文/胖喵一九零

只要听到或者想到某些人和事，就会感到紧张担心、焦虑不安、心悸胸闷、小动作不断，这就是焦虑的基本特征。

我从没想过这些以前倒背如流的词汇如今会在自己的身上得以显现，焦虑潜藏内心，却蔓延了整座城市，在繁荣都市中逃离出来，却仍然摆脱不了，人情世故依旧会带来新的恐慌。

在广州这个大城市呆了两年的时间，在一家不上不下的公司供职，做着“承上启下”的人事工作，繁华喧嚣日日与我相伴，霓虹彩灯夜夜抚我入眠。

眼看着工资卡里的数字只减不增，除了养活自己，剩余的全部支持自己的吃喝玩乐，可楼价却只涨不降，在一个雷雨夜里，突然我便狠下心对自己说，混不好了，回家吧！

拉着行李走进家门的刹那，我看着那熟悉的沙发，那熟悉的餐桌，熟悉的房间，这些熟悉的味道从我的毛孔渗进皮肤，每一个细胞都在热烈地欢迎着它们，我感受着这一刻血液的躁动和内心的雀跃，忽略了一而闪过的不安，满心欢喜地睡了一下午。

这里，有安稳舒适的家，不用担心房租，有会打点生活的父母，不用担心三餐，有年少时真挚的好友，不用担心交际，本以为回到熟悉的二线城市，一切都会简单宁静一些。

固执就像是成群的蚂蚁，日夜蚕食着我的思绪，却又不辞劳苦地修补我那被现实拆掉的小窝，那是你亲手筑起的，不能任由它崩塌，我认真地听着这声巨大的呐喊。

两年的时间里，我得到的只有一段还能入眼的工作经历和一群泛泛之交，也许因为心里曾经有过憧憬，也许是对职业还有那一点点不愿放弃的规划，回到家里，我仗着依靠和宽容，数次屡战屡败的面试之后，我正式成了“三无”人员，无工作，无存款，无恋爱。

刚回来那几个月，总会找老朋友叙旧，可却发现要把人聚齐真不容易，二十几岁的年龄，不是在忙事业就是在忙恋爱，偶尔的关心问候，却总是会把那些不想与人道的烦恼藏起来，被人几次三番问及工作有着落了没，谈男朋友了没，我总是回想起那些真心劝慰的友人，思及现在百无聊赖的我，偏执如我，便再无脸面见他们。

脑海中那句，你怎么还不找工作，幻化成每个人的声音，一直萦绕在耳，挥之不去，这些斥责比谩骂还要蚀骨，心跳无法减速。

深入骨髓的自尊和自卑就像是一对形影不离的双胞胎，渐渐地，我开始害怕与熟悉的人见面，害怕他们会问及我的近况，害怕我会支支吾吾地隐瞒，其实，我更害怕自己在辩解中再找借口。

回避，真的只是治标不治本的蠢办法。

我开始写文字，写下我脑海中经常飘出来的零散词汇，没有目的，打开笔记本，想到什么写什么，我妈总会在我一个人对着窗外发呆时说一句，再不找些事情干，就把身子养懒惰了。

天上飘过白白净净的云朵，随着风往南继续它的路程，我想，真的该找点事情干了，毫无寄托的生活真的会把我的惰性养成大王。

我开始晨跑，在某个清明的晨跑后，一直害怕孤独的我，开始喜欢上独处的时光，那能使我远离那些喧闹声，寂静的每一分钟都让我的心灵感觉到了悟，就像喜鹊清脆的叫声传入心底那般，清明透彻。

尽管如此，羞愧还是让我感到焦虑，内心充满不安，往往矛盾的自我对话也阻止不了不良情绪的蔓延，我开始喜欢咬嘴唇，紧张不安的时候咬，低落难过的时候咬，尴尬自愧的时候也咬，也许，只是我宣泄的一个途径吧。

当情绪病还只是情绪病的时候，我有能力进行自我治疗，我开始思考，回想大学时期在朋辈心理咨询中心当干事时做过的一切，一切从改变开始，改变习惯，改变认知，改变价值观。

我轻声对自己说，找个心理依托，从从前不喜欢的事情做起，现在就拿起这本书，在一天内读完。

阅读时的心无旁骛，使我的内心得到了短暂地安宁，这份喜悦犹如甘露，我做了阅读计划，也做了个码字计划，强迫自己去完成。

21天养成一个习惯，最细微的变化也能触动心灵，发人深省，两个月的坚持，让我在文字中找到新的眼界，新的思考角度，我开始学会不用那些虚无缥缈的道理去说服自己。

这个变化让我喜出望外，我重新将心思投入到求职中，我的那些文章给了我新的机遇，现在我做着一份和文字有关的工作，每天花更多的时间去关注时事，阅读书籍。现在虽然吃喝玩乐的交际活动少了，却认识了更多志趣相投的朋友，与密友的联系也多起来了，内心慢慢变得更富足了。

在入职那天晚上，我在日记本上添了这么一笔：在本该盛开的年纪里，我有意无意地将自己活成了一座孤岛，一个人的日子里，内心强大了些，也许是因为心宽了些。

生活曾经给予我们的挑战，并不是为了使我们难受，挫我们锐气，而是让我们认清自己的需求，顺从内心的声音，遇见属于自己的幸福。

一切才刚刚开始，现在的我，仍然无法预见未来，生活会否再次给我一个新篇，就像我从没猜想过，当以后的某一天，我翻出这一页，会如何的会心微笑。

本文正在参与从心，遇见幸福 | 一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！