序

• 深入地碰触自己内心的黑暗，而不是逃避黑暗去追求快乐乃至一个外在的好形象，是治愈之路
• 因纽特人（爱斯基摩人）的萨满依格加卡加克：
  生命远非人智所及，它由伟大的孤寂中诞生，只有从苦难中才能触及。只有困厄与苦难才能使心眼打开，看到那不为他人所知的一切。

Part I 坏习惯不是你的敌人【当下的感受】

• 积习就是你的本性，恶习代表着你内心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造

• 小孩子的视野比较小，负责的并不多，只要“愿望立即得到满足”，他们就会开心，而成年人则不同，成人需要同时进行几件事情，必须为自己的行为负责，就必须要有“延迟满足”这个意识

• 在幼儿期，如果父母对其大小便的训练不严，想大小便就随处解决，那么，这个孩子在长大后就会既缺乏几率感，也缺乏“延迟满足”这种意识，想要什么就必须立即得到。

• 次人格整合法：
  我们必须认识到，每个人做任何事情都是为了满足自己的一些深层需要，每一个负面的、损害性的行为背后都有一个正面的动机，如果认真倾听我们内心的声音，你会发现生命中每一部分都是你的朋友，都是为了帮助你更好地生活，当你理解这一点时，就会带着感激的心去面对你本来仇视的缺点和恶习，开始把它们当作朋友来看待，这样就会去接纳他们、了解他们，这个人格中所蕴涵的能量就会被我们接受，成为我们生命中的一部分。
• 当你真正喜欢做一件事时，自律就会成为你的本能，增强自控力的唯一根本就在于要找到你真正爱做的事情是什么，真正想成为怎样的人，也就是要找到你的人生使命。
• 改变恶习需要立即去做，用新的神经回路去战胜旧的神经回路：
  1.从最容易的事情开始，逐步培养自己的自信心
  2.每天必须做一件事情，不要想一天就全部实现
  3.每天必须不做一件事情，不要企图一天就把坏习惯都消灭
  4.不要积累太多未完成的事情，以免被吞噬心理能量
  5.有决定胜过没有决定，在诸多矛盾的想法中，与其试图去梳理清楚，不妨随机选择一个想法，只要是你内心真正所想的，行动总比坐着想更好

• 带着心理问题积极生活：

痛苦只是心理问题的信号，直面问题才能减少痛苦
永远不要以为你的问题独一无二，永远不要以为你是最不幸的
要分清楚痛苦与问题，可以想办法减轻痛苦，但更重要的是，我们要有勇气去面对问题

• 一些习惯性的错误认识
  1.我是天底下最不幸的（放大了自己的问题）
  2.痛苦都是因为现在（思考问题的根源）
  3.用一切办法避免痛苦（逃避问题的关键）
  4.我能控制一切（潜意识是不受控制的）
  5.没有它我就一切都好了（问题的替罪羊）
• TIPS： 维雷娜·卡斯特 《克服焦虑》
  影响关系的要素：爱与自由。爱，令关系更近；自由，则令关系保持距离。
  只有距离合适的关系才令我们满意，否则就会产生焦虑。

3岁前的孩子，如果与父母频频分离，那么这个孩子的心里会陷于深深的不安全感之中。
焦虑的两个关键内容：为得不到爱而焦虑；为得不到自由而焦虑。

Part II 悲伤是完结悲剧的力量【悲伤】

• 其实人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。
• 当你抵触悲伤时，你的心也就远离了你悲惨的人生真相，但其并不会因为我们作一些主观的努力就从我们的世界中消失，并不会不再对我们的心灵产生影响。
  恰恰相反，你越想否认一些悲惨的事实，这些事对你的消极影响也就越大。
• 悲伤的过程是告别不幸的过去的必经之路
  当我们陷入这种真切而纯粹的悲伤中时，必然会泪如泉涌，而这泪水就宛如心灵的洪水，会冲垮我们在自己心中建立的各种各样的墙，最终让我们的内心成为一个和谐的整体，我们的心灵也从这真相的悲剧中获得了解放。

• 4个常见的家教磨难（4个分离）
  1.否定自然：比如正常的生理现象
  2.否定自我：比如孩子自己的兴趣、爱好、意愿和独立人格
  3.否定生命：否定孩子的出生、孩子的存在意义
  4.否定领导力：训练孩子听话，忽视其自身意志

• 阴影和光明一样，都是我们的生命，如果逃避，我们就损失了一部分自我和力量，如果面对并整合阴影，其就会变成我们的人生财富。

• 重做自己的父母，化解童年留下的磨难

• 内心的小孩是指尽管我们长大了，但我们的心中仍然藏着一个小孩，如果这个小孩受过太多伤害，他仍然会受十几年前甚至几十年前的体验的指挥，从而去做一些糟糕的事情。
• 目的是消除“内心的小孩”的被伤害感，并赋予他成人的力量，不仅要化解他自己的阴影，也要帮助他成为好父母，打断家族的恶性循环。
• 我们需要与“内心的小孩”进行交流，改变我们这个成人与这个小孩的关系，不再斥责他无能，不再斥责他为什么缺乏与糟糕的父母对抗的勇气……而是理解并接受他
• 需要注意的地方：
  1.我们会将自己的欲望投射到自己孩子的身上
  2.孩子和成人是不一样的，不要急于对孩子提出成人的要求
  3.小孩依然会按当时的心态去看待世界，除非伤害被化解
  4.小孩需要爱和支持，需要灵活的指导，需要有人来告诉他们“是”或者“不”
  5.小孩希望用自己的经验来控制我们，我们既要接受他们，也不能被控制
  6.小孩既可以是创造性的，也可以是毁灭性的，重做自己的父母，让创造性更多
  7.当小孩做出毁灭性的行为时，要学会宽恕他，也就是宽恕自己，从而让内心更和谐
  8.不仅要宽恕小孩，也要原谅曾经制造错误的父母或他人
  （这一步不能操之过急，受到严重虐待的孩子，第一步是分清楚爱与恨，让其学习恨，而不是情感混乱，知道了父母的虐待不是爱以后，再慢慢学习谅解父母）
• 一个总是不断诞生强人的社会，必然是一个失序与窒息不断轮回的社会
• 活在当下的意思就是，当下这一时刻产生的感觉、情绪和情感，就是当下的唯一，如果这时还另外产生了一个我的概念，那就是没有活在当下。
• 真正的秩序是自由，是顺其自然，是活在当下
• 埃克哈特·托利《当下的力量》：
  我们不能承受“痛苦之身”，于是发展出了种种思维，并认为，这些思维就是“我”，也就是将思维等同于自我，最终令我们陷入了思维的墙中，而不能活在当下。
  拒绝体验的结果就是带来更多的痛苦思维，并不能消灭痛苦
• 体会痛苦：
  1.不逃避
  2.倾听
  3.感受身体
  4.观看脑海中的画面和想法，不做任何努力和引导
  （内在的观察者）
• 做别人的情绪垃圾桶，一般不会被别人所重视
• 身体疾病往往是为了减轻心理上的痛苦
• 挫折商 AQ
  同样的打击，AQ高的人产生的挫折感低，甚至是零，而AQ低的人会产生强烈的挫折感，甚至会因为一件小事而感觉天塌下来了
• 高AQ者与低AQ者的区别：
  首先是面对挫折时的第一反应不同：低AQ者遇到挫折会强烈放大挫折，高AQ者则可能会因为遇到挑战而兴奋
  其次应对的心理机制不同：低AQ者是消极的应付机制，高AQ则是应战机制，超越挫折
• 衡量AQ的指标：
  1.对局势的控制感的高低：AQ高的控制感高，反之
  2.对挫折的归因不同：低AQ者倾向消极归因，要么归因于外部，逃避责任，要么归因于自己，却认为无法改变，感觉无助；高AQ者则主动承担责任，相信自己可以改善局面，并且认为这是发现问题自我改善的契机
  每一次挫折事件都是一次机遇，因为它暴露了自己的缺点和弱点
  3.挫折延伸：低AQ者会把挫折事件的影响延伸到生活和工作中的方方面面；高AQ者则会将挫折感严格控制在特定的挫折事件上
  4.挫折的忍耐能力：高AQ者总能看到积极因素，深信自己可以渡过难关，是基于希望和乐观的耐力；低AQ者即便在有利的时候也会看到消极的地方，并产生过份的担忧，最终觉得怎么做都没有用，容易放弃
• TIPS： 维雷娜·卡斯特 《体验悲哀》
  要允许自己哀伤，并且接受整个哀伤过程中所自然产生的每一种情感。

Part III 愤怒是对愤怒者的保护【愤怒】

• 找到愤怒的源头，就可得救（针对根源的人来愤怒）
  1.这就是我的命，这是不可更改的事实，不和事实较劲
  2.我的命运并非全由他造成，我可以为自己负责
• 最常见的入侵恰恰来自最亲密的家人
  但第一时间产生的情绪，都是基于真相的最直接反应
• 自由的获得离不开愤怒
  每个人都或多或少有控制欲望，免不了把自己的意志强加在令一个人身上，而被强加的那个人，必须靠愤怒与攻击与强加者拉开距离，否则他就不会成为一个自由的人
  一旦别人过分的侵入你的空间，你的愤怒是不可避免的，压抑太久太多，则爆发起来也是毁灭性，所以合理的表达愤怒的人比不懂得愤怒的人更适合建立关系
• 不必像小孩一样，感受到愤怒就发泄出来，但你必须清楚的知道你的愤怒，并知道为什么会这么愤怒，然后富有智慧地去处理它
• 与传销者对话，关键是不要跟着他的话题走，一定要抓住最初的话题穷追猛打

• 抑郁症的两个常见根源：

1.重大的丧失
失去会导致悲伤，重大的丧失导致重大的悲伤，悲伤本身是有治疗效果的，然而我们的大脑会认为，悲伤是太痛苦的情绪，于是会压抑悲伤，导致悲伤不能流动，卡在心里，卡在身体里，久而久之就形成了抑郁
抑郁症的爆发，常是一个新的失去，触发了过去的重大丧失所伴随着的极大的悲伤
2.压抑的愤怒
被别人要求按照他的意志来的时候，就会产生愤怒，如果愤怒得到了顺利的表达，就捍卫了自己的疆域，忠于自己的存在，如果没有做到，就是在失去自己、背叛自己，而已经产生的愤怒并没有消失，而是指向了自身，以内疚、羞愧、自卑等形式日积月累，最终导致极度糟糕的心境
长久的压抑愤怒导致逐渐的失去自我，最终否定了自己的存在，体会为一种无力感

• 我们的文化鼓励服从，鼓励丧失自我，而压制精神独立
• “打死”父母
  很多的自杀倾向，看似是攻击自己，其实真相是向父母的愤怒被压制了，只要这愤怒能重新指向父母，对自己的攻击就会停止
• 拯救在自杀边缘的孩子
  1.首先让他明白，抑郁很可能是愤怒的压抑
  2.帮他发现，愤怒从何而来
  3.学习表达愤怒，如果愤怒来自父母，则让父母主动向孩子认错（化解自杀动力）
  4.重新认识到父母对自己的爱，自己对父母的爱（最终的拯救）
• （有的事情比死更可怕，那就是----自己不是个东西）
• 直面愤怒可能要先跨过一点，就是对愤怒的羞愧，看到并化解这份羞愧，是释放愤怒的关键所在

Part IV 不要内疚，这个世界没有绝对的清白【内疚】

• 德国家庭治疗大师“海灵格”：
  我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会觉得有义务
  只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这段关系中问心无愧，在关系中永远正确，相应的另一方就会觉得问心有愧，最终会想要逃离
• 一个和谐的人是既有清白感又有负罪感，假如你没有一点负罪感，那就是把负罪感强加给别人了，这个人一般都是你最亲密的人
• 内疚的产生，源自付出与接受的失衡，也是在提醒你，该补偿对方了

• 逃避内疚的两种模式：

A 禁欲----禁止自己接受别人的付出

某些人用最小的方式参与生命，坚持清白无辜的幻象。不是全数的接受他们需要的东西并为此表示感激，而是封闭自己，节食禁欲。他们觉得这样可以摆脱需求和义务，他们洁身自爱，觉得自己与众不同，生活给他们的快乐也仅限于蜻蜓点水而已，相比较而言，他们会感觉到空虚和不足 -- 海灵格

通常，一开始是父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们自己信奉了这种人生态度，并一直固守着被动和空虚
但是这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系，如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系
关系，是一个生命的核心，是痛苦也是幸福的来源，禁欲者拒绝了关系，也就是拒绝了生命

B 助人----只付出不接受

这种人从根本上讲是与关系对着干的，无论谁只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等，别人很快不想从拒绝接受的人那里得到任何东西了，反而会怨恨他们，远离他们，因此，长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪 ----海灵格

正常的人不会喜欢这样的助人者，因为会让我们产生“我们的付出不值一提”的感受，尽管如此，我们难免会对疯狂的付出者产生敬意，这种敬意就化成了助人者的一种权力感，这就是助人者所追求的境界，但其核心逻辑----“与其让我欠你的情，不如让你欠我的情”----远不是多么伟大，相反是一种幼稚的逻辑

• 最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达到了一种平衡，且彼此都感觉到自己在这个关系中富有价值
  在关系中，平衡只是目标，失衡才是常态，当严重失衡的时候，内疚也会随之发生，当你觉知到内疚时，也就觉知到关系到了必须调整的时候了
• 关系的失衡
  关系有爱的失衡，就需要用更多的爱去平衡，去更多的付出
  关系有恨的失衡，就需要用更少的恨去平衡，去更轻的报复
• 结束一个极其糟糕的关系，会产生内疚感，这种感觉告诉你，不管对方错得多么离谱，他也不能负担破坏这个关系的全部责任，你也一定有责任，不必为了追求彻底清白的境地，从而为了避免一点轻微的内疚而拒绝做出正确的决定，作为凡人，要容纳轻微的内疚感，需要明白，事情永远是有两面性的
• 关系的两种：
  我与它：当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它
  我与你：当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你
• 自卑，只是因为缺乏爱
  人在与别人交往时，多数时候不过是在重复小时候我们与父母等亲人打交道的方式而已
  自信是内在的小孩对获得内在的父母的爱充满信心，而自卑就是内在的小孩对获得内在的父母的爱没有信心
  自卑与自信，其实是由我们小时候获得的爱的多少所决定的，如果从父母那里获得了足够多的爱，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自信；相反如果从父母那里没有获得多少爱，甚至是被蔑视、被伤害甚至被虐待，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自卑
  自卑的人容易被追求成功，但是以后相处会很难，因为内心过于敏感
  只有当你明白自卑的根源是小时候缺乏爱以后，你才有可能真正突破自我，从而走向自我接纳
• TIPS： 毕淑敏 《女心理师》

Part V 恐惧告诉你什么对你更重要【恐惧】

• 我们最恐惧的，恰恰可能隐藏着我们生命中最关键的答案
  理解自己的处境，比急着去做一些改变的举措更重要
  若能很好的聆听内心的声音，就会自动找到答案，从而心甘情愿地去做那些正确的事情，更好的改变也就会自然而然的发生
• 战胜恐惧，并不是一种好的策略，反而会错失聆听内心的契机
• 恐惧多与关系有关，关系匮乏意味着死，关系丰富则意味着生
  关系至少给了我们两次生命：亲子关系和情侣关系
  这两个重要的亲密关系都有一个共同点：我们无法左右对方
  越在乎的关系，越无法左右
  所以才更要学会理解与接受，爱人如己

• 关于亲人的离世

通常会产生的两种幻想:
1.如果我做了什么，亲人就可以不死
2.死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴

• 第一种幻想常常带来自责，这是一种幼稚的自恋，因为我们夸大了自己的力量，却忘记了决定死亡的是比我们更大的力量
• 自责既源自自恋，也源自爱，出于同甘共苦的想法，我们会在亲人离世后不自觉的用各种办法让自己的生活过得苦一些，然而，我们却忽视了很重要的一点：死去的亲人并不希望我们这么做
• 亲人重要的最后一句话：我就要走了，但你要好好活下去
  我们很容易沉浸在自己的痛苦自己的幻想中，自以为死去的亲人希望我们怎么样，却忘记了他们对我们真切的叮嘱，如果真是这样，那才是对爱的误解
• 村上春树 《挪威的森林》：
  死并不是生的对立面，就算那一天真正来临，他也并非绝对的离开。他的精神，他的音容笑貌还驻留在你心中，还留在你家中，还留在你的记忆中。
• 爱不会失去的，只要你爱过，在爱面前，生死是渺小的，爱你的人无论到了哪个时空都会爱你

• 人生的轮回

对地方A不满意，我们想逃到理想的地方B，这种愿望，是我们的人生不断轮回的一个关键原因，因为，理想化的B是从A中生出的，其实是一回事

• 罗杰斯：最好的爱是无条件的爱，即不管你的外在条件如何，我一如既往地爱你，我仅仅因为你是我的孩子，仅仅因为你是我的爱人，于是我这么爱你，我的爱是没有条件的
• 分裂是我们心理问题的根源，一旦爱是有条件的，就制造了分裂，越分裂，问题也就越严重
• 追求优秀并不是克服自卑的良药，特别自控也不是情绪化的良药
  优秀和自卑其实是一种平衡，越在乎优秀，就势必要有一个越自卑的东西来平衡
• 从命运的轮回中得到解脱：
  1.接受
  即接受自己的命运，承认自己自卑，或承认自己的确有一对很自卑的父母，自己对他们有点瞧不起，甚至非常有意见。当承认这一事实后，对其就不那么在乎了（分裂减轻，开始融合）
  2.宽容
  对这一事实或者说命运的认识程度越高，接受程度越深，你就会变得宽容，更能看到真实的对方
• 疾病
  症状多是表面现象，通过症状可以捕捉到内在的痛楚，从而有机会真正的治愈自己
• 睡眠
  睡前的放松会导致潜意识里的东西涌出，如果这些东西令你惧怕，身体就无法放松，也就无法睡着了
  意识无法处理的事情，就会压到潜意识中，但会无法控制得外涌，产生了内心的冲突
• 无论是疾病还是睡眠，身体还是心理上的问题，都需要耐心，慢慢来
• 脊椎病往往预示着承担了过多的责任
• TIPS： 《关于坏人我们需要知道的一切》
  真正的个人主义是忠于自我，从自己内心寻找答案，完善自我，最终抵达自我实现
  恶的个人主义者，对关系非常依赖，对他而言，别人是满足自己欲望的工具或对象

• 婴儿时期的分裂：3个月前的婴儿无法处理一种矛盾：妈妈一会是好的，一会是坏的。于是进行了分裂，好妈妈和坏妈妈是不同的两个人，同样的矛盾还有自己身上的好我与坏我
  如果获得足够的养料，婴儿在3个月大可拥有整合的能力，他会发现，好妈妈与坏妈妈其实是一个人，好我与坏我也是一个人
  整合的关键是好的部分足够多，而这只能取决于妈妈，即妈妈的照料足够好，与孩子的爱的连接足够强

• “坏人”是缺乏整合善与恶、好与坏的能力的人
  坏人的魅力：
  1.坏人活出了我们没有活出的部分，是好人的阴影（荣格），我们本能上对强大的杀戮者有崇拜心理。健康的人越压抑自己的恶，坏人对其的吸引力就越强
  2.坏人不压抑自己，就容易灵活，情感表达就很直接，身体语言也比较丰富，不遵守规则，更自由
• 保护自己的最好境界----“不含敌意的坚决”（心理学家科胡特）
  即在与别人发生冲突的时，自己不陷入到负性情绪中，同时又坚守自己的立场

Part VI 只有在人群中，才能认识自己

• 真正的理解，必然是感性的、情感的、肉体的，即在理解的那一刻，你的全部身心都回到了问题产生的那一刻，你重新体验到，自己的问题是怎样发生的，但同时你也明白，你已是个强有力的成年人了，你没必要再像过去那样，用一些自我欺骗的方式来保护自己不受伤害，于是好的改变就自然发生了

• 只要你在乎一个关系，那么你一定会把你内在的关系投射到这个外部关系上

• 很多父母，特别急着去塑造、教育自己的孩子，甚至不惜为此折磨、虐待孩子，这样做的时候他们忽视了一点：父母与孩子的关系，才是最重要的，这个关系最终会在孩子6岁前被内化为一个“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式

• 成年的关系中，和童年的关系模式越像，我们的情感就会被激发得越厉害，而我们也就越有机会弄清楚自己，因为这时的情感与童年时受伤的感受非常得接近

• 在心理治疗中，一旦来访者将心理医生视为自己童年时关系模式中的重要人物，他的强烈情绪也会被唤起，这时无论他的情绪如何，心理医生都会明白这是怎么回事，于是给予其爱与宽容，而不是像他童年时的重要人物一样回以他伤害，这样一来，来访者的心结被化解，治疗效果就产生了

• 不过，除了心理医生，我们不能指望别人为自己的情绪负责，假如你渴望理解自己改变自己，那么重要的不是抱怨别人或希望别人为自己改变，而是反省自己，“我为什么会变成这样？”“我把他当成了谁？”“这和我以前有什么想像的地方？”，通过这些反省，亲密关系就会成为最好的镜子，帮助我们看清自己，并最终走向改变

• 重要的亲密关系是我们生命中的拯救者，遇到一个真心爱自己的人，那是生命中最有价值的事情，然而我们往往会毁掉亲密关系，甚至彼此仇恨，越亲密，则越仇恨，之所以这样，是我们把自己成长的责任放到了对方身上，这给对方带来了巨大的压力，并且被拒绝，于是就重复了童年的痛苦

• 我们应该切记一点，爱不是为了幸福和快乐，爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的内心模式，那么就会带来疯狂的迷恋，这正是为了修正你内心的关系模式，弥补童年的痛苦，这个时候，最重要的就是，把这个关系当作一面镜子，一面帮助你认识自己并重新整理自己的镜子

• 什么是内心的声音？那就是你的感觉，你那些说不出来但又模模糊糊捕捉到的信息，这种声音，要学会聆听它，并尊重它

• TIPS ： 《中国文化的深层结构》
  身心分离的中国人
  吃文化 养身 做好人 包办婚姻 万众一心 异国的冷漠

• Part VII 说出我接受，让心灵回归自由

• 人格的自由很重要，它是我们的独立之本、健康之泉，也是我们创造力的基石，然后人格的自由并不是容易获得的，我们并不能随意左右自己的心情，并不能随意决定一段关系的去留，随心所欲只是假自由而已
  1.遇到重要的问题不去面对，却认为不处理也可以很快乐，那这快乐一定是表面上的，问题只是被压到了潜意识，并没有消失
  2.随意的做选择，轻松的结束任何事情，以为可以忘记一切烦恼，但其实任何事情一旦发生，对我们都会造成影响，不能改变也不能被遗忘
  3.任何关系都有生命，不能被轻易开始或轻易结束，并且这生命的长度至少与你的生命一样长，甚至影响到整个家族

• 追求人格的自由，结束已经发生的事实对我们心灵的羁绊只有一条途径：接受已经发生的事实，承认它已不可改变
  假若做到了一点，虽然过去的事情仍然存在，但你对它的纠结就结束了，而你也获得了自由

• 罗杰斯：一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和
  所以，任何过去发生的事情都不容否认，因为否认过去的事情，就是否认自己人格的一部分，这样就会或轻或重地导致人格的分裂，并且，被否认的那部分，并不会消失，仍然会对你发挥影响，并且因为当其发生作用时，因为是来自潜意识，所以更没办法控制

• 所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深得懂得，任何事实一旦发生就无可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变

• 关于接受

• 1.接受过去

父母是我们最大的命运，是我们无法改变的事实，接受不了父母的不好而想去改变这一事实的行为都注定失败，除非他们自己意识到自己的问题
父母是不可被改变的，我们越想改变父母，他们就会越糟糕
多数心理问题就是小时候拒绝接受父母，渴望改变父母，然后没有成功，成年后这种渴望并没有消失，会成为潜意识的一部分，并在新的亲密关系中，会像希望童年时改变父母一样来改造对方，这就导致了人生的循环
童年时所受过的苦，长大后我们会再受一次，而这次，则是纠正童年错误的契机
一部分人会醒悟，并认识到这种迷恋式爱情的错误，放弃这种渴望改变的执着，而追求更平静的恋爱；而另一部分人，则继续深藏这种愿望，要么寻找新的恋人来继续改造梦想，要么希望可以改变当前的配偶，让配偶满足自己的改造梦想
很多时候，我们一看到解决问题的完美状态，就渴望自己立即达到那个终极状态，当达不到的时候就谴责自己，这就是一种自恋，以为自己可以轻松抵达完美状态，这就带来了自我伤害，身心并没有得以自由，只有接受并尊重自己暂时难抵达最佳状态的事实，给自己成长的时间
（内心的自由：漆黑的山洞与手中的蜡烛）

• 2.接受当下

童年的自恋：
a.好的事情，比如父母关系融洽，一家人和睦，小孩子会想，这是他造成的
b.坏的事情，比如父母离婚，小孩会觉得是他的错，假若他做了什么，父母就不会离婚了
好的父母，会把孩子安全地带出自恋状态，孩子最终会明白，什么事情是他的责任，什么不是；糟糕的父母，则会指责孩子，把责任推给孩子，可能会令其一生都有深深的内疚感

成年人的自恋，在于认为自己可以干脆地消灭掉当下的不良情绪

• 3.接受悲伤

悲伤是大自然的馈赠，只有借由悲伤，才可以从巨大伤痛中走出
当伤痛发生时，不要回避内心真正的感受

• 4.接受愤怒

愤怒是对我们内心空间的保护【边界】
被亲人侵犯了空间时，我们更会感觉愤怒，这时候就应该意识到是因为自己的空间被侵犯了才感觉愤怒，应当尊重自己的愤怒，并带着这种情绪与对方沟通和交流。虽然一开始肯定是不愉快的，但它会把关系带向好的方向，因为，只有适时地表达愤怒，对方才会真正意识到自己的错误，从而停止侵犯自己，只有这样关系才能得到真正的修复

• 5.接受内疚

内疚是关系中付出与接受的平衡指示灯
当我们感觉到内疚的时候，就是我们需要为对方多付出些什么的时候
拒绝对方的付出，拒绝内疚，则只是把内疚推给了别人，也拒绝了亲密关系

• 6.接受恐惧

恐惧打破了我们的自恋，告诉我们心中真正重要的东西
亲密关系是我们生命中最重要的事情，每个人都需要与另外的存在建立起深深的情感关系

• 7.接受情绪

真而纯的情绪，是源自当下的情绪，它提示我们，现在欠缺什么，应当弥补什么
我们需要尊重当下的情绪，并且接受它的指引，从而获得内心的成长
积极的自由观容易夸大个人的力量，而忽视我们存在的卑微性

• 关于宽容

因为内在关系模式的存在，这让我们总是在同一个地方跌倒
对自己苛刻的人，很难做到宽以待人，与他人相处的时候，也会把内心的关系模式投射到对方身上

马斯洛：自我实现者，一方面是嫉恶如仇，另一方面是对人性的脆弱抱以深深的同情

• 关于身体的流动

让身体放松下来，可以更好的发现内心真实的感受
关于歌舞能力：只有头脑的思考，不放下对思维的依赖，而与身体失去了连接，就变成了绝缘体，失去了身体的情感流动

父母与孩子的二重奏：父母重复孩子做的事情，可以让孩子感觉到被认可，带来彼此的情感流动
情感流动的关闭，可能仅仅只是我们以为别人不会接受（我们的行为），并非别人真正做出了拒绝

欲望不是罪
因为觉得需要是一种罪，我们往往会将自己的需要舍弃，而需要、欲望、与感受总是联系在一起的，并不会真正消失，压抑的结果就是关闭内心的情感流动

父母省吃俭用，压抑自己的需求，而自己像是一个圣人一般，这会给孩子带来需求是罪恶的感觉

• Part VIII 心灵成长的仪式

• 人生成长仪式的缺乏，乃至其他心灵蜕变仪式的缺乏，是现代社会的通病，我们讨厌繁琐的仪式和程序，但也把很多非常必要的仪式给一并消灭了
• 心灵的成长并非一个抽象的过程，我们需要一些具体的仪式来呼应心灵成长的节拍
• 生活中，我们的人生不断发生转变，每一次转变，我们都需要一些仪式来提醒自己
  成长的仪式：离开家、成年、结婚、为人父母
  团聚的仪式：春节、清端午、中秋
  告别的仪式：与恋人分手、葬礼
  纪念的仪式：清明、周年祭奠
  。。。
• 仪式的作用在于提醒你已进入一个新的人生阶段，你未来需要承担的权利和义务，已与过去大不相同了，你需要改变你的生活方式和人生态度
  结婚需要仪式，做妈妈也需要
  离开家是重要的成长仪式
• 心灵的瓦尔登湖
  很多时候仪式只是为了告别，而不是为了忘却
  面临转变的时候，我们总是心情矛盾
  每个人都需要一个他自己的“瓦尔登湖”，比如
  每天简短的心情日记；
  每天一定时间的独处；
  每年一段时间的旅游，去海边，或者别的地方
  让内心远离尘世的喧嚣
  周期性的重复可以形成一种自己的仪式，可以让自己更清晰地认识到自己的转变，而不再是在混沌中成长

托马斯·摩尔：当举动是出自想象和情感而不仅仅是物质世界的需要时，它都可以成为某种仪式（用灵魂来导向行动）

TIPS: 人本主义大师：罗杰斯;托马斯·摩尔;马思洛