明天便是重阳,或许登高只是一种姿态,可以不忆可以无伴。
通话聊了很久,突然觉得比以前随意了很多,虽然依旧东拉西扯词不达意。
在数得清的相聚里,早已不是转眼各奔东西,而是从遥远的以前开始。二十二三岁的年纪早已没有了十七八岁的勇敢与无畏,我们想的很多做的很少,说的也变成了沉默。
设想了无数个打招呼的问候,用得上的终究只是“我是……”,不知道另一边是否会有讶异,只知道沉默使气氛变得尴尬;顾不得脸红心跳与后悔,只想着逃离这我一手制造的惊喜或是惊吓,最后也只得败给了充耳不闻。
不知能说些什么,该说些什么,我以为你是这个世界的浪儿,不知道你会在什么时候停留在什么地方,换一副怎样的面孔,拥有一种怎样的心情……我只知道你是我心里最美的回忆,最遥远的憧憬,最无望的等待。
话匣子打开了,聊的却也是无关紧要的琐事,你问我是否觉得无趣,我只是想说这已经令我倍感满足,我都感觉你我是散落在天之涯与海之角的陌生人。
时光在走,我曾回到原点,一点一滴的去看望。时光告诉我,你在回忆里;回忆告诉我,你在我心里;心告诉我,你在遥远的某个地方。
听不清嘀嗒,看不见白昼,我锁在回忆里看光阴的缝隙。
如果时光可以穿越,回到那年,我想我依旧会选择自由,西北的天空真的很纯净,它装下了我一生的向往。
很难说那年的选择是怎样的对错,许是那时的我不够成熟;如今却也做了同样的选择,你大可说那是自私。你我的心里都有一个圣地,都死心不改,坚持到底。
你的旅途还在继续,而我的已然结束,停留在一个称得上清静的地方。或许你是清醒的,只是不愿打碎我的梦,在每一个重逢的时候,为我献一曲酒不醉人人自醉的词调。如今,你在路上,我也只留祝福。
许是我活得太较真,不知潜移默化的效用。我总在执拗且倔强的坚持着、说服着、等待着甚至于哭泣着。不愿承认空洞,不肯做伴孤独,不愿相信改变。
那一年,我仰望着他人遇见你,以为只是嬉戏般玩闹,却不知何时深入心底。某一次策划着接近,却也只留下心动的痕迹。
多年后,当我以一副“老人”的姿态复述这段往昔时,内心依然是一股暗波涌流般的心动。并不只是因为美好,而是这么多年,心没有为其他人与事动过。
我并非深情而又长情,只是已经习惯了活在记忆里,如同掉到蜜罐里,真心舍不得出来。有时候只是闭上眼睛,想一想曾经,都会不自觉的在心里笑开了花。
后来,你在你的旅途中妙笔生花,我在我的回忆里作茧自缚,梦织得再美终究是梦,总有醒的那一天,听了那么多道理,我开始怀疑动摇我的坚持。当一切的虚妄开始崭露头角,我才明白自始至终都只是自我欺骗,自己便是人生中的最佳主配角。
当我换了一副大人的面孔,心里却住了一个老人的心态。我知道我依旧没法云淡风轻的笑着说放开,但是早已经没有了年轻时候的撕心裂肺,即便心里面波涛汹涌最后也幻化成了点点涟漪。
我和你说,我这一辈子真没想过要活多久,差不多就得了。看过日出,等过日落,风从指缝中溜过,云在眼睛里滞留,于黑夜里静坐,于孤独时跳跃……仅此,就已是美好!
如果,我丢了回忆,请你记得,我曾有过那么美好的曾经,即便只是我一个人在不言不语的织就着。
匆匆结束,依旧理不清头绪。罢罢罢!反正早已在回忆里辗转反侧了。
写给2010年的5月
芜鈅 2016.10.08于丽江