来自：《非暴力沟通》
目标：了解并尝试使用非暴力沟通的四要素
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为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面一一非暴力沟通模式的四个要素。
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我着重整洁。”
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将抹子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么：为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……
使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。为了叙述的方便，我将非暴力沟通称为“沟通方式”，但有时语言是多余的。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
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这一段主要讲述了非暴力沟通模式的四个要素。良好的沟通方式包括：观察，表达感受（伤心、喜悦、气愤等），造成此刻感受的原因，提出请求。
综合运用以上四个因素，对我们良好沟通是一个好的开端，好的方式并不一定是适合所有人，不同的场景，不同的人，不同的文化背景，沟通模式也是随之改变的。
很多争吵的开始都是因为错误的沟通模式，导致了小事变大，严重的可能无可救药。换个方式，也许会很融洽得解决了。
听过很多家庭中因为一些小事情吵架，夫妻两人一起做饭，妻子掌厨（性子比较急），丈夫打下手（性子比较慢）所以丈夫的节奏有时候是跟不上妻子的。那么这就是妻子和丈夫之间早就应该觉察到的状态，如果单单因为丈夫节奏慢，供料不足而叨叨，或许就会造成两人大吵一架。
如果就此开始争吵，那么他们俩人都处于生气的状态，生气的时候人们的语言就像一把剑，直直刺痛对方的心，其实我倒觉得，是他们自己在刺向自己的心。
其次，为什么会生气呢？只因为两人性子（一慢一快）有偏差。其实女方可以直接告诉自己的丈夫，此刻她需要什么，或者自己先慢下来，准备其他。男方反过来也可以这么做。很简单的事情，只要双方各退一步，或者换一种交流方式，以此避免了吵架。双方的感情和对彼此的认知也更进一步。
最后提出请求，告诉彼此此刻需要什么，妻子自己亲自能做多少，比如“老公，你可以去外面买些其他的食物和饮料”或者我接下来可能需要为下一个菜准备一些材料，先提前帮忙准备，等等。
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之前和弟弟有过这样的一次经历，他上初中那会，正是十分叛逆的时候，爸妈的话根本听不进去，怕他走歪了路，一家人也没少费心了。偶尔我都会找他交流，可是那时候我也不大，所以因为他叛逆惹恼爸妈，我心里也是十分生气，每次和他交流，我都是心平气和的去和他说，越深度交流越烦躁，因为他根本不听我的，惹得我也很生气“以后不管你了，爱咋地咋地”一连好几天都不会理他。渐渐的我发现家里越是这样和他交流，他就越不想不回答，宁可与别人沟通交流，也不愿说给家里听。所以，后期我也是改变了策略，慢慢的去和他沟通。
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对于教育弟弟这一环节上，我总结了一下，以便后期运用。
观察他此刻想要什么，他是什么心情，小孩子一般都会把感情写在脸上。不高兴了就是不高兴了。开心了就会滔滔不绝的和你聊个不停。不听话的时候不要直接去吼他，换一种方式，或者举别人家的例子给他听。再次就是倾听，我觉得在和别人交流的时候倾听十分关键，看着他的眼睛，起码他知道你在听，他在证明存在感，恰巧你证明给他了，你在听，你是重视他的。最后对他提出请求，比如好心情会让你一天都阳光满满，给父母倒个茶，烧壶水，这就是你在与父母很好的沟通。
方式因人而异，不同的场景，不同的方式，变通是最重要的。
