总是丢三落四，好累好累，好害怕，也想过什么都不要了，可还是不舍得这个不舍得那个。
很久没写东西了，以前总爱写，但是水平不足，总是表达不出自己想要的东西。不写了，累了。
