最近几日，“失联”的闺蜜终得相见，结了婚的女人聊天绕不开的话题，孩子，男人，房子；看着闺蜜沾沾自喜的，绘声绘色的描述着自己的孩子是如何黏腻自己，如何不要奶奶认准妈妈是自己心目中的唯一，末了还不忘语重心长的对着我另一闺蜜问到：“你家能这样吗？”仰望着高高在上的她，能言善辩的她竟也无言以对。
想当初，我也是鸡血般的和母亲展开过一次夺子大战，在我家老大生下来不到五个月，就被父母以要给孩子创造好的生活条件为由逼入上海，从此母子分隔两地，每次提到要孩子来到身边之时，母亲总是不屑一顾的说：“自己生的还怕他和你不亲？”在这样的老想法之下，母亲硬是坚持了将近两年，我和儿子才得以告别天天以泪洗面的日子。
至今我依旧记得5年前儿子随母亲刚来上海，我和战友一起去接他时，路上我带了一堆我能想到的所有零食给他，本以为他见了我会给我一个个大大的拥抱（毕竟我是他妈妈并且天天视频，对于我和战友他不应该陌生），让我感到意外的是，一路上他把整个身体埋在外婆身上，当我有丝毫想要靠近的举动，他便会歇斯底里的叫嚷，只有在我没有看他之际，偷偷的伸出小脑袋上下打量我...
美国心理学家哈洛把一只刚出生不久恒猴与母亲隔开，用铁丝做出一个冷冰冰的坚硬假猴子，在上面装上奶瓶，幼猴可以在这吃到奶。然后，又做一个毛线的柔软假猴子。结果发现，幼猴待在毛线猴子上的时间，大大超出铁丝猴子身上的时间。幼猴对毛线猴子的依恋，和对生母的依恋没有什么差别。哈洛由此得出结论，肢体接触是影响爱或者依恋的重要因素，甚至可以完全凌驾于吃奶的生理需求之上。所以，孩子不是因为是你生的就一定对你有感情，陪伴才是最长情的告白。
缺席两年的我，谈到陪伴谈何容易，第一孩子不要；第二父母认为赚钱才是我的首要任务；总是孩子未醒我已出门孩子睡着我还未回家，只能偶尔拿着母亲还未来得及洗的小袜子默默流泪。
不忍因为孩子的事情和母亲有太多的争执，毕竟她也是出于对我满满的爱才会背井离乡，来到一个完全陌生的地方伺候我们全家的饮食起居，可是作为一个母亲看到孩子不亲近自己而不难过的呢？
好在一切还有转机，有一段时间儿子特别热衷于卡通角色扮演，我便热情的参与进去，年轻人的思想和表演的热情总比老人的旺盛，儿子从这些游戏中渐渐尝到了甜头，慢慢的在我下班之时，会主动的找我玩游戏，每次我都会尽力的表现，并且会有些新的花样出来，儿子的兴趣越来越浓。
趁热打铁，在外婆回老家处理事情之时，我们一家三口来了一场北京之旅，在头一两天夜里，因为思念外婆，一直哭闹着不肯睡觉，正在我考虑着要不要放弃这次旅行之时，儿子来了个大翻转，和我们亲热起来晚上也不哭闹了，自从这次旅行之后，儿子竟然破天荒的，愿意离开外公外婆与我和战友一同入睡。
每晚入睡之前，我们会分享彼此今天的开心或者不开心的事情，有好几次儿子竟然因为我上班出差而不舍的流眼泪了。
爱你不如尊重你
随着孩子一天天长大，自己的想法也越来越多，母亲的强势政策在一次次与儿子的斗争中败下阵来，随着母亲碎碎念的不断升级，儿子的反抗心理也越来越重。
母亲搞不懂，为什么自己舍不得吃穿喂养出来的孩子竟然事事与她作对，早上该起床上学时不起床，喊洗澡不洗澡，吃饭要追着喂等等一系列的家庭琐事闹得母亲心烦。
我一边安慰母亲，一边趁机夺得更多的和儿子相处的权利，在面对母亲和儿子的洗澡大难题上，我并没有采取河东狮吼，而是和儿子通过玩巧虎过家家游戏让儿子明白为什么要洗澡之后，和他一起商量如何洗澡，何时洗澡，儿子一边玩一边聊，不知不觉就自己给自己定好了所有的规矩，最后我们还不忘拉勾保证。
慢慢的母亲也学会了，任何事情不再以自己的想法去要求孩子，关于孩子的事情，我们总会邀请他一起参与并制定计划，尊重他的每个想法...
我依旧很忙，母亲依旧无法放手孩子，可这却丝毫不会影响我们之间的感情。
