等老公回来，晚餐时间已经是近七点半了。招呼孩子们赶紧到餐桌就餐。弟弟迟迟不肯过来，我们都吃到一半了，拖拉着非让我陪他洗手。
总算上餐桌了。弟弟皱起他的小眉头，嘟囔着：“没有好吃的，我都不爱吃。”我跟耐心的跟他说：“来，吃这个尝尝。”弟弟一会儿嫌弃不好吃，一会儿嫌弃烫。总之一直的不开心，最后又嫌弃烫哭起来了。我说帮他冷冷他也不要。其实终归就是他不饿，所以各种找事儿不好好吃饭。
哥哥这时候喊，“弟弟需要冷静冷静。”爸爸也是看不下去了，把起弟弟抱起来扔在客厅沙发上，弟弟害怕的一直喊着：“不要不要。”爸爸生气地对他说：“你不是愿意看电视嘛？那你不用吃饭了，一直在这看吧！”爸爸狠狠的关上厨房门，我们仨的晚餐在弟弟的哭声中进入了下半场。
过了大约3分钟。弟弟哭声不见了，反倒听到了电视的声音。我打趣的跟老公说：“正好不想吃饭，自己还可以独享电视，这么好的事儿。”老公心领神会。
过去喊弟弟：“哭完了？还吃不吃饭了。”弟弟麻溜的关上电视跟爸爸进了厨房，跑到我身上，看起来有些委屈的呜咽了几声，我什么都没说只是安静的抱了他一分钟，我说：“可以吃饭了？”他乖乖的点点头到自己的餐椅上坐好。自己好好的吃了起来。四个人有说有笑的进入了晚餐的最后一轮。
整个过程我是允许的保持平静的经验着这个过程，允许弟弟不高兴，允许哥哥表达自己的想法，允许老公使用他的育儿方式，视老公这种反应是平常，那孩子也会觉得很正常。不打扰不掺和。
对于老公，如果我生气表现出来的是：孩子不就哭一下嘛，至于生那么大气吗？这吃着饭呢！就是说也能不能温柔好好的说！那会怎样呢？
1， 因为我的越界，插手老公和孩子的事情，那孩子会马上进入到受害者角色，觉得爸爸这样是不对的。如果生活中多次出现这种情况，因为我对老公的不尊重，孩子也会不尊重爸爸。
或者因为我批评老公，有没有可能孩子觉得爸爸很可怜，以后发展成跟我抗争，拯救爸爸的角色，陷入自责，因为我爸爸又被妈妈骂了。
2， 忘记活当下，忘记一切只是体验。我编织了一个画面，觉得老公跟我想要的不一样，对老公提出指责。本来我跟老公没有矛盾，但由于我强烈的言辞，在老公看来是我对他的攻击，又增加了新矛盾。
有可能因为这么个小事，一顿美妙的晚餐变成了一场家庭战争。
3、 内心的恐惧，害怕孩子受伤受挫，人为的阻止孩子又一次经历成长。孩子是有能力自己处理好与爸爸之间的关系。
在家庭教育中，夫妻教育方式就应该是不一样的，孩子才会长得更好 ，一模一样的教育方式，反而长得不好。母爱是接纳和慈爱，父爱是平衡和责任。充分的母爱会让孩子的心灵更好的成长，适当的父爱有助于孩子完成其社会化。
不管夫妻哪一方，不是调整对方的行为，而是推进对方心灵的进程。当我们支持到对方的心灵成长，对方得到支持，就可以支持到孩子。
夫妻之间有差异对待孩子，不去评判，不去越界，负责自己。
排在亲子关系第一位的不是教育是满足，家是让爱流动的地方，家不是讲对错的地方，别赢了观点输了关系。
