我今天在城隍庙看见你了，你穿着灰色的T恤，手搭在你朋友的肩上，笑得很好看。我就这样痴痴的望着，似乎你也发现我了，我们的目光就这样平淡无奇的擦过，我露出笑意，你的神色里却夹藏着慌乱和陌生。
为什么？
我的心疙瘩了一下。
这是偶遇女朋友该有的神情吗？
是不是真的在爱情里谁先告白谁就输了？
我看你和朋友渐行渐远，我突然觉得那场告白只是我的一个梦。我还在梦里，你却早就醒来，并走得很远很远……
“我喜欢你，真的喜欢你很久了。”那是我生平第一次，那么勇敢的跟一个人说喜欢。
那天，我起得很早很早。在我很明确的跟自己说今天一定要告诉你时。
我提前了半个小时到了工作室，然后开了电脑，找到了那个熟悉得不能再熟悉的头像。
这一天，你没有提前跟我打招呼。也许你刚上班，正在忙。
我还是纠结了下，打出了那段文字，发送了出去。
我拿着水杯在工作室里徘徊，以此减轻自己心中的焦虑。
你知道吗？
与其一直那么暧昧着，不如试着在一起吧。
这个念头，在我脑里浮现了整整三个月。今天，要么彻底打消，痛哭一场。要么……
“其实我也很喜欢……”
良久，你发过来这样一句话。
“我自己……”
嗯，你自恋到没谁了。
我回了一个微笑。
六年了，整整六年了。
我从第一次见你，到我偷偷添加了你的联系方式，再到后来我鼓足勇气跟你开始频繁的问候唠家常，整整六年了。
这六年里，我甚至觉得你的目光里还是有我的。
我后来甚至都放弃了这份暧昧，打算不再与你有太多牵绊。
可你还是每天都同我说早安，每天都同我说晚安。
我依恋着那种自我的满足感，眷恋着似乎有你在就好的点点气息。
也无视了别人对我说的我喜欢你。
就一直傻傻的等你注意到我，痴痴的等着一句话，足足六年……
终于你还是说了……
“其实，说真的，我也有一点喜欢你。如果你不打算告白，我也正打算说呢。”
有一点喜欢
是什么意思？
那样含糊的文字还是在心里荡起了涟漪。那一天，我觉得自己就好像在梦里。
你说:在一起吧。
我笑了，像个存了好几年的压岁钱好不容易买到自己心爱的裙子的小女孩，小心翼翼的暗自窃喜，按耐不住的激动欢悦。
我告诉你我有多开心，也告诉你我有多爱你。
就像一个期待爱情的傻瓜，期待着你爱我同我爱你这般。
我告诉你，人家都说初恋都是夭折在摇篮里的，你说我们会好好走下去。
可是你最终还是说话不算话。
我是不是要谢谢你把我拉进了梦境，最终还是弃我而去。
是不是要谢谢你不爱我。
我们分手那天，天下了好几天的雨。就街道偶遇你那次之后，你连电话都没有，其实我早就知道了，在那之前，你刻意的避开有我在的所有场合。
你说我的目光太灼热，让你莫名的心慌。
可是
你的朋友们却从来不知道有我的存在。
我只是一个隐形的女朋友。
不，也许我只是个备胎。
一开始，我走的就只是你的套路。
没有爱情，无关风月。
我问你，我是不是就这样被分手了。连话语都没有。
你很久很久，只回了三个字。
“对不起。”
呵呵，我当时就冷笑了。
我那么爱你，你为什么不能爱我一点点。
你不是也说有一点喜欢我吗？
那么，那一点去哪儿了？
是你找到比我更适合的备胎吗？
所以，只好把爱我的那一点都舍弃了？
我哭了，觉得痛苦和无助。
我不知道爱情里，为什么就不能彼此一直相爱着，我那么爱你，为什么你却转身就走，不留半分情意。
也许你曾试着圆我一个梦，但最后也只是陪我看了我人生中的一场烟花。
你说:谁的青春里没出现过几个渣男，走过去了就好了。
我说:我只能当你死了，从此阴阳相隔，花叶两不相见。
嗯，你后来就成了我心里一道疤。就算伤口老早愈合了。在岁月里，一旦想起，那疤痕还是一直丑陋的呆在那。
我辞去了我的工作，好几天都在夜里哭着睡去。那个月，我整整瘦了八斤。
可怎么办呢？
我终究还是得不到你。
我甚至都开始分不清后来的那种难过是因为你不再爱我了，还是因为被分手的不甘心。
但无论如何
我要学着忘记你，于是我离开了上海。
那座我生活了二十三年的城市，有快乐有悲痛的城市。我哭着跟母亲说，我的心好像有刀一直在划，他就这样死了，没有经过我的允许擅自死掉了。
母亲抱着我说:傻孩子，姻缘自有天定，不是你的，强求不来。
那一年，我拉着行李箱去了苏州。
大上海的繁华太耀眼，有他在的城市太窒息。
我到苏州的那一天，恍惚觉得他也跟着来了。
他问我恨他吗？
不恨为什么选择了逃离？
我心里没有答案，那是我暗恋了六年的结局，尽管有过甜，但留到最后的滋味还是苦的。
我没有恨他，我只是恨自己。
恨自己要选择离别的方式忘记，恨自己要这样卑微的奢求爱情。
恨自己为什么要那么爱他，他有什么好。
你说:时间就是最好的良药，我会找到更好的。
是的，到时我会谢谢你当年的不娶之恩。
但我的一切，再与你无关了。
我也不想在你离开后我活成了你的样子。
我剪了长发，在某条清冷的街道，我似乎看到了你远行的背影。
你似乎笑着说:这个发型真呆，不适合你。
我在苏州租了一间简陋的单身宿舍，开始忙活着装修开始在这座城市找属于我的工作和归属。
我偶尔还是会看见你，在热闹的街头好像听见了你的笑声，在拙政园里好像感觉你轻轻拍了我的肩膀。
我在姑苏的日子里，你常常在我发愣的空隙里撞进我的心房。
有一回，我在帮客人准备资料的时候，听到朋友提及你，那一刻，我强忍着内心的崩溃，笑着说，你再也与我无关。
过年的时候，我还是忍不住回了上海。分开两年了，你再次出现的时候，我还是泪奔了。
你的旁边依旧只有你的那群哥们，他们说你的心里藏着一个人。
那时我才知道。
也许你同我一般。
那么那么爱对方，可对方依旧无法分出一份心思多看你一眼。
在爱情里，我们都是卑微的可怜人。
我记得，分手后。
我曾问你，我说我那么喜欢你，你为什么就不能假装爱我一丢丢。
你说:如果可以，那就不是爱了……
“初次见面，你好，我是苏清。”
你愣了好久，还是浅笑着回了我一句:“你好。”
那是我最后一次见你，我假装着看不见你眼神里的错愕。聚会上，朋友们拥着我笑，我也笑得没心没肺，也不在把目光只放到你身上。
直到聚会结束，大家都离去，我独自呆在某个角落里，大口的喝着橙汁大滴的掉着泪。
那是最后一次我为你哭，真的是最后一次了。
我们后来再也没有交集，我在上海和苏州两地来回，生活慢慢没有了你的影子。
以前追着公车跑的时候总觉得你就在身边喊着:苏清，不要跑太快，我追不上了。
后来的后来，真的一切就再与你无关了。
青春那么伤，总还会找到另外一个人帮你抚平伤口。
你爱得那么痛，也总会有个人心疼你受过的那些伤。
谢谢你曾经还有那么一点喜欢我，感恩我不再在乎关于你的一切。
所有遇见都是刚刚好
阳光还在
我很好……
