时光就像卫生纸，看着挺长，用着用着就没了，眨眼间2015就呼啸而去了，上半年欢喜下半年悲伤，你看，生活从不偏颇。

     上半年过得很开心，因为所有曾经的改变都稳定了下来，自己也慢慢习惯了。那时候还有心情去交新朋友去走走看看甚至和闺蜜说走就走。下半年却发现习惯是那么难改。

       你说的对, 我就是那么脆弱敏感还懦弱不堪，你说的也对，我就是会从心里抗拒一些人的接近，不怀好意的亦或是真诚的，像是突然患上了社交困难症。别人稍稍一靠近就不安的竖起身上的刺，刻意的去疏远消磨那些或真诚或假意奉送的热情，直至那些热情消磨殆尽。

         还有你，你说的也对，我是曾经有些喜欢的，也在刻意克制这种喜欢，我是承认的，但是啊，当时的我想啊情感这种东西不就是这样吗？若是真的能克制，哪又怎能称得上真的喜欢？真正的喜欢就是要肆意的喜欢啊，真正的爱就是发自灵魂的去爱啊。我能克制的，能被理性所操控的谈得上什么爱？不想也不要拿它去玷污爱这个字。

       固执的坚持或许在一些人看来有些可笑。舒淇在《剩者为王》上独白“事业、加薪、变漂亮，都是拼搏可以换来的，那我就去拼啊。爱情不是，它应该本来就在那里的。有一句话怎么说，找谁去奋斗，但是爱情，茫茫人海，我到哪去拼搏。”友情，像是一面镜子，教人反省;亲情，像是一座港湾，渴望出去迎风航行，同样渴望回归;但是爱情啊，它就是爱情，有一句话说的很对唯有自己才能剩下自己。

          微博有段时间一直在说友情爱情到最后不就是想找一个能说的上话的人，可是世上哪有你肚子里的蛔虫？每个人都有心事，不是没有朋友倾听，也想找个可以说话的人，不说只是因为明白说了也没用说了也不懂。有些时候，一些事情总要学会自己去承受。渐渐的变得可以真实的去生活，却不再敢大勇若怯的把真实的自己豁出去。但是我还是心怀希望盼望着能找个可以说话的人我说一句你自然而然懂得下一句像是心有灵犀。我在等这么一个人，不用我伪装得很累的那个人。其实我也是絮絮叨叨话很多，只是有些话只能打出来，保存到百度云假装有人听到。

            想起朋友留言说亲，现在人好像都喜欢把自己的心关起来，你呢？我说，你猜。谁想把自己的心关起来？只是因为有些话找不到可以说出口的人罢了，我说了或许你只是笑笑罢了，并没有什么共响，别跟我反驳说什么我只需要倾听的人就够了，我就不信你分享自己的喜怒哀乐别人没有反应时你不难过。所有人都有自己的生活，匆匆忙忙，没人愿意驻足去聆听你生活的点点滴滴，有时候动态发的多了只是想要有个人能懂自己，愿意听自己分享这些琐碎的时光。

          据说有期《艺术人生》，朱军问王志文为什么还不结婚，王志文回答：“想找个随时可以说话的人。”朱军笑对：“这还不容易。”然而，这真的很不容易。其实有时候觉得隔着屏幕也未尝不是什么坏事，和陌生人总容易说出自己的脆弱。周国平在《灵魂只能独行》里也说“我们在黑暗中并肩而行，走在各自的朝圣路上，无法知道是否在走向同一个圣地，因为我们无法向别人甚至向自己说清心中的圣地究竟是怎样的。然而，同样的朝圣热情使我们相信，也许存在着同一个圣地。作为有灵魂的存在物，人的伟大和悲壮尽在于此了。 即使两人相爱，他们的灵魂也无法同行。世间最动人的爱仅是一颗独行的灵魂与另一颗独行的灵魂之间最深切的呼唤和应答。”人生在世，注定了灵魂只能独行。

         嗯好了，絮絮叨叨说了这么多，全是下半年憋了好久的抑郁情绪。崩溃了两次，一个人逃课躲在寝室哭的泣不成声。觉得自己的人生很失败，甚至有时候会想换专业甚至退学。

         现在突然想开了，有些东西真的不用太在乎了，你说得对，谁都有自己的短板。嗯，没必要花那么多珍贵的时间去弥补那些短板了。前两天感觉身边身无一人，丢人的打电话给爸爸寻找安慰，情绪平复后问爸爸是不是很丢人，爸爸说“这有什么丢人的，从小就看你长大，朝着父母哭哭委屈不是应该的吗？”感动吗？感动。平安夜，在淘宝上买了一大堆糖犒劳自己，朋友发来自己唱的歌“我愿在你身边在你左右，绝不会回头。”感动吗？感动。

          你看，还是有人愿意陪着你，愿意聆听真实的你，愿意听你分享琐碎的时光，愿意陪你笑陪你闹陪你去看天荒地老。世上哪有你肚子里的蛔虫，想找到走心的朋友，找到属于自己的蛔虫，自己就要先跨出敢于交付给他或她心事的那一步。

         世上哪有我肚子里的蛔虫？只能靠我先跨出自己心里紧锁的大门。封存了之前的动态，愿新的一年，我既可以真实的去生活，也可以大勇若怯的将真实的自己豁出去，做一个有思想且勇敢的人。