不知从何说起,接连两天一清早,从床上爬起来,赶路~
路途一个人,思索了许多许多,忽然发现自己满身的缺点,曾经的孩童,已不在少年。前几天,跟儿子在一起看电视,不知不觉地,儿子说了一些话,我认为应该是到十几岁才会转的弯,突然的意识到儿子长的真快,自己也不知不觉地30岁了。
对于妻子,刚结婚的时候,总因两个人的性子都是急性子,吵了不少嘴。有了儿子后,本应该是一家人和和睦睦,围绕着"小中心"转,可又因妻子和母亲对孩子照顾认知差异,起了不少的纷争。作为婆媳中间的润滑剂,耗费了太多的精力,也没能够处理好争议。其实,妻子和母亲都是善良的人,都是刀子嘴豆腐心。回首过往,总有一些事情,让自己感觉到当时太不应该了。妻子,学历不高,心眼子也直,做事的时候不加思索,正因为此有时候做的事让我很是气愤,感觉自己娶了个笨傻妞。一说她,上来就是各种理由,有时候也弄得自己哭笑不得,总是让我对自己当时的眼光起了质疑。她很傻,去年5月份我俩去杭州,因为时间问题,赶路比较紧,车票没有了卧铺,只得买的硬座,坐车做了14小时,直到近11点半钟的时候,才下车。因为和朋友约定的时间比较早,所以下车后急急匆匆地吃了点东西,就去办事情去。清楚地记得,这一天我们只吃了两顿饭,晚餐和妻子吃了一份"毛血旺",成为经常挂她口边"这辈子吃过最好吃毛血旺"。可谁知道,这个最好吃毛血旺,是因为我们都饿急了。想到此,不由地心疼了她,之前总是欺负她,心里不由地惭愧起来。对她,只能用实际行动,慢慢地补偿了,来弥补我对她的愧疚。
对于父亲,父亲是一个出了名的老实本分人,爷爷在我3岁的时候就去世了,作为老大的他,担负起了家里的重担,当时一天的工资也就毛把钱,可想而知,父亲这一辈子吃了多少苦,想到些,心里不由的难受起来。父亲,太多的不易,但他从来没有说过抱怨,总是为了我的这个家默默地付出着。不知不觉,父亲已经50过半,父亲的发梢多了许多银丝,不经意的看见,只让人有更多的思索和焦虑。父亲年纪大了,他这辈子吃的苦太多太多,我该如何让他安度一个晚年。父亲,是一个闲不住的人,干起活来总是饥一顿饱一顿,给他送饭,倔犟的他,总是干完活再吃,或者边干边吃,吃点惦惦肚子,这也是我对他最不放心的地方。奶奶都70多了,每逢冬季身体多多少少有点小毛病,可能正因为此,父亲也有诸多的压力吧,出于孝心,出于责任。父亲,不善言词,总是不知如何表达对孩子的关爱,吃饭的时候,想多和我还有妻子多说一些话,有时候说着说着就断片,让我们都摸不着头脑。即便如此,我们也乐于一家人分享一下各自的小故事。
对于母亲,和父亲的经历差不多,姥姥在生下我四姨没多久也去逝了。母亲跟着姥爷闯过东北,现在记忆犹新就是我小时候,母亲给我讲过她生活在东北的时候,夜里狼叫的情景,当时小,脑子里还没有狼的概念,只知道和狗相似的动物,夜里叫起来,就和小孩哭一样。再后来母亲,给我讲狼进村偷羊的事情,狼把羊托在背上,把羊偷走,狼没有手,想不到它是一个什么样怪物,总是让人又怕又想见识见识。还有,听过最多的故事就是去松花江边上拾鱼的事情,总是让人向往她儿童时代的一些经历。后来,山东这边富裕,姥爷就就带着她们回来了。
因为我婚姻问题,可以说是让她操心最多的,我也正因为此成了亲戚口中的"老大难",直至遇到我的妻子,我的婚姻才有了结果,也让她和父亲感觉完成了任务。可能每个为人父母都有这样迫切的心理吧!用她的话,就是想赶紧的抱孙子,抱了孙子又想看孙子成才结婚成人。她总是自己盘算着了自己孙子结婚的时候,她多大岁数了。就和我结婚当天,拜堂时,司仪问父亲:盼儿媳妇盼了多久了?父亲幽默风趣,回答到:20几年了,打我来到这个世界上,父母总是期盼这些。母亲是一个睿智的人,她教会了我为人处事,虽然我没有上好学,可我知道我一直是她心目中的骄傲。
家是我心灵的港湾,无论在外面遇到多少不顺,回到家总是一切照旧。家是我的责任,30岁前走了许多弯弯曲曲的路,浪费了大好的青春时光,各种事情的不期而遇,恰恰地擦亮了我这颗被灰尘遮挡的心。无论是个人职业规划,还是给家庭创造幸福的机会,我都认为自己不应该要安于现状,应该抬起脚,去干自己想干的事情,去担负自己责任,去帮父母分担一下生活的压力,让这个家有幸福感。出于内心,始于使命,每个人都应该让自己的青春更好实现它的价值,用自己的智慧和双手去创造未来。相信自己,会再多年后,感谢自己今天的决策,有了拼命干事的心,再无干不成的事!