很多家长从孩子出生的那刻起，非常注重孩子的生理需求，孩子吃的好不好，穿的暖不暖啊；随着孩子的长大更注重孩子的学习，家里就一个孩子必须培养的音、体、美和语、数、英全面发展……但比起这些追求生理需求、品质，提高学习效率、分数来说，有一项看不见又摸不着，但比学习知识更重要的能力，那就是——情商。

一、什么是情商？情商>智商

情绪商数（Emotional Quotient）就是我们通常说的情商，EQ，是一种自我情绪控制能力的能力。为什么说情商>智商呢？因为教育孩子不单单靠智商，拼知识，还需要对孩子情绪管理上的良好指导，约翰·戈特曼（“美国心理治疗师眼中具有影响力的10位心理治疗大师”之一）就曾经指出，实验证明：接受过情绪管理的孩子比其他孩子身体更健康，学习成绩更优秀，与朋友相处更友好，更懂得约束自己的行为，从压力中解脱的能力更强，说白了，就是情商很重要！

二、孩子的情商与什么有关？

行为心理学家观察发现，一个学龄前的孩子，每20秒就需要一次家长的关注。社会科学研究发现，刚出生的婴儿，就已经可以通过表情体态读懂父母的情感提示。如果父母可以敏锐地回应宝宝的提示，宝宝就会更早地学会情绪调节。父母与初生婴儿的互动，能够影响孩子神经系统的发育，这种影响关系着孩子一生的情绪健康。

“迷走神经”是一组发端于大脑的神经。它通过调节人的副交感神经，从而调节像呼吸、心率、消化系统这些不受人意识控制的身体情况，给身体踩刹车，使身体不至于运转太快而失控。迷走神经的张力越大，它调节情绪的能力也就越大。在孩子还处于婴儿时期，他们体会的情绪经验，对迷走神经张力的形成，起着重要的作用。

所以，父母对孩子的回应程度，直接决定了孩子情商的高低。这就对父母同样提出了很高的要求，他们要对孩子的情绪保持敏锐的感知，留心孩子的情绪波动。这也是培养高情商孩子的基础。

三、培养孩子高情商的几个误区？

大部分家长都知道情商的重要性，但对孩子的情商培养仅限于育儿书籍，存在很多误区。

《案例一》：“忽视型”家长

孩子不想去幼儿园，在妈妈看来儿子的想法很可笑，孩子离开家没有什么大不了的，这有什么可难过的。她的方法是用饼干哄孩子，转移注意力，给他讲讲幼儿园的生活很有趣。

这其实是一个“忽视型”的家长。忽视型家长的典型做法是，当孩子不听话的时候，转移孩子的注意力，关闭情绪通道，认为孩子的情绪是不理智的，认为时间可以解决一切，漠视、忽视甚至轻视孩子的消极情绪。

这是不正确的教养方式。父母的这种行为，会让孩子觉得自己的感受是错的、不恰当的、不被认可的。时间长了，他就会不相信自己的内心，导致他们的自尊感也很低。

《案例二》“压抑型”的家长，

孩子不愿写作业，不愿上辅导，写作业慢等，家长开始打骂、斥责孩子。

不管孩子是不是有不良行为，对孩子的消极情绪都是批评的态度，经常斥责打骂孩子，认为消极情绪是孩子性格不好的表现，甚至觉得孩子不听话、哭闹是在给自己脸上抹黑。不认可孩子的情绪，同样会导致孩子不相信自己的判断，怀疑自己的情绪。

追根溯源，这类父母在童年学习调整情绪的时期，并没有得到外界的帮助，他们自己根本不知道怎样在孩子面前表露情绪。正确的做法是，父母要把孩子出现负面情绪当作交流感受、增进亲密关系的机会，这就叫共情。

《案例三》“放任型”家长

孩子哭闹：刚开始我挺喜欢英语的（钢琴等科目），现在我不喜欢了，不想学了。

妈妈：看到孩子伤心，有些妈妈会上去抱抱孩子，跟孩子说没事，你喜欢就学，不喜欢就不学。既不打骂孩子也不哄骗孩子，她会提议，跟孩子玩10分钟的游戏，（或你只要好好学习，我就给你买个玩具）然后孩子要答应她乖乖去。结果是，同样的事情第二天极有可能再次发生。

其实这种妈妈就是典型的“放任型”的家长，他们包容孩子的所有情绪，就是溺爱，和孩子一起感同身受，但是却不能提供必要的指导，也不能帮助孩子划定行为界限。时间长了，孩子其实没有学会怎么调节情绪，很有可能陷入情感的无底洞中，难以解脱。这样做还有一个严重后果，就是会增加孩子对特权的要求，使亲子关系变得矛盾重重。

四、怎样帮助孩子情绪管理，提高情商？

1、给孩子的情绪贴标签

在孩子表达情绪时，帮他们为情绪贴标签是个好办法。对于一个缺乏人生经验的幼儿来说，他们并不是一生下来就会区分什么是嫉妒、委屈、失落、孤独。情绪的表达是需要大人来教的，就像教他们认字一样。给情绪贴标签，也就是明确地告诉孩子，你正在体会到的情绪叫什么，为什么会有这种情绪。

研究表明，给情绪贴标签能够帮助孩子更快地从不愉快中平复下来。人类在表达情绪的时候需要调用左脑，左脑掌控的是语言和逻辑思维，所以当逻辑思维起作用时，孩子就会更集中注意力，容易恢复平静。

2、为孩子的行为设限制

【案例】正确的做法

孩子：我不想去上课！

妈妈：你不想去？为什么呢？

孩子：因为我想和你待在家里。

妈妈：是这样啊，我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，一起玩，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。

孩子：这不公平。我就是不想去！

妈妈（抚摸孩子的头）：我很抱歉，宝贝儿，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？

孩子：是的。

妈妈：还有点伤心？

孩子：嗯。

妈妈：我也感到有点伤心。（这时候妈妈可以一边抚摸孩子的头，让孩子哭了一会儿）我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去上课，我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？

孩子：吃冰激淋，看动画片。

妈妈：不错，那一定会很棒。还有别的吗？

孩子：我们能去公园看长颈鹿吗？

妈妈：我觉得可以。

孩子：小明能和我们一起吗？

妈妈：可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？

孩子：好的。

上面这位妈妈的回应方式，是在研究中被证明最成功的亲子关系模式，她懂得为孩子的行为划界限。对孩子来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果孩子的行为方式伤害自己、伤害他人，那父母要对这种行为立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。

需要注意的是，要让孩子明白，出问题的不是自己的情绪而是行为。如果父母告诉孩子，他有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式却是多样的，这样孩子的自尊心就会完好无损。

孩子的高情商来自哪里？来自父母的高情商，所以想要一个情商、智商、双商都高的孩子，做父母的不能停止学习的脚步，还要把孩子往正面的、积极的行为方面引导。

孩子是我们的老师，我们又是孩子的榜样，让我们一起成长、一起进步！

学习路上永无止境，永远在路上的Shirley