《幸福的婚姻》这本书，墙裂推荐给围城内外的男女们。这本书的作者是华盛顿大学的心理学教授约翰•戈尔曼，据说，他只要观察一对夫妻5分钟的互动，就能判断他们会不会离婚，而且预测准确率高达91%。
围墙里的，审视一下婚姻有没有问题，有问题修复，没问题预防。围墙外的，学学如何经营婚姻，看看过来人总结的经验教训，解决方案。凡事预则立，不预则废，我们买一件家电之前，都会仔细询问一下如何使用，怎么保修。却有这么多人，莽撞无知，一头冲进了这座围城。你知道现在的离婚率已经达到多少了吗？当我们牵手心爱的人，和TA一起步入婚姻殿堂，难道不是想要天长地久吗？
离婚非常有害，不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，平均寿命缩短4年。当婚姻出现危机时，夫妻双方不是唯一的受害人，孩子也会跟着受苦。
我们常常高估恋爱的甜蜜，而低估婚姻的琐碎，因而进入婚姻，会大失所望，遇到问题又不知如何处理，只会怨天尤人，怪自己遇人不淑，叹息着“婚姻是爱情的坟墓”，然后任由婚姻走向尽头。要知道，恋爱虽易，婚姻不易，要不然怎么会有那句——爱是恒久忍耐。
戈尔曼教授给出幸福婚姻的7条法则，简单易懂可操作。
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法则一：绘制爱情地图
关键点——了解对方，而不是试图改变对方，了解越多，爱越深厚。
爱情地图：指你的大脑中存放所有关于配偶生活信息的地方，这是夫妻为婚姻所制造的大量认知空间。从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。特别是当生活发生突如其来的转变时，拥有详细的爱情地图就显得至关重要。
新生儿的来临常使妻子迅速进入“母亲”的角色，随之而来的是许多生活习性上的变化。而丈夫常常会跟不上妻子转变的步伐，他也许不能理解或者不高兴见到这种转变。任何大的改变，从工作变动到生病退休，都有同样的效果，甚至单单是时间的流逝都能起到这个效果。所以需要相互了解的地方很多。生活改变了我们，5年后、10年后或者15年后，现在的你和当年在婚礼上宣誓的你可能不是同一个人。
维持一段幸福婚姻的关键，在于定期询问：“最近怎么样？”了解你的爱人，TA的所思所想，和TA共同成长、共同进步，如果两个人步伐不统一，很有可能慢慢失去共同语言，失去沟通交流的基础。
02
法则二：维持喜爱与赞美
关键点：赞美可以给予对方关于婚姻的成就感，而成就感是驱动力的重要来源。
喜爱与赞美系统：夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素，如果一对夫妻的这套系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。
检验一对夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用，最好的方法通常是观察他们如何看待他们的过去，是觉得美好还是不堪。对过去的幸福回忆不仅能能成为“鄙视”的解毒剂，更能在坏事来临时起到缓冲作用。
重建该系统的方法有：
写下对方3个积极的特点，以及生活中的对应事件；
谈论两人过去经历的幸福事件；
每天做一份正面陈述或想法。
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法则三：彼此靠近而非远离
关键点：定期做出沟通尝试，并回应对方。
沟通尝试：任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通尝试，可能是一个问题、一个手势或是轻轻的身体接触。每一次成功的沟通尝试都像是往“感情银行”里增加了一笔储蓄。
增加感情储蓄的形式有很多种，其中最有效的一种是“下班后和家人聚在一起谈谈这一天是怎样过的”。选一个双方闲暇的事件，做好准备，花上20~30分钟交谈，基本原则是“谈论任何你想分享的事情，除了你们的婚姻”。这个练习需要积极倾听。积极倾听是婚姻问题治疗中的经典技巧，也是首选技巧，它的目的是让你在不作评判的情况下换位思考，去聆听配偶的观点。而要达到这个目的，你们的婚姻就不能是谈论的内容，你的配偶也不能是讨论针对的对象。
积极倾听的要点
（1）轮流说
（2） 表达你的理解：让配偶知道你同情对方，“是的，真是太……了”；“我也觉得太……了”；“我完全明白你为什么这么……”
（3）理解先于建议：提供解决方法之前，必须让对方知道你完全理解并同情对方遇到的困境。
（4）表示真的感兴趣：不要心不在焉，要提问题，要有眼神交流，要适时点头，要说“嗯”、“啊”“然后呢”之类的话表示自己正在倾听
（5） 站在配偶那边
（6）表达“一致对外”的态度：让对方知道你们是在共同面对这个问题，休戚与共。
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法则四：让配偶影响你
关键点：男性需要破除大男子主义
绝大部分妻子允许丈夫影响她的决策，丈夫则倾向于不让妻子影响自己和分享权利。而当男人不愿意同他的配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性则高达81%。
“夫妻权力分享”是一个比较新的概念，它是在过去几十年间发生的巨大社会变动后出现，因此丈夫角色的改变对许多男人来说是一项挑战。在我们的文化中，大男子主义似乎非常盛行，因此丈夫们一定要学会让步。
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法则五：解决可解决的问题
关键点：以温和开场，以妥协收场
婚姻中69%的冲突是永远存在的，它们无法被解决，比如何时生育孩子、教养孩子的方式以及性生活的频率等，无论是幸福的婚姻还是破裂的婚姻都一样。区别在于，对婚姻感到满意的情侣们学会了把问题悬而不决，不让它们影响两人的关系。
第一步：讨论以什么样的方式开始，通常就会以什么样的方式结束。温和的开始有利于避免情感淹没的发生。妻子需要特别注意这点，因为她们更可能是问题的提出者，男人相对来说更容易出现情绪淹没感，他们的身体对情感压力的反应更敏感，因此更倾向于避免对抗。
要做到这一步，可以尝试以下的建议：
（1）可以抱怨，不要责备。说“后院里到处都是狗粪，我真是被它烦透了，我们说好了由你来清理不是吗？”，而不是“后院里到处都是狗粪，这全是你的错，你完全没有责任心。”
（2）只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。
（3） 明确地表达观点。不要期望配偶能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”，而要说“请你给艾米换个尿不湿，再给他一瓶牛奶”。
（4） 学会以赞赏的口气来表达你的请求。请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情，比如“还记得我们过去每个星期六晚上一起度过的时间吗，我喜欢和单独相处，这样的感觉让人安心，为什么我们不重新开始这样做呢？”
第二步：感情修复尝试。就是当你发现争论一开始就出了错，或者自己处在无休止的指责循环中时，懂得如何刹车以阻止进一步灾难发生的那些行为。而在不幸的婚姻中，即使是明显的感情修复尝试，可能对方也难以领会。因此采用规范化的脚本语言（描述自己的感受；道歉；要求暂停；赞赏对方），或是明确告诉对方自己打算提出一个感情修复尝试都是可接受的选择。
第三步：被消极情绪淹没时，无论多么周到的感情修复尝试都是无效的。此时唯一合理的策略是让配偶知道你被消极情绪淹没，需要休息一会儿。而最好的安抚方法是沉思，也可以是类似的放松练习。
第四步：无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。记住，任何妥协的基础是刚刚我们提到的法则四——接受配偶的影响。你们可以共同选定一个可解决的问题，各自在纸上画一个同心圆，在较小的圆圈里列出无法让步之处，在大圆圈里列出可以妥协的方面。写的时候努力使大圆圈的内容尽可能地多，小圆圈的内容尽可能少，才有希望达成妥协。
第五步：容忍对方的缺点。婚姻常常陷入“要是”困境，要是配偶再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点，你们所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和不足之前，你不可能成功地向对方妥协，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
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法则六：学会和问题一起生活
关键点：当你们在某个长期问题上陷入僵局时，先试着走出僵局。
为了帮助你走出僵局，你首先要了解造成僵局的原因。不管这是个重大问题（比如要把自己的宗教信仰传递给孩子），还是—个可笑的小问题（如叠餐巾的方法），僵局都是一种迹象，它表明你有你的人生梦想，而配偶不重视或者不尊重这些梦想。我说的梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
（1）首先，判断你是否正在与一个隐藏的梦想做搏斗。
判断标准是：你把配偶看作是导致这个问题的唯一源泉。例如，如果你发现自己认为某个问题很简单，就是因为他懒，那么这就是一个隐藏的梦想表现出来的迹象。
（2）判断自己在和什么样的梦想做搏斗。
揭示一个梦想是一种挑战，只有你和配偶的友谊足够深厚，深藏不露的梦想才有可能自动显现。因此，必须先达成前三个法则才行。在这之后，你们需要进行一次非常深入的交流。
首先，你们需要写下关于这个问题（梦想）你对自己立场的解释（不要批评或责备配偶），关注自己的需求和希望，讲述立场背后的隐藏的梦想的故事，解释它们来自哪里以及对你为什么对你有意义。
然后，参考第五章“解决可解决问题的步骤”进行讨论。
07
法则七：创造共同意义
关键点：彼此尊重梦想
夫妻双方可能不认同对方的某些梦想，但可以尊重它们。
尊重配偶的梦想有三个不同的层次：
第一个层次是你能向配偶表示你理解他的这个梦想，即使你不赞同它，你也能对它感兴趣、想知道更多的东西；
第二个层次是为TA的梦想提供财力支持；
第三个层次是成为这个梦想的一部分。
和谐的婚姻要至少能做到第一个层次。
另外，在可以进行情感联系的时刻，创造一些非正式的仪式也可以增加家庭成员间的共同意义感。
08
“神奇5小时”
戈尔曼教授认为夫妻每周只用5小时时间，实践幸福婚姻7法则，巩固夫妻之间的友谊，就可以改善他们的婚姻。“神奇5小时”的内容包括道别、赞美与欣赏、表达喜爱、每周约会。
5个小时，分解到一个星期中去，并不是很多，关键在于你是否愿意为了婚姻做出努力。
维护婚姻最重要的部分，不在于争吵时如何处理，而在于平时双方如何相处。很多夫妻可以共患难，却没法共“平淡”，就是因为不理解琐碎婚姻生活的要义，不明白，婚姻的实质其实只是——平平淡淡的相守。
END
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