今天一早打开新闻，尊敬的李克强总理因突发心脏病，经抢救无效，于2023年10月27日0时10分在上海逝世。而彼时经历一场濒死的我，还躺在医院观察室的病床上。刚刚经过死亡惊吓，虽然强烈要求医生开了一片安眠药，但毫无睡意，异常清醒。这一次的濒死仍像前两次一样，突如其来，惊吓过度。

在此之前，我在杭州市中院刚开完庭，到宾馆房间掐着点吃完外卖后，就辗转在出租车、高铁和公交之间。高铁上，看书，常常成为我打发时间的首选。读的是迟子建《额尔古纳河右岸》，这本买来被闲置很久的书，最近刚被拆封，给了我很多思考。这本书的每句话都像是精雕细琢过，但细细读来，又如此自然、流畅，就像山中的泉水，汩汩流淌。这是一本关于生、死，一种文明的发生、发展直至消亡的书。我清楚的记得，“我”的第一任爱人拉吉达死亡时，正好一轮已经变黄的太阳西沉在我前方，看着这已经毫无热力的、即将消失的落日，我想起了一句话：父亲，已经是很低的夕阳了。这人间的生死，到最后也只能和升起又落下去的太阳一样，除了接受，无可奈何。我记得我想了很久，也想了很多，关于最近的一些事、一些人，有认识的、有不认识的，直到头疼欲裂。闭目养神之后，大脑还在急速运转，好似被开动的机器，不知道在转什么，但就是停不下来。看着眼前一大杯刚被喝完的港式奶茶，疲惫的我，与这个不再听意志使唤的脑子，相互撕扯。

终于到家。寻思着两天没跑步了，就咱这身体素质、咱这自律人设，不得整个10公里。于是，赶紧扒了几口饭，还没来得及跟家人寒暄，就兴冲冲地跑到公园。还没跑上两步，感觉不对劲了，抑制不住的想上吐下泻，这种不适感异常强烈。稳了一会，想着这都不是事，我杜喆是轻易被这点小毛病打败的人？再跑两圈就好了，于是加足马力往前挣。我记得在某一瞬间，整个人突然就软了，好像是心脏病发作又好像是窒息，我这庞大的躯壳在已经疲软的双腿上，即将与我的意志和精神分离。我知道，我要不行了。我想对着来往的行人说：快给我叫救护车。我又怕引起人群恐慌，可能救护车还没到，我也就过去了，也没叫的必要了。腿软得、抖得走不了路，只能坐路边，等死也好，求生也罢。越坐越冷，越冷越抖，越抖又感觉越不行了。走不了，又抖个不停，还夹杂了心脏病即将发作的恐惧，只能摇人。这时能摇的，也只有我法律上的配偶了，无论他是愿意还是不愿意。在就要不行的恐慌里，终于挨到了医院，挂了急诊，医院忙如白昼。医生问：什么症状？我：喘不上气，我可能过不了今晚就要死。医生眯眯笑的脸上无任何波澜，继续笑眯眯着，这时候，笑比哭强。量了测了，捏了按了，也抽了血，一切检查如常。医生说：你这检查显示没问题，是你自己心理作用，太过于焦虑，不要朝死上面想，想开点。我：我这大腿肌肉比来的时候抖得更厉害了，我老感觉要死。医生说：那医院也解决不了你思想问题啊，你只能自己看开点。我：要不我今晚就住这吧，要真不行了，还能及时抢救一下，如果真抢救不过来了，那也只能拜拜了。医生说：那在观察室住一晚吧。在我强烈要求下，医生给开了片安眠药。带着恐惧的心理吞了安眠药，时不时的想：这安眠药吃下去，不会就这样在睡梦中再也醒不过来了吧。越想越清醒，这安眠药不仅不能安眠，还加剧了我对睡眠的抵触。

虽然说挂就挂，毕竟还没挂，我这配偶也还有自己一堆事需要处理，想着人生唯有自渡，生死有命，我也只能开口让他先回去。

观察室里，安静又嘈杂，大家都不怎么说话，但呼噜声、屁声夹杂着睡不着的窸窣声，刚经历一场死亡虚惊的我，实在无睡意。走出观察室，到外面透透气，正好看到旁边一间空旷又宽敞的病房里并排放着好几张病床，何不在这空荡无人的病房里将就一晚上。这一说，就到了凌晨两点。伴着蚊子嗡嗡声和恐惧后的疲倦，也可能是安眠药作用，就这样睡着了。我迷迷糊糊感觉有人推开门，说了句话，又走了。随着一声惊叫，我被吵醒，有个黑影几乎是跳到我面前，定睛一看，这不我配偶吗？他来干啥？还未彻底醒过来的我，看着他跳起来，还抹了把眼泪，应该是哭了。

不是，兄弟，这怎么个事？是不是我真要死了啊？你哭干嘛？

听他说，我才知道，因为我离开观察室，导致医生查房没看到我人，找遍各处角落，来回折腾半个多小时，人跟凭空消失了一样。而在医院通知他以后，他从睡梦中惊醒，设想我可能已经出事，惊慌失措之际，他选择了报警。在查看监控以后，才确定我在隔壁病房里。

又是一场虚惊。这扯淡的一天似乎没完没了。