你好呀，我是福馨。

我今年36岁了，和同龄人相比，觉得自己好失败：

小时候家里重男轻女，我是跟着外婆长大的。虽然吃住在外婆家，但并没有电视里面的温情戏码，我每天除了洗衣、做饭、喂猪、干农活，还要带比我小的表弟表妹；他们犯错，我也要跟着被罚，因为我最大，有义务看管他们。

我是大专毕业，学历不高，年轻时候目光短浅，胸无大志，也不懂得通过看书学习提升自己，浑浑噩噩地虚度时光。

从四川远嫁广东偏远小县城，并没有什么父母拦着不让远嫁的情节出现，爸妈只会担心我嫁不出去。婚后怀孕生子，我不想让孩子成为留守儿童，就在县城找了份文职工作。

老公是钢铁直男，反娇达人。很多次我想学网上的”高情商“夫妻沟通技巧之类的话术，刚开口就会被他气得吐血。

要钱没钱，要爱没爱，要依靠没依靠，这大概说的就是我吧。

如果没有遇到自媒体，可能我一辈了都会处于低谷中，碌碌无为。

01 原生家庭

我出生在四川一个偏远山村，家里两个孩子，我是老大。

我妈说其实她只想生我一个孩子，但是架不住爷爷奶奶天天在她面前阴阳怪气说她生不出儿子。

在那个年代，一个家庭没有儿子，就意味着无人养老，死了财产都会被侄子分走。所以打小，我就明里暗里听过许多”无后为大“的言论，我妈生了弟弟，但依然没有换来爷爷奶奶的高看一眼。他们对姑姑家的孩子和叔叔家的独生女儿比我和我弟好得多得多。

爸妈在我很小的时候就到广东打工了，因为爷爷奶奶只带弟弟，不带我，外婆看我家实在太穷，就同意我去她家住。可能是人的趋利避害本性，除了洗不完的衣服、做不完的农活，小时候的很多事情我都想不起来了。

为了日子好过一些，我从小都表现得乖巧听话，对谁都很有礼貌、勤快、温顺、在家在外都积极主动干活。我“乐观开朗”，是村里出名的“别人家孩子”，伪装得太好，连自己都信以为真。

实际上，我内心非常自卑和不自信，习惯参考别人的想法和做法，没有太多主见。

我童年最幸福的记忆是10岁的时候和弟弟到广东读了半年小学，每周五放学，我爸或我妈就踩着自行车来接我们，带我们去路边摊点份炒河粉，晚上逛逛夜市，买一块钱三串的手链，吃根冰根，来份炒田螺，喝罐菠萝啤酒，就觉得再苦的日子都变甜了。只是广东的私立学校学费太贵，我们半年的学费和吃穿用度花光了父母几年的积蓄。

一学期结束，爸妈跟我商量，要不还是回老家上学吧？

我说好！虽然我只有10岁，但早已明白生活的艰辛。尽管我们坐上回四川的大巴车前，我爸咬着腮帮子说要不然别回去了，就留在广东读书。我还是带着弟弟转身踏上了返乡的车，穷人家的孩子早当家，我知道他们的工资根本无力承担我们一家人在广东的开销。

回到四川的我，继续过着以前的生活，那时候的我，没有能力改变些什么，只盼着快点长大，逃离大山。

这么多年过去了，我还是很爱吃炒田螺、喝菠萝啤酒，常常想起10岁在广东的生活，那是我童年唯一的美好回忆。

02 关于工作

大专毕业，我没有一技之长，也不知道找什么合适的工作。被人骗去发过传单，在餐厅当过服务员，也干过前台，摆过地摊，工作经常被领导批评，被同事排挤。

2012年，我应聘到一家莆田系专科医院做网络编辑，实际上就是重复机械的复制粘贴插入网址，学不到任何东西，也找不到一丝存在感和成就感，因为受不了内心道德煎熬（觉得是在骗人），在业余时间考了会计从业资格证和助理会计师，转岗做会计。

2014年，结婚后没多久就怀上儿子，公司没有社保没什么可留念，也不想孩子以后做留守儿童，就在孕6个月时离职回了婆家。

2015年，孩子一岁多，婆婆总是有意无意说她儿子养一大家子压力很大，暗示我去找工作。家里没有网络没有电脑，于是我每天等1小时一班的中巴车，去5公里外的镇上网吧投简历，等面试电话，再掐着时间提前赶车去县城面试。

在面试无数家公司无果之后，已经卑微到谁要我，我就去上班的地步，答应甲方爸爸的一切不合理条件，依然没有等到录用电话，有几次我实在忍不住打电话去面试公司问，对方架不住我的追问才说实话：你各方面都很不错，但是我们不招外地人。

有时回想起来那段找工作的经历，还是觉得蛮心酸的。

后来入职了现在的公司，一干就是8年。从一个酒店文员，干到行政专员、办公室主管，再到集团人资中心做单模块hr，再到现在公司做全模块hr。

这一路走来，我认认真真地完成每一项任务，只要有难活、急活我都是第一个，每次都是无条件加班熬夜，短暂的升职，又快速的跌落。一切好像注定了，没有学历没有背景的人没有未来。

03 关于婚姻

我和老公是2013年结婚的，现在也有10年了，我们有2个孩子，儿子9岁，女儿6岁。

我和婆家没有什么实质性的矛盾，家庭大部分问题都源于我和老公的三观差距太大。我们是经别人介绍，网恋+异地军恋，因为远距离和军装滤镜加持，谈了不到两年就稀里糊涂地结了婚。

从辞职回婆家待产，到儿子三岁前，我都是一个人在婆家生活，凭借从小练就的“温顺”性格，基本没有跟公婆发生过矛盾。

在家全职带孩子那一年，老公远在异地，有时在电话里面跟他吐槽带孩子的辛酸，他在电话里云淡风轻地说不就是带着孩子吗？如果跟他诉说工作的烦恼，他就指责都是我的错，领导没问题，同事没问题，是我能力不行！

真应了网上那句话：你有一个烦恼，告诉老公之后，你就拥有了两个烦恼。所以我们除了孩子的吃喝拉撒几乎没有别的事情好交流。

女儿出生后没多久，老公从单位申请退役，那一年是我们认识以来，见面最长，相处最多的时间，真是三天一小吵，五天一大吵，每天都有想掐S他的冲动。

我已经想不起来吵架的原因，大概就是他认为我应该洗衣做饭搞家务带孩子，我觉得我也上班赚钱养家，凭什么这些就是女人的责任？如果我全职在家带娃，是不是连呼吸都有错？

十年的婚姻生活，不断崩溃又不断自愈，不断说服自己，人生很美好，一切向前看。

写在最后

有时候我想，我这究竟是什么运气呀，为什么会把日子过得这么惨？

好不容易从农村走出来，想改变命运，但一场婚姻又把我打回原形，过着被人嫌弃的生活。

但这样艰难的我，如今也在努力往上爬。

我永远会感谢2023年8月的自己，看到自媒体这条路，像一束光照进我灰暗的生命里。

我把所有的碎片化时间 ，都用来做自媒体，就是想拉自己一把。

我很累，每天都有干不完的活，处理不完的信息，可我明白，人走上坡路的时候总是辛苦的，我也一定会有闪闪发光的未来。

所以，如果此刻你觉得自己很糟糕、很无助，请你一定不要过分焦虑，我们慢慢往上爬，终能看到光亮。

以上，与你共勉~