图书馆发现竟有新版的《告别薇安》，突然好像又看见了初高中那个文艺忧郁少女。
为赋新词强说愁，写着一些华丽的语句，一副高冷矜持的样子。
可偏偏，初高中的男生还偏爱吃那套。因为长得文静秀气，学习成绩又好，又写了一手好诗一手好文章便有很多的男生趋之若鹜。
是的，我曾经，是校花。
犹记得当年刚上初中时，学校论坛里有一个评选校园美女的帖子，我很荣幸的当选了。而且，还很靠前。于是，便有很多男生慕名来看我长什么样子，也有男生暗搓搓的写小纸条说暗恋我，甚至我记得我们班在前排有个男生拿着小镜子偷偷看我。
一方面我的虚荣心得到了极大的满足，一方面又觉得不胜其烦。
然而因为大家各种言语上的称赞和各种行为上的表示。我从很小内心里就觉得自己是校花，便应该高高在上，应该受大家的仰慕和赞扬。
后来，在家长和老师的压力督促下，我的成绩一直还算保持的很好。
可是，高三的第一次月考，我就崩了。因为一上高三周围环境给我的压力，以及自己心理各种各样的压力、落差感，以及不适应感，让我无所适从。我记得第一次月考我只答了第一门课的一个小时，后面的所有时间我都在哭。别人在认真的答题，我在哭，那时候脑子里很乱，天都昏暗了。
后来慢慢得跟不上进度，也对于学习极度厌烦。我辍学了。
那一年，母亲对于我也实在是没有办法。因为我整个人的状态就很不好。她带我去看各种心理医生，也会有意识的带我去玩。
在那一年里我遇到了一个小姐姐。她长得很漂亮，五官很好看，皮肤很白，身材也很好。她是一个二本大学的学生，我当时觉得很羡慕。可是后来知道了她的事情，又让我很叹息。
她有很严重的暴饮暴食。因为爱美减肥，所以会有意识得把东西吐出来，当年她也是复读，因为学业上和自己争强好胜，使得饮食本来就不规律的她常常吃了就吐。一直到现在，除了很少有饮食规律的时间，大部分时间还是控制不住自己的吃了就吐，以及狂躁郁闷。
她说，她当年，是校花。有很多男孩子追，自己爱美，也要好。
她还跟我说，如果当年知道自己会这样，哪怕不上大学了也要有个好的身体。
我跟她只有几面之缘，后来便也消失在人海。
可是我知道，这个世界上有千千万万个这样的小姐姐。在不同程度的逼自己，因为要追求自己想要的东西，因为要给别人留下最好的印象，因为要争取好看的外表，好看的学历，好看的职位。可有些人幸运得得到了，当然也失去了很多。
可是，如果再回到那时，你还会不会如此不顾一切的去追求，去争取，去逼得自己踏那刀山火海。
也许会，也许不会。但我想，哪怕去踏那刀山火海，我首先要有一个好的身体。
身体是革命的本钱，是一切的基础。无数的长辈都这么说，年轻的时候不知道护理，到了老了就知道它的磨人。
如果你现在让我选择，我可能会丢弃好看的外表，只要一个差不多的学历，一份能养活我自己的工作。
后来，我复读了一年，考了一个普通一本。虽然之前认识我的同学有为我惋惜，可是我觉得很感激，因为这是我从低谷拼搏的结果。
后来，不会为了好看的外表而节食，想吃什么吃什么，不再为难自己。当然，我很快胖到了120斤，还可能继续长。
我再也不是那个校花，甚至是大学校园里很平平无奇的一个。我依然觉得很感激，因为我瘦的时候一年会感冒挺多次，我胖了之后一年几乎都没有一次感冒，也很少会有胃疼或者其他症状。
身边的朋友劝我减肥，我去慢跑去做一些运动。可是我的目的不再是为了减肥，而是想要一个好的身体。
年前一个男生，说我变了。以前是文静秀气，矜持温柔。现在，越来越像贾玲了……
我很开心的说，贾玲很好啊，我很喜欢贾玲……
寒假的时候在学车报名处遇到一位初中同学，她打扮得很精致漂亮。我没有认出她，她也没有认出我。因为有人喊我的名字，我站了起来，她惊讶的说“你是***？当年**中学的***?”
大概岁月是把杀猪刀。
我竟还觉得当个猪也没什么不好。
