总有些人不喜欢，或者不太喜欢你，对此，你往往会觉得沮丧与失落。试图取悦于他们，让他们能够喜欢上你，是很多人自动的选择。不过，这件事情难度很大，结果也往往令人失望。
比如，你喜欢一个人，为此，你打扮、整容，向他示好，写情书，处处迁就，随叫随到，但到头来，对方却仍然只是有些感动，却没有热情。哪怕勉强在一起了，但这种缺乏热情的关系也让人焦虑和痛苦。长久的坚持之后，你最终放弃了。
往往在放弃之后，你能重新感受到了世界的美好，并找到了真正适合你的人。但可悲的人，很多人执着于让那些不喜欢你的人喜欢你，深陷其中难以自拔。那些失恋后久久不能康复的人，或者那些总想寻求别人喜欢的人，都有这样的特点。
我们来谈谈这种心理的形成原因，以及建设性的解决办法。
被妈妈喜欢对一个婴儿来说至关重要。当妈妈的表情、语气、神态都是一种热情和喜欢的样子时，婴儿会感到安全和放松，他体验到一种被爱的感觉。相反，当妈妈是一种拒绝的神态，生气的表情，冷漠的语气，婴儿会觉得焦虑、害怕，甚至绝望，他体验到一种不被爱的痛苦感。
在婴儿依恋的研究中，有一个叫做“Still Face”的实验，生动地演示了母亲的热情回应对婴儿的重要意义。
实验是这样进行的：刚开始时，母亲愉快地与婴儿互动着，母亲微笑、跟他说话、拍拍他，逗逗他，婴儿开心地笑着，亲子关系很温馨。之后，母亲突然收敛了笑容，呈现了静止的脸（still face）：只是凝视着婴儿，但没有任何表情。婴儿最初仍然微笑着，继续跟母亲“依、呀”的说着话，后来他努力做些动作“取悦”母亲，试图唤起母亲的回应，但没有用。残酷的实验继续，母亲仍然是面无表情，最终，婴儿变得烦躁和惊恐，大哭起来。
当母亲面无表情时，婴儿体验到的母亲是拒绝和冷漠的，与这个拒绝的母亲相伴的是糟糕的自我感觉。如果婴儿能够自我对话的话，他可能会冒出如下想法：“是不是我哪里做错了？”“是不是我不够可爱？”“是不是妈妈生我的气了？”在生活中，当我们不被喜欢时，也会自动出现这些自我怀疑的想法。
从某种程度上来说，每个人都内化了一个拒绝、冷漠的内在形象，在评价的情景下，这个形象容易被投射出去，并体验到一种紧张（这也是在公众场合感到紧张的原因之一）。试图让这个拒绝的人焕发出热情，是每个人无意识在做的努力。但这种努力往往是收效不大，有时候，即使做得再好，似乎永远无法获得一种确信：他真的喜欢我。
我们来举个例子。
小时候，小王的表哥是一个挺有魅力的人，小王很喜欢他，也很渴望他的喜欢。但小王发现，不知道为什么，表哥似乎更喜欢妹妹而不是他。有一次，表哥当着他的面对爸爸说：“老大就是不太会说话”。作为青春期的小王，听了这句话非常的沮丧，谁愿意受到这样的评价呢。他不服气，每次表哥来他家时，他会变得兴奋起来，想多说一些话，表现出很外向的样子。小王试图推翻表哥的结论，改变他的印象，努力想向他证明：我是一个能说会道的人（有很长一段时间，这成为了小王的自我理想目标之一）。
从某种程度上来说，表哥不经意的一句话，伤害了小王的自尊，而小王后续的努力，是想维护自尊，让表哥喜欢他。只不过，想要扭转表哥对他的看法似乎很难，即使有一天表哥肯定了他的说话能力，小王的内心仍然会怀疑。
很多时候，想要让那些不喜欢你的人喜欢你，想要转变别人对你的看法并不容易。那你该怎么办？难道总是要取悦于那些不喜欢的人吗？就不能放弃吗？在心理咨询实践中，当咨询师提出放弃的建议时，很多来访者会退缩，或找出不能放弃的诸多理由。
如果你能放弃取悦那些不喜欢你的人，意味着你承认了一个现实：有人不喜欢你，以及，你需要去体验一种糟糕的自我感觉。那些幼时没有得到充分好的回应的人，体验到的糟糕感觉会更强烈，他们迫切想要改变那些不喜欢的人的态度的背后，是害怕去体验这些糟糕的自我感觉。
所以，问题的关键在于，怎样去面对和解决被拒绝后的糟糕感觉。
对于婴儿来说，得到妈妈的爱是必需的。精神分析师温尼科特有一句话：“从来没有婴儿这回事”，因为当看到一个婴儿时，必然也看到了他旁边的母亲。婴儿需要妈妈的陪伴来获得安全，也需要妈妈的态度来定义自己。让拒绝的妈妈变成一个热情的妈妈，是婴儿无意识在做的努力，除此之外，他似乎别无选择。
但对于一个独立的人来说，则灵活的多：得不到妈妈的爱，还可以得到爸爸的爱；得不到父母的爱，还可以得到同学或朋友的爱；或者，即使没有关系中的爱，还可以有事业、创造、兴趣爱好等。
心理灵活性的背后，是能够充分的消化那些不被爱所带来的糟糕感觉，因为源源不断的被爱体验让一个人不断地感受到自己是好的，这些好的自我感觉可以充分化解不被喜欢所带来的坏的感觉，也更容易从糟糕的关系中脱身出来，去寻找更好的关系。
以前我在讲课时，当看到一些学员不太满意的样子（比如，面无表情，神态凝重，或者心不在焉），我会有一种焦虑，我觉得自己讲得不够好，并产生诸多自我怀疑的想法。我试图想讲得更生动些，以博得他们的喜欢。但我痛苦地发现，每次讲课时，总会有些学生不太有兴趣，哪怕你自认为讲得很好。
后来，我慢慢地认识到，让每个听众都喜欢本身是一种非理性的要求，几乎不可能达到（至少对我来说）。别人不喜欢你，是他的权力，是他与你个性或兴趣上的不匹配，或者仅仅是他不想听，并不一定是你不好。慢慢地，我的关注点更聚集于那些喜欢我的人身上，更注重成功的体验，而不再那么想转变那些不喜欢我的人的态度。
视角的转变，承认自己的局限，接受现实，让我有了一种轻松和解脱，这种转变反而让喜欢我的人增加了（主观感觉）。来自于周围人的积极反馈，让我更能消化那些不被喜欢所带来的糟糕感觉，从负面关注中转向的灵活性提升了。
因此，允许有人不喜欢你，把注意力聚焦于那些喜欢你的人身上，从中不断地体验到好自我的感觉，这才是正确的解决方式。想要让那些不喜欢你的人喜欢你，这是一种全能的幻想，是为了修复幼时心理创伤的非理性努力，取得的效果并不好。很多时候，越是能放弃取悦于别人，反而越能得到别人的喜欢。
承认有人不喜欢你，既是对别人的一种尊重，也是对自己的一种解放。
