你说你不记得我们是什么时候遇到的，也不记得是怎么+好友的。2018年在江哲群里，第一次看见你。他们喊你人妖夜，后来也偷偷问过你，你说是因为你喜欢用女头。但是那时候不熟悉也没有和你说什么。再看到你就是2020年了，世毒把你拉进女首，然后你天天带着他们打游戏什么的，那时候就觉得你是个海王。那时候没事还和你聊聊天，那时候感觉你是女首那堆公狗里，比较有才艺的。大概是2020年3月28的晚上，因为我害怕，你陪我打了一夜的电话，然后确定了关系。
那时候也不确定，自己会和你在一起多久。半年前现实谈了一次之后，就没有认认真真的恋爱过，一直过着海王的生活，我也不知道我有几个对象。他们也经常说我渣，说我对象多，不负责。处对象从来没公开，也不喜欢告诉别人我有对象，vx上还要挂着鱼。后来遇到你，也不知道咋回事，鬼使神差的，和你挂头像，公开，关联，两个vx也都跟你挂了情头。慢慢接触我知道你疑心病重，但是我在尽我所能的给你安全感。说实话我真的不知道怎么样给一个人所有的安全感。我想尽量改变你对我以前海王的看法，我想对你一个人好，当然，我对你好也可以对别人好。但有些东西我只想给你，有些事情只想为你做，就算你不要我也不舍得给別人。你总是问我，你外面是不是有狗了，我每次听你这么说，我都觉得你呆逼，我每天跟苍蝇一样围着你转怎么可能有其他人。空窗期的意义就在于，我和你在一起，就是完整的快乐的自己，不是带着别人给的残缺等你填满。我就是完完整整的来爱你，不是为了治愈自己，只是因为忍不住想和你在一起。有一句话叫“我可以为你靠岸，但前提是你值得” 我想你是值得我爱的那一个。我是一个寂寞的人，其实一直都是自己，别人看我对象很多，但是我真的很孤独，你知道每天晚上，没有一个人陪你说话，看着手机打开了看着空荡荡的列表，没有一个人能走进你的心。心里也是空荡荡的感觉吗。我处对象不是因为我喜欢，是因为我真的无聊，我不想每天都自己一个人，谈那么多就是想弥补自己内心的孤独。一个人怕了，也习惯了。但是如果有一天有一个人闯进来，那他一定对我来说是特别的那一个。其实你在我最孤独时候拉了我一把。可能你也是和我一样孤独，两个孤独的人，在一起互相安慰。
我的脾气差，很差很差。总是说着说着话就开始生气。你的一句话说不对我可能就生气了。用你的话说“我永远不知道你生气的点在哪。”这句话很对，我总希望你能猜懂我的小心思。我是一个很别扭的人，生闷气冠军在此啦！我的占有欲也很变态，我从来不是什么大方的女孩。还有就是哪怕不会低头但是心里也知道自己错了。我希望你是我的，我一个人的，只是我自己的。我还喜欢口是心非，可能这是所有女孩子的通病吧。后来也发现，让一个男生猜透一个女孩子的心思有多难。而且后来才知道，你也是一个不喜欢低头认错的人，但还是一次次跟我低头，哄我，包容我过分的小脾气。好了，我投降，关于你的我都退让。试着慢慢调整自己的坏脾气。我从小就被家里惯着。说实话真的不知道什么是低头，但是在你面前我一次又一次的妥协了。自从你要走那次之后，好像就怕了。怕你走，怕你不回来。那天晚上我真的知道什么叫报应来了。刚开始没觉得难受，可是慢慢就绷不住了。了解我的人其实都知道，我在外人面前很强硬，但是内心特软。因为我要护着的不是我自己。我想自己强硬一点。我的人不被别人欺负。我想守护好身边的每一个人。但是有些时候自己也会累。其实内心就是小孩，心软。那是我第一次去挽留一个要走的人。很久没有哭的那么凶，哭了好几个小时。哭哭唧唧的，害怕你烦不敢大声哭，那时候就做好了放开你手的打算。我说的好像是陪我最后一个晚上吧。擅作主张把那晚定为存有爱意的最后一晚。一个人真的要走的时候，好像怎么抓都抓不住。我怕有一天你回来了，看见我身边有了别人，我怕你怪我没有好好的等你，我该怎么告诉你其实我的遗憾就是你。我觉得那时候是我的话惹了你生气。但是你说你要去赚钱了，我的心里就释然了。哭哭唧唧一晚上，也不知道怎么和好了。但是我第二天看见你和其他女孩子锁房，我也知道你为了赚钱。可是还是没绷住。然后你把老板扔下来陪我。安慰我别哭，带我打游戏，哄我睡觉。我让你回去，其实自己把你推出去真的挺难受的。但是心里还是想让你陪陪我。你也没让我失望，清清楚楚的记得你好像说了一句“我总不能丢下你不管吧”那几天你经常问我“自己真的不委屈吗。”怎么可能不委屈，我也觉得好委屈。每天跟个小哭包一样，那时候压力大，还去偷偷写日记。觉得宣泄了烦恼，就不会天天打扰你。我们约定了一个月，我以为我要哭了一个月。云也还说，我要是这样哭下去我会不会瞎了。于艺也劝我，看开点，他心里有你。你是一个心软的人，那天晚上我哭了之后，你就放弃了去赚钱。每天只陪我一个人。那时候就觉得自己真的没赌输了，真的遇到了一个爱我的。我们两个也因为要奔现，所以两个人最近都是很努力的在赚钱。以前从来没有因为没钱了去想着奋斗赚钱。但是两个人在一起之后，好像有了生活的压力，开始想着努力去改善我们两个的生活。可能因为喜欢，所以努力的方向都是你。和你在一起真的改变了好多，从混吃等死肥宅到慢慢奋斗想着赚钱。还有就是咱们两个视频，你说我肉我就开始减肥，每天一顿饭，全靠着喝水吃水果。然后你说你逗我的，当时真的气的我想骂你。你的vx什么的也都给我看，也给我很多安全感。嘴上天天说我丑，没事就跟我开视频聊天。双标狗夜上线在线撩妹。
我也不知道怎么回事，啰啰嗦嗦的都不知道说什么了。说实话，我是真的不喜欢你抽烟。每次你咳嗽我都行墨迹说你几句又怕你烦，感觉你每天晚上咳的都很厉害，说什么你也不听就很生气。我半夜不睡觉是想陪你，我觉得你是孤独的。有时候压力很大，说实话你不和我在一起，你也不会有这么大的压力，想着去赚钱。想着我们两个以后好好生活。有时候你心情不好的时候，我总是在想，是不是我们真的不合适，我妨碍你赚钱。但是又不敢问你，怕你有心理压力。坏情绪都是在夜里跑出来作怪，所以我想陪你度过一个又一个漫长而又难缠的夜，我不想你不开心。想你也有人陪。那天我说了句我好像熬夜熬的要秃了，然后你开始倒时差，不让我跟着你熬夜。倒了三天都没倒过来，最后咱俩还是一起熬夜了。你永远把我放在第一位，很多时候问细节是什么。细节可能就是你随口一提的玩笑话，他也可以铭记于心。记住了去实行。我不喜欢你抽烟，不喜欢你不按时吃饭，也不喜欢你熬夜。你要是连觉都睡不好，那怎么睡到你喜欢的人。就是想把你的坏习惯都改了，可能爱就是特别想在跨年的时候跟你一起倒数零点，跟你一起吃火锅，喝你喜欢喝的奶茶，一起放烟花，钻进你的怀里，轻声告诉你，我真的超级超级喜欢你，今年是，明年是，余生也是。想和你过吉林的冬天，不是吉林的也行，不是冬天也行，不是你不行。啰哩啰嗦半天了，我要睡觉了。晚安宝贝，明天继续编辑，想给你个小惊喜。对你的爱藏在每个夜里，你像礼物一样出现在我生活里。
宝贝睡着了，他们总问我，你们在一起时间那么短。怎么那么多话跟你说，因为我不是一个喜欢表达自己的人，我喜欢写一点东西来表达自己的想法。可能我很爱你我很喜欢你，但是我不会开口，总是话说到嘴边就说不出来了。我觉得文字是一个很好表达自己的方式。有很多事情，一些大家所谓的小细节。你都让我很感动。咱们两个接触的朋友很多都是冲突的。很多时候有的人我都不认识，都可以选择莫名其妙的跟你说我有多么多么不好，但是你从来没跟我说过，直到某一天看你vx看到某sb跟你BB我，和他不熟悉，说的跟我认识多久了一样，在群里当着你面发我之前和人打架的照片。后来就想起我师父说的话“哪怕她和你不熟也会踩你两下，显得自己多么高贵，但是他始终不如你。”那天其实有一点窝火。但是你说你是和我谈恋爱，你只要你喜欢。我是一个大家说起来评论参差不齐的一个人。但是你的偏爱让我真正的体会到“无需逃走，世俗目光虽荒谬，为你，我甘愿承受”这句话的深切含义。你可以不管其他人的想法，立场永远是我。还记得你那天表白的时候，说不管别人怎么想我，你都会护着我。偏爱是什么？“是一种不离不弃。不论多少困难，多少阻碍都不放手，用全力去爱，让爱的人感觉到对爱情的坚持。不分界限，不怕嘲笑，就算人神有别也不放弃，一直坚持下去，就算与全世界的人对抗，也要坚持到底。就算再痛苦艰辛，也要抓住他的手。”让我感动的，从来不是腻死人的话和昂贵的礼物，是你下意识的惦记和语气里满满的温柔。
现在是凌晨一点五十八分，你的大型BB机又来了，忙碌了一天了，终于休息了一会，正好你也在睡觉。想着来继续给你编辑小情书。今年莫名其妙的吵了两句嘴，我知道是因为你太在乎。也太紧张我了。但是你要知道“爱不与猜忌共生” 有你之后，从来没羡慕过任何人，日子穷也好富也好，你在我身边的每一天，说不上天天开心，倒也过的踏实。我不像以前一样，跟个疯子似的到处打讨论，想着直播怎么赚钱。每天赚点小钱，陪你聊聊天打游戏。监督你有没有抽烟。日子过得平平静静，但是有了你，也不会索然无味。
最近几天好忙，各种事情压在身上，没有时间来写小情书。我们两个之间也发生了好多事情。总是跟你发小脾气，你却不知道我为什么生气。即使跟你说了，你也总是会问我是不是要我委屈。你为了我删了两个vx的人，卸载了语音软件。说你不爱我，又不像这个样子。说你爱我，却又因为一些小事惹我生气。很多人劝我啊，你们不合适的。我想的是不管合不合适，我希望我跟你在一起的日子里，教会你怎么去生活。调整你的时差。有时候你可能不知道我失望的是什么。也不了解为什么羡慕我的其他朋友。我羡慕的不是她老公给她买了多少化妆品，不是羡慕送了她多少皮肤，也不给她转账多少钱。人总要长大的，不管你愿不愿意。我想要的就是你可以去上班。老老实实上班，不玩那些乱七八糟的东西。我知道，对于这个年纪的你来说，听起来是天方夜谭。我像你那么大的时候也是玩心大，每天想着玩。每次吵架都想这样对你步步紧逼真的对吗，是不是不应该要求你太多了。后来你用行动去履行对我的承诺。你说我和你妈妈和你姥姥说的话一样。不希望你赚多少钱，只希望你能老老实实找个工作。你说以前谈恋爱，很多人跟你说不要玩语音软件。你都没有听过。到了我这里，你清理了微信，卸载了糖糖。给我要的安全感。你说你准备长大了，准备好好生活了。从抽烟每天一盒到一天7/8根。从白天睡觉晚上玩到时差正常。每天有多吃一顿饭。我觉得这是你长大的表现。我也觉得我天天跟苍蝇一样磨叽你没白费。或许对这个世界来说，我的小男孩是特别特别普通的存在，但对我来说不是的，他是最最最最好的人，给了我最最最最开心的关系。就像你说的，不知道我们两个能走多远。可能是几个月，可能是几年，也可能是一辈子。但是我希望有我在的日子里，让我陪着你长大吧。有人说不要陪一个男孩长大，因为有句话叫“前人栽树后人乘凉”。吵架的时候，我说分手。你问我，等你变好了，我不在了，不会觉得遗憾吗。自己亲手教会他如何长大的男孩，以后身边不是你，会难过吗。我喜欢口是心非，我当时给你的答案是不遗憾也不难过。但是你这么问我的时候，我挺迷的。我不想去思考这样的结果。“前人栽树后人乘凉”这句话听起来很不公平，也没有哪个女生希望是这样的结果。如果有一天我们不在一起了，我希望你可以照顾好下一个值得你爱的。我可能不是和你最适合的。也不一定有未来。但是我还是希望你变好，哪怕你以后身边的人不是我。有时候自己也很累。很多时候我也没跟你说。跟你在一起之后，感觉晚上不是我一个人了。没有孤独感了。我谈了那么多我喜欢的真的很少。遇见你我改了很多。吵架了也不舍得下了情头，以前都是下了情头直接不说话，我是那种不喜欢了，连分手都不会提，直接删好友的人。但在你身上不一样了。我每次累的时候想分手。其实心里都舍不得。想的是，分手了你会不会难过，吵架都会掉眼泪的你，分手了会不会哭的很凶。有些时候，尽管很生气，也没有真的想过跟你分手。你给我弄的表白音频，还有说的小情话我都有留着。你也知道，2017/2018我过得不开心，到现在也是每个月都有几天脾气不好，特别丧。这件事情很少人知道。也没人知道，我每天睡眠时间少得可怜，看了看系统记录，每天手机使用时间都在20小时以上。本来在漫长黑暗的人生隧道里，我打算一屁股坐下来放弃了。可是一想到你，还是决定拍拍身上的土，继续走。走到出口去抱抱你。有一个喜欢的人真的挺好的，在我世界崩塌的时候，还总想为了你努力一把。我希望我的小男孩是真的开心，而不是和我一样。
今天，我的5200字情书就要结尾了。希望心爱男孩常驻身边，走的每一步都是热爱。我期待的我想要的我都愿意再等一等。愿意等你长大，愿意陪着你走过一段有一段低谷期。我有两颗心，一颗坚硬的，一颗柔软的。我把坚硬的留给自己，柔软的全给你。这个小情书准备很久了，想的是5.20这天当做一个礼物给你。不知道用什么来表达我对你的爱，不好意思跟你说。我好像也从来没说过我爱你这句话。Cxy你值得我喜欢你，我爱你宝贝。
CxyのLyh
