我
L，H是三个不同世界的人。在大学时代，我们都十分要好，后来发生了些变化。
书上说士为知己者死。我想，我们都曾是可以赴汤蹈火的朋友。
H对于我来说，是我的双生子，即便前十几年，我们有着不同的成长环境，不同的教育背景，但是我们依然可以在很多事情上达到默契交流，有时候这种默契和交流甚至不需要语言。
H很伟大的一点就是她不会改变任何人，但她用自己的乐观会去影响别人，乐观和活泼是两回事，H并不活泼，但她乐观得让人充满希望。
她不会明确地说出对与错，是那种那种情商很高的女孩子，会在最适当的时候说出你最想听到的话，然后巧妙地把她的建议放在这些话语之中，让你觉悟。
我想我和H之所以能成为很好的朋友，原因便是H从来没有否定过我，在很多事情上都给了我莫大的鼓励和支持，并且她会以很温柔的方式修正你不正确的认知。所以，H于我而言，是我不能失去的朋友。即便她远赴日本，即便她的专业和经历让我们的生活都在渐行渐远，我仍然愿意隔三差五地去关怀她，联络她。
我是个在宽慰别人上很逊的人，我只能把我的思索都写在文章里，幼稚与否超不出我现有的层次和物质条件，但我还是愿意写出来，我很喜欢那种多少年后自己超越了这个层次再回去看那时所思所想的感觉。记录，我想是所有写作的初衷。
我和H在一起的故事很多，H对我而言充满新鲜感，她有很多兴趣爱好，喜欢名牌有品位，总能发现新鲜好玩的东西，总可以走在信息和流行的前端。和H在一起的时间，人是充满活力和自信的。
L
和我是在主持人大赛上结识的，我很喜欢L，爽快热情又善良。
只是结识L的时候，我还是比现在更幼稚的小孩，情绪化，简单，有哭有笑，远没有今天的沉静和冷淡。
L的人生走在我的上方，她可以很轻易地拥有很多美好的东西，比如游历欧洲，比如赴美交流，再比如赴英留学，但我从不羡慕嫉妒，只能说，我希望看见L更好，L在我看来是澄净到纯粹的女孩，那种热情，那种善良，那种发自内心对于生活和世界的热爱，那种物质上的富足，能让所有人黯然失色。这都来源于她幸福富有的家庭。
因为沐浴在爱之中，所以过分善良，却难能对世界有发自内心的理解，那些曲解也都被包以善良的外衣，所以说，我开始疏远L是因为她不当的善良。
我对L的感情是从什么时候开始变得复杂呢？
大抵上，是我经常和她讲述一些烦恼开始，如果我把这些原封不动地讲给H听，H的第一反应会是我很理解你，但同时有一个问题不知道你注意到没有……
但是换了L就是，我给你讲，我有个同学，&……%￥%，她的这些例子都很不恰当，比如，喜欢她男朋友遭拒绝最后自杀的文艺女青年，她家里穷酸环境下成长起来独自闯荡北京的虚荣表姐，总之，L的例子都是那些极其下三滥的例子，这些例子的人物属性本身就带有侮辱意味，但她自己并不自知，她会在内心觉得这些都是在为了你好。
我终还是想不明白，我在L的心里和这些下三滥的例子有什么关系，还是L本身也觉得我也是这么下三滥的人呢？
L和我彼此都不能互相理解，L认为可以帮助的例子对我来说都是毫无作用，徒增羞辱，但是如果你不接受，L就认为你是嫉妒敏感，但是谁会接受那些缺乏尊重感的例子呢。
具体事例如下：我刚来北京的时候，还在为自己的工作愁苦。适逢L来北京办签证，我们特别开心得见了面，不曾想L见了面首先又和我讲起了她那个穷酸环境下长大的虚荣表姐，独自来北京的故事，给别人做小三，买名牌，最后拿着父母养老的钱出国，经常嫉妒别人家庭，L总是意味深长地和我说，说是让我别被迷惑，怕我走弯路。
我当时听了之后觉得很不舒服，我厌恶L那些下三滥的例子，她用来教育你的这些例子本身缺乏对人的尊重感，但她自己却浑然不知。如果你不接受，或者表现出厌恶，那么就是你的问题，你不识好人心，但是换句话说，我为什么要接受那些本身就在拉低我智商和道德标准的例子呢？
我来北京是为了进学，后来经历了些波折，进入了理想的公司工作，我日常工作中有很多就是在接触名人精英，我给他们做访谈做活动还有线上的推广包装，和他们的聊天中，自己得到了很多，这些人对于你的尊重和建议都十分中肯，在这个过程中，人在社会中的磨练远比读书时要强大很多，所以人在社会中更容易变得冷静与宽容。
L会善良地说：你不会写篇文章总结我的人生吧。我莞尔一笑，我是不想写这篇文章的，但我确实觉得，我的容忍，L的不理解渐渐造成了很严重的嫌隙。
把善良当无知，无知无畏，软刀杀人，最后反问你太敏感了的方式让人觉得很无奈。
我不敏感，也不神经，我能对L保持最大的尊重便是不再联系她，不再听她那些让我不舒服的说教。
L
的微信说分别得这一年多感觉和我的关系变得很累，她想和我说些什么又不知道说些什么，她说她不喜欢这种感觉。学生时代的感情永远这么幼稚如初，即便是挥着眼泪说再见，也要提前通知你一声，这就是我喜欢的那个善良的L。
我想了许久，我不愿让L觉得她错了，我觉得作为朋友最起码的尊重是永远不要打击她继续生活的热情和信念。那天，我主动把她删除了。
我承认，在L那些不恰当的例子里，我曾经有过那么一点点想极力证明自己和她以为的我完全不同的意思，但是在真正的社会工作中，这些全都被我忘记了，L只是躺在我通讯录里的一个朋友而已。无关工作，无关生活。
半夜，L从英国来了电话。但是我决定让L永远消失在我的通讯录里。我们没有采取交流，因为我们无法交流，L永远认为自己是为了你好，如果你不接受就是敏感偏激，我既不想接受那些和我无关让我生气的例子，也不想在互相纠缠中似乎印证她的结论。所以，我对L能保持的最大尊重就是疏远。
我觉得自己不是个偏激的人，在很多情况下，我都能冷静思索，我既不拜金，也不仇富，我能理解很多人很多种生活方式和行为，我的人生按照我的节奏走得很好。
和L在一起我经常会觉得自己错了，比如我发了一条朋友圈，她会说你发这个干嘛。
如果一个人，你和ta在一起的时候总是觉得自己是错的，是有问题的，那么你会抛弃ta还是抛弃你自己呢，我肯定会选择抛弃前者。
L觉得我不找她诉苦便是不把她当朋友，但其实不是，只是我和L诉说自己的不好也会带给她负能量，更重要的是，会惹来她那些例子。
我最近进了理想的公司，从事了理想中的工作，可以安下心来好好做事，过得风生水起的时候，我想写几篇文章做一下总结，目的在于希望把自己的教训和经验以及那段经历记录下来。
那些经历有好有坏，写的亢奋激动的时候笔端难免有情绪，但我总是会在结尾平静地写道自己的一些思索，避免情绪和偏颇，我说过我写的东西和思想超不出我现有的层次和物质水平，我只是在记录我的人生，不是在写给任何人看。
L都和幽灵一样出现在评论里，你看到这个人的时候就好像看到一个纪检委，你能想到自己身上是不是哪里有问题啊，是不是又有那些让她想到她那些例子啊。
在这篇文章的第一稿时，有一些L的旧友前来喷，我笑， 她们不了解L，就像她们不了解我，我了解的L是即便她真的看到了也不会做任何举动，而我也永远不会有攻击L的行为和言论。我想写给L作为一份终结的感情的结局和原因。
L的思维是就算你不好，我们依然是朋友。可为什么你一定会断定我不好呢。
L对于这个世界有过盛的同情心和担忧，这种同情心和担忧让她丧失了对人的尊重。我和L永远无法实现交流，因为她总在以一种上帝的慈悲视角看待我和我们之间的曾经。而她自己浑然不觉，而我不想解释。
人
越是长大，越是不能说事实，说道理，人只能说的是自己的笑话和生活中的趣事。我想我再不会写这种幼稚的文章，因为，成熟了。有些事情，你只要去辩驳去说就是幼稚，但是有些人非得要一个结果，所以我写给她听。
我和H还有L的人生本就不同，我在国内十几层的大厦里做提案的时候，H在日本的寒冷教研室里写着她头疼的发表，L在英国犹豫她是否要去美国长住。
我们都曾有过狂歌痛饮，振臂高呼的青春，在那个建筑在海边的外国语大学，每个人都对世界有无限热情的地方，我们过了完整的青春，那里的一切都是好的.
我们各自上路，各自在路上，谁也带不走谁，不同的是，H比我和L有更多对世界的包容和尊重，所以她得到更多世界对她的包容和尊重，我和L，一个善良的伤害，一个冷漠的抗拒，最终在这个偌大的世界里渐行渐远，但记忆里，我永远喜欢那个长发飘飘的女孩。
最后，以一段话结束这篇文章：
虽然我们的人生并不能带着旧友一起上路但却仍然可以保存相处时的和睦与默契。有些人不需要共同经历产生的共同语言，好的朋友，好的恋情，都是即便我们根本就没有共同语言，也依然愿意去理解你，带给你支持和鼓励 ，给你自信和尊重，让你意识到你是个很棒的人。这才是感情的定义，无论沧海与桑田。
