既然已经悲观至此，怎么还能活着呢？也许是最后的坚持吧，在每一篇悲观的日记结尾告诉自己：一切都会好的。安心睡吧，醒来又是新的一天。
风不定，人初静。沉默的夜，为什么醒着？
清醒地刷着手机到零点，熄了灯还没有睡意。其实已经在不自觉打着哈欠，眼皮有些沉重了。想闭上眼睛睡过去，脑海里不知名的情绪却始终翻滚着，剪不断，理还乱。
在黑暗的夜里，很容易让人失去理智。累了一天的身体和灵魂此刻就窝在舒适的床上，把白日里那些约束、禁忌都抛之脑后了。开始做起不该做的梦，想起不该想的人。
这种夜里，会想起什么人呢？很久不见的家人？你不在家的日子，他们吃着怎样的饭菜，是怎样的作息？病了会不会舍不得去医院，还不经意地瞒过你。
或者渐行渐远的老朋友？在你看不到的角落，他们经历了什么样的事，悄悄地改变了他们的性格。他们的动态下，多了很多陌生的马甲，那是你不认识的新朋友。
又或者，是一个求而不得的人，得而复失的人。你开着特权偷偷去访问她的空间，看看有没有什么让你嫉妒的人走进了她的生活。你听《后来》，想着她想你是带着笑还是沉默，却自嘲“你就不会想起我”。你听《方圆几里》，只想到“世界上最遥远的距离，是我站在你面前，你却不知道我爱你。”其实更凄凉的是，她知道“我爱你”，却假装看不懂。
或者你谁也不想，你只想自己。想着白天，让人疲惫地白天。如果舒适只是留给死人的，那我愿意就这样睡去。永远活在这样的夜里，不睁眼了。
但那又有些不甘心。例如此刻，多么想闭上双眼睡过去啊，但是心啊，大脑啊，它醒着，比白天更为热烈地翻滚着，不如盛夏打在武汉地板上的鸡蛋，只一下就熟了，不动了。
想什么呢，赚钱？看看乱糟糟的小窝，浑身穷酸潦倒的样子。“蠢货，你真是一事无成啊！”想自由，谈梦想，此刻还是待在笼子里。认命，拼现实，依旧没有半丝成就。没有潇洒的快乐，也没有世俗的成功。
讽刺现实黑暗，自己也浑身淤泥。向往光明理想，却又不敢踏出双脚。高不成低不就。
收获的，只有平庸。无聊且备受你唾弃的平庸。
你恨透了这样备受煎熬的生活。在充满朝气的年纪，你已经准备好接受一切，想要忘掉所有不切实际的梦想，安心当一条最普通的咸鱼，却也不够咸。
其实很多时候你已经忘记了。忘记了不该思念的人，模糊了那些荒诞的想象。
但这令人厌恶的深夜，如一部部电影，走马灯般地带你走过你的一生。
那些人对你说的每一句让你温暖如春、心冷似冬的话都突然想起来，清晰地看见每一个甜蜜的瞬间，以及，每一次分别的场景。
更可恶的是，它让你看见你的梦，看见你是如何把那些梦渐渐甩在身后。你曾在作文里、日记里充满希望地构想美好的未来，但在很多个选择的路口，都让自己越走越远，越走越偏……
什么人可以为崇高理想而卑微地生活，你开始觉得这是一句笑话，理想怎么会使人卑微呢？什么接近理想的地方，无限接近于自由，都是谎言。自由是枷锁，理想就锁在这枷锁之中。
每个失眠的夜里，就这样挣扎着，胡乱地“理清”自己的思绪，放任自己去想那些事，偶尔为自己怎么就过成了这个样子，揪着被子嚎啕大哭一场。
但最终，你会在天亮之前，找一个又一个的理由来说服自己平静下来。你总是这么了解自己，你可以让自己相信，这都是命，这就是现实，没办法的。认命吧。
然后告诉自己，平凡也没什么不好的，公司就那么几个，总不能人人都是总裁吧。普通人有普通人的价值。
不知从什么时候起，你的话里似乎带了宗教带了天命的味道，你说一切命中注定，上帝安排好了。
但以前不是这样。以前相信的是，如果没有到最后一刻，胜负未定，我为什么不可以是王者？你不藐视命运，但一定坚持先尽人事后看天命。以前，即使是最悲惨的故事，你也可以看到希望的种子。
可是，如今满屏的正能量，你却只能看见死亡之花。不知从什么时候开始，就把自己弄成了一个看见什么都只想说“这真是太可怕了”的呆子。
既然已经悲观至此，怎么还能活着呢？也许是最后的坚持吧，在每一篇悲观的日记结尾告诉自己：
一切都会好的。安心睡吧，醒来又是新的一天。
