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教育始于孩子让我们为难的那一刻。

                                                   ——鲁道夫·史坦纳

读到这句话时，我的心豁然开朗。

我的“不听话”孩子，一直以来让我头疼不已。三岁的时候每天早上看到我上班要狠狠地大哭一场；四岁的时候坚决不肯参加幼儿园的入学面试；每次吃饭都哼哼唧唧；一天到晚精力充沛上蹿下跳，刚刚收拾好的房子转眼间就乱了；明明说好去练习钢琴又找各种借口推脱……

我常常被这个孩子弄的焦头烂额。我的耐心在一点点地消耗，每天对他的不耐烦和责备越来越多，“不能”这样，“不能”那样，要么是严肃地向他讲一堆道理，要么就是忍不住吼了起来。这两招失败后干脆置之不理，希望通过“妈妈很生气，你必须要改正”来向他传达我的态度。

我甚至不止一次和朋友们抱怨：“我要是生了一个女孩子多好，安安静静的。如果我有个听话的孩子，我一定能把他培养得很好，培养成懂事、爱学习的学霸。”

直到有一天，我发现孩子越来越没有耐心，稍有不顺就会大发脾气，也越来越倔强，我发脾气他置之不理，消极对抗。他当然知道我在为他的行为生气，但却做出一副无所谓的样子，我们之间仿佛隔了一堵无形的墙。我们的亲子关系，竟然变得如此别扭，这让我感到非常沮丧和无助。人们都说孩子是父母的镜子，从他的身上，我突然看到了有那么多问题的自己。不得不承认，在孩子的教育上，我做错了很多。

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于是，我开始恶补儿童教育、心理学的知识，参加父母教育课堂，和其他爸爸妈妈们交流育儿经验，正面管教、PEC训练、游戏力、儿童发展心理学……教育始于孩子让我们为难的那一刻，真是我真实的写照啊。

《无条件养育》中的一句话让我深深地受到触动：

我们最关心的问题不应该是“我如何能让孩子听我的话？”而是“我的孩子需要什么——我如何能满足这些需要？”

这里所指的“孩子的需要”，不是物质上的满足，而是心理上的接纳、共情、懂得。把孩子看做一个和你一样独立平等的人，而不是寄托你各种希望的承载者、不是什么都不懂的被操纵者。站在平等的角度和孩子相处，认真地关注他行为背后的需求，接纳他的情绪，帮助他实现合理的需求，帮助他发现真正的自我。孩子在家长这里感到了无条件的爱，就会有深深的安全感、满足感，内心得到了充盈，就会变得有力量，更独立，更自主，形成自我发展的内在动力。

《游戏力》的作者科恩博士将这种心理学上的“依附理论”形象地比喻为需要蓄水的空杯子。孩子不断需要关爱和照顾，就好像有一个杯子，不断需要蓄水。

当孩子的杯子空了，他的不安全感来了，他就希望能继续用父母的爱来填满杯子。由于过去受到的不恰当的对待或者孩子不善于表达，他就可能会采取各种在父母看来匪夷所思的行为来吸引关注，哪怕是责骂，也比被父母无视来得更好。于是，各种各样让父母头疼的行为问题不断出现，父母看不到孩子的需求，只是变得越来越焦虑、不耐烦，希望通过说教、指责、甚至惩罚、打骂这些教育方式来帮助孩子改正错误。孩子和父母之间就这样形成陷入了不好的循环。

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回忆我和孩子之间，不正是这样吗？我自以为很爱他，为他制定了详细的发展计划，指导他的行为，希望他好好学习，希望他比同龄的孩子更懂事、更优秀、更受人喜欢。但是，这些又可曾真正走进他的内心、把他当成一个平等的人来看待？我所谓的爱，是他要的爱吗？正如《无条件养育》中所说“重要的是孩子接收到了什么信息，而非我们认为我们在传递什么信息”。

孩子不到三岁的时候，刚从爷爷奶奶家回来，和爸爸妈妈同住，日常陪伴他的人变成了他不熟悉的外公外婆。每天早上起床，能让他感到安全的爸爸妈妈却要去上班，不能陪着他，他心里是多么害怕无助啊！他拼命地大哭，是希望妈妈能够多陪陪他，给他多一点安全感，让他慢慢适应新的环境。而我却毫无察觉，和老一辈的观念一样，孩子哪有不黏着妈的，哭一哭都是正常。为了上班不受影响，我甚至常常在他睡醒之前就已经离开。

四岁的时候坚决不肯参加幼儿园面试，面对陌生的环境，作为内向不太自信的孩子，他当时心里一定很害怕、很矛盾，想参加又不敢。而我作为他最亲密的人，没有坚定地陪伴和鼓励他，反而觉得他胆小懦弱，把他狠狠地骂了一顿……

孩子出现了问题行为，经常是只“就行为论行为”，试图通过说教、批评、惩罚去改善，不懂得用心去体会孩子，去探寻孩子内心的需求。久而久之，孩子遇到批评越来越沉默，不解释，不反驳，不在乎。我看到他各种“不听话”的行为得不到改善，心里越来越焦虑，态度也越来越急躁。

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还好，还好，在来得及的时候，这个“不听话”的孩子，用他的行为提醒、暗示了我：“妈妈，你的教育方式出了问题。妈妈，我们需要停下来，想一想。”

不得不说，教育的能力是需要学习的，父母也应该有上岗培训。经过一段时间的用心学习、用心陪伴，我们之间少了说教、责骂、冲突，多了信任和沟通。看到孩子有不恰当的行为，我的第一反应不再是批评责备，而是接纳他的情绪，向他了解原因，他需要什么帮助，或者一起玩游戏来化解困扰。我们的交流越来越轻松、越来越温情，孩子越来越平和，我也不再焦虑。

感恩节的晚上，孩子对我说：“妈妈，我忘记给你洗脚了”。我想，一定是幼儿园的老师教他们向父母感恩。我搂着他说：“感恩不一定要用洗脚的方式，也不一定只是在感恩节表达。对爱我们的人，我们要常怀感恩之心。爸爸妈妈也要谢谢你，谢谢你来做爸爸妈妈的孩子，你带给了我们很多快乐和惊喜，也让我们看到了自己作为爸爸妈妈的不足，还有许多需要努力的地方。谢谢有你。”

孩子沉默了一下，大声对我说：“妈妈我超爱你！”

“不听话”的孩子，妈妈真的谢谢你，你让我明白，究竟怎样才是真的爱，怎样才是正确的爱的表达。让我们在这样的爱中，互相温暖，共同成长。

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