其实，最近我的情绪是很差的，对老头老太太积蓄了一肚子的气。
前几天，就是小宝尿床那天，我中午上楼去洗床单等，发现他们在楼上铺了床。我问：怎么还搬楼上去住了呢？婆婆说：把我们那个房间留给大宝住啊！
我一听这是因为我买了一张床误会了。我买床，是因为大妮平时挤在我的卧室，我只能睡地板。想着在大妮房间加一张床，方便和哥俩儿分床，也方便照顾孩子。这个问题在买床前我就在家里说过了。
我说：楼上的床窄，平时休息休息还可以，怎么能睡开两个人呢？掉被子啊！
婆婆说：不要紧。楼上还不冷。
答非所问。她的意思是，秋天睡楼上，不冷不热，正好。
睡楼上就睡楼上吧！我马上把楼下他们的床品来洗。
当天，娃爸白连夜。他们晚饭后就上楼了，楼下我弄着仨孩子，辅导作业，读绘本，让这个喝水，给那个喂药，生理期加上搭档请假，我疲惫至极，等孩子都入睡了，我几乎站立不住。那时候，我对老头老太太充满了怨恨。我理解，但怨恨。
早上，我送孩子，晚上我接孩子。俩人在家就做做饭。拖地仅限于客厅，洗衣仅限于偶尔。天天去坐椅子和上班一样，人家说的话和圣旨一样。我那天忙的没空，衣服在洗手间扔了一天，都要发臭了，娃爸视而不见。晚饭后，叮嘱他用洗衣机洗掉，他不想动。第二天，我早起洗掉的。那是生理期第二天。
我想，自己这辈子太不遭人疼爱了。小时候，父母吵，我告诉自己要懂事要多干活要让他们心情愉快，过早的长大了。婚后，我谨遵母亲教诲，体谅多干活少攀别人。多么羡慕别人，小时候可以撒撒娇，成人了还能在父母身边做个小孩子。
最近在读一些书籍，《我们时代的神经症人格》《我的骨头没有忘记》《素食者》等，知道了创伤应激障碍等名词。多么想抱一抱童年的斯蒂芬妮，抱一抱英惠。其实，能够抱的住的只有自己。。
我的父亲老实憨厚，我的母亲勤劳善良，他们的争吵源于具体的事，柴米油盐鸡毛蒜皮，源于母亲的神经衰弱。母亲一年有一两次发病，啥也不顾，稳不住坐不住，到处窜，话多，陈谷子烂麻子，车轱辘话反复说。吃药，顺着她，让她好好睡觉，十天半个月或者一个月，她就能清醒。我高中在县城住校，面对家人的时间少，来自家庭的消息也少，母亲发病由父亲照顾。父亲去世后，弟弟弟媳们给她拿药。生活好了，日子顺心的时候居多，她发病的次数也少了很多。
我算个幸运的人。谁童年没有噩梦呢？谁心里没有忧伤呢？我没有一个特别能干的母亲，但我一个疼人顾家的祖母，有爱我们的爷爷姑姑有小叔有婶子。我没有被打过，基本也没被骂过，我有足够的力量来对抗任何忧伤。
扯远了。我读书籍，一是想自我疗愈，让自己的情绪更稳定，也是想学习怎样来做父母。
就比如，我生气我怨恨，但能消化了。我的孩子还指望别人管吗？爱谁谁吧！
小宝又在哭了。不写了。不知所云。
