一直以来我都有抱怨，就说我的现状多数是由家庭引起的。其实现在想一下，他们父母也没有就说养过孩子的这种经历，他们只能是说，当下他们那时候他们觉得怎么个好，就怎么教我和弟弟。没有哪个父母是希望他们的孩子不好的，因为到现在的我是想想我也希望我的生活好，工作顺利，但是事实总是事与愿违的，我也想保持一颗好心态对待工作，对待生活，但是是人嘛，总有七情六欲，总会闹一些小脾气，这些我就是有深刻的感受，所以对他父母的时候，我不能太钻牛角尖，应该要有一个包容的心去理去理解他们，接受他们，而不是去埋怨，逃避他们，这肯定是不对的。

我一直。认为我没有一个伟大的梦想，是因为父母造成的，因为小时候我记得，父亲问我长大想做什么，但是现在我忘了我说什么，我只记得我说之后，他说我这个想法怎么没出息，还有一次到地里面去种地，挖地种玉米，我妈妈问我以后想做什么，我想我想做的比你快，然后他就骂我，没说我没出息从那时候去当他们问我你有什么理想有有什么梦想的时候，我感觉我是好痛苦的，我就不敢说了，然后就说一句我要接我老爸的班，是事以愿为的，其实我也不知道是怎么回事，但是从那时候起在我心里面，梦想理想，就与我无关了，我觉得我想都不敢想，那是一个令我痛苦的一个话题吧，这种感觉就像当着众多同学在班上被老师扇了那么一耳光这样的。这件事发生的时候，也就剩我6七岁七8岁。也就是相当于父母在30来岁左右的样子，也就是相当于我现在的一个心态，现在我的一个状况，现在我是什么样的我能不知道吗？难道我没小脾气吗？我会比十六七岁十七八岁，二十一二岁的时候能成熟的要多少也还不是一样的幼稚一样的无知，一样的任性，同样我这个年纪的时候，父母已经成家了，那时候我都有七八岁了。现在。我的缺点都那么多，生活可以说那么失败，那我有什么理由去要求，那时候他们能有多么完美呢？他们还不是摸着石头过河，起码就说我小时候我没有挨饿过，起码说我小时候没有没衣服穿过，没有受冻过。我感觉相比起同龄的好多人，我都已经是很幸福的，但是我为什么就那么不知足呢？一个不知足就让我活活的痛苦了十五六年。从我上初中以来我就有现在的这种一个抱怨的一个心里呀到现在所以一直以来我就不太愿意去接触家里面父母多少。这一点我有点苛责了父母，我不理解他们，这是我的一个错误。我只是应我的一个观点我的一个要求要要求他们，我以现在的一个环境，现在的一个标准去要求过去的，他们，但是过去的环境，过去的条件能和现在比吗？肯定比不了。与当时的环境条件来比，我那时候是最幸福的。

然后还有那时候记得小时候经常生病吧。不是胃病就是感冒，反正不是这里痛就是那里痛的。那时候反正感觉无论什么天气，生病了就带我到医院过去。记得有次我是装病。我小时候我感觉自己就养成了一个装的习惯。我喜欢把自己装的可怜而去求别人的一个同情，好像当别人同情我的时候感觉好高兴呀。记得有次我和弟弟打架。自己把我的鼻子给打出去，然后让他背吗？还有一次应该是不想写作业，还是不想干什么事就装病，然后老爸带我到医院去看病，人家说检查没吃什么，然后回来的路上我还装得手有点抖，那时候就在雅水加油站。背着我，那时候应该有89岁了吧。和别人聊天的时候我就装得很可怜现在想一下那时候的网太恶心嗯，老爸那时候真的对我，那时候纯属是真的。真的感情真的爱，现在的我甚至有种感觉我不喜欢和他们一起出去哪里上街或者去哪里都不喜欢和他们在一起。有一点感觉，丢脸的那种意思。这也就是我一个装什么都装，即使在家人父亲母亲兄弟外边的一些知己的面前，我也习惯那个装啊，装的我很好。在别人好的时候，我就装的我很好。甚至有时候把自己装得很惨，欠多少钱呢？遇到什么事我牺牲了自己而成全了别人，然后把自己装的很伟大的那种样子。但是他们也没有揭穿我，估计他们是相信我。而现在的我却装上瘾了，入戏了，无法自拔了，还是什么的。估计有时候父母也知道我是装，但是他们还是会把我带到医院去看病。有时候甚至就出现了没病装出有病的样子。然后真正的。就生病了。

反正我在我眼里，父母我只是看见他们的不足，一直都在挑他们的刺。想想那时候我脚痛。然后去上高中，老爸帮我提着一床被子。从家里。带着被子到高中帮我报名，帮我铺床，那时候我脚痛的厉害。那时候家里面又不怎么好，我还有点装逼的不用带了，去惠水买的那时候我很瞧不起家里面的一些东西，我不知道是怨恨呢还是抱怨，反正他们就一直一直的惯着我，没有给我发多少脾气，但是每当出现矛盾的时候，我就在挑他们的刺了，他们问我学习怎么样，在学校怎么样，我就一直不愿意给他们说，因为我心里记住了，在初一的时候，学校里面开家长会。全班的同学只有我的家长没有来，那天我稀里哗啦的哭了一个下午，就发誓，从此我的事情永远不要让他们知道，我也永远不要和他们沟通，就这样吧，既然你能让我这么丢脸，那也就算了吧，我还记得那天下午任性的，拿了好像两块钱去买了一包瓜子。因为那时候我是非常节省的，不会花一分钱。哭得很伤心但是后来有理解，就知道原来那天父亲是陪着姑父去卖牛了，那时候表哥被进入了传销，家里为了他的安全就去卖你，让我老爸陪去了。他就来晚了。后面我就理解是他为了他的面子问题，然后就不顾我了。反正吧我就感觉我一直在跳他们的吃一直都没有理解，没有站在他们的角度去看过我去理解他们的一个痛处。然后17年之后我就。我就很排斥的，不愿意和他们沟通了，因为我感觉好像我现在的一切错误，一切不顺利，都是因为他们造成的。俺没有找我自己的一个原因，抱怨他们，这是一个方面，还有一个方面就是说，我出来一事无成，什么都没有，身无分文的和他们联系也感觉丢脸，有时候我甚至认为，唉呀没钱，他们以前也特别不喜欢没钱，嗯混不出名堂的人，我也觉得他们会看不起我，其实我也不知道为什么，我会觉得他们看不起我。所以我就说，唉，眼不见心不烦，干脆不联系了，不联系，他们不会想到心里也不会烦，我也不会觉得什么，然后就这样打电话我也不接，发信息也不回。就这样没有联系了，一年可能不打一次电话。因为感觉母亲是一个特别感性的人吗？那时候他女人嘛，总是用眼泪来表达自己。我感觉我的这种行为肯定让他流了不少眼泪。是我自认为联系不打他电话了就没事了，其实我心里是知道可能会发生这样的事情的，但是我用逃避用转移注意力让我自己忘了这个事情。其实我没有忘，他也不会这样消失。把内心说的很清楚的话，我感觉我自己认为我们这种父母的关系，只有养育的，但是感情上面的话好像是没有的。或者难道是就说感情太深了，爱之深，恨之切的这种原因。我不愿意去承认，因为我感觉我太辜负他们对我的一个期望，我感觉之前他们对我期望是很高的，我感觉我辜负了我做不到。我做不到我对不起他们的付出，对不起他们的关怀。所以我用逃避来麻痹自己，没有能力去感恩养育我的人。

其实就说内心有的这种怨气，竟然没有人或者自己不愿意表达出来。那就把它叙述出来其实就感觉自己其实我现在的观点太自私了，我即使就说有这种想法，抱怨或者他们怎么不好，我应该要在一个客观的基础上去做了分析之后再做决定，他们是好还是如何，绝对就是不能带着个人的一个主观感情评判任何一个人，如果心里有什么抱怨。抱怨什么事，那就把它给说出来，然后自己就在慢慢分析，而不是让在心里面心情不好的时候，就拿他出来当一个发泄着，不是一个真正的敢于面对现实的人的行为。