等了好长时间
宿舍的灯终于亮了
然后
继续湮灭
再闪亮之前我收到了你的消息
你说我要打游戏了不说了哈
嗯嗯
心平气和地打完这两个字
然后矫情到泣不成声
这可能是可能是最后一次沉默
然后把压抑藏到内心最深最深处最后一次了吧
以前也走到过这种境地
以前
总是晚上吵架第二天一清早就什么事都没有了
以前
见一面就能和好
设想过无数次关于我们的分别
设想过无数次的原因结局和各种理由
从没想过是在这样一个清晨
并且天下着雨
天阴
可惜我有时候撒谎的时候你都信了
可惜这一次
我不想说出结局
我要说我真的是因为昨天晚上心情不好
莫名心慌
然后没有去操场没有画好你的图吗
嘻嘻
你是一个让我感觉到患得患失的男孩子
跟你在一起的所有日子
只是在你备注做个朋友吧的那一刻真切踏实
我想离开这里
我如果离开这里你会去找我吗
到晚上的现在来说
大概是不会了
SX我喜欢你
真真切切地感受到你带给我的感动与变化
但可能因为对你说过的情话太多了的缘故
现在说这些话
我都感觉到了深深的无力感与苍白
你总觉得我喜欢你喜欢的力不从心
而只有我自己知道
我本身到底发生了怎样的变化
自私贪婪偏激冷漠无数个我中
你看到的
是最接近我的那个我
王者荣耀的故事可能是要彻彻底底地告别了
我的SX
不间断地产生了质疑接着疲倦而后厌倦
厌倦你
也厌倦起了我
我本与王者荣耀无任何联系
因为它我认识了你
你卸载你下载你再卸载你再下载继续卸载
王者荣耀对我来说到底意味着什么
你不知道
我说不清楚
但当你玩着游戏操着那些语言的时候
我也深深地感觉到了难受
说不出口
但你对我的信任渐渐渐渐渐渐减少
你觉得我力不从心
你觉得我不是真正在乎你
没有办法狡辩
能给你的和不能给你的和给了你的
关心或者疼爱或者关注
都是独特的
让你感觉不到我的付出
我特别无助
我想让你体会到这些然后不要否定我
但这些都好像在你那里对我来说
我感觉到了艰难
不想打这些文字
不想被你看到
我该挽留吗
我的挽留却只能带给你无限制的折腾与磨难
我好像带不给你快乐
这是我不快乐的原因之一
跟你在一起
我做了很多刻意的事情
有的你一眼就看出来了
有的
你不会知道
这次
犹豫之后我还是没有主动起来
嗯嗯
我带不给你快乐
就让我觉得我在利用你
利用你对我的好
所有所有的贴心与温暖
我带不给你快乐
却给了你太多太多对她的负罪感和对你自己的惩罚
我带不给快乐
我就不能贪恋你的好
也不能傻乎乎去惩罚自己以得到自我安慰
与自己内心的平衡长久地打交道
很意外你坐到了我旁边
嗯嗯 接着意外一句话都来不及说
然后 走了出去
大概今天晚上你是不会回来了
你抽烟了
然后会喝酒
但是说真的
认真地对自己坦白然后考虑了很多
我的你
你的小妖精我配不上你对我的好
这是我明目张胆地对自己如实交代后的结果
我不骗自己了
我本来就配不上你所做的这一切
谈过三场恋爱
任何一段我都没有跟你说过
喜欢过很多人
也没有对你提起过
一直一直渴望有一个人能如你一般疼爱我
照顾着我的情绪和我的生活起居
切切实实地为我考虑
推着我走再拉着我走
真真切切想让我变好
热爱自己珍惜自己疼爱自己尊重自己
不要八卦不要滥情
不要像圣母一样对所有人温煦
我问了自己
是不是自私到只是渴望被爱与被珍惜
不是
我很少去为别人做出什么改变
唯一一次为别人剪短过自己的头发
你为我做的事情历历在目
而我不知道我为你做了些什么
我内心真切地祝福着你
就像那天晚上自己真的瞌睡的不行
还是会为了你考过试而在床上坐着
再陪你把那些考题一道道做完
要是她知道她也会那么做
她可能整晚整晚地睡不着
你老是潜意识里把我和她做了比较
我不否定我自己我也从来不觉得我自己是渣
但是我比不过她
是 我比不过
她对你的那种忠贞程度
和我的性格形成了强烈的反差
我是赢不了她的
她会像你对我一样对你
甚至比这还好很多倍
而我做不到
对 小妖精我做不到
我破坏了你们的爱情
竟然起初是因为自己找不准自己竟然还要折腾下去为始
SX
其实这就是真正的我
你所看到的想到的都是真的
我能为一个人做的就是这么一点点
除了照顾别人情绪
好像做不来什么好事
而我 同时带给你纠结与痛苦
我配不上你的好
能管住我的伟大人物罕见
你管住了我生活的大多数
你改变了我很多
我特别特别感激你
但是 这一切都归功于我这张嘴
对
就是这样的
我能够洞悉别人的心理大致状况
然后抓住别人的心理
然后把话说成别人爱听的
而后说到他，她心坎里
从而引起别人的好奇
然后认识了你
后来
后来发生了好多事情
后来
我终于有了些自知之明
然后
想让你快乐
真正地快乐
而且我想让你快乐
我想给你快乐
但是我让你感觉到了不安分不踏实
但其实的我是这样
所有的自负都来自我的自卑
所有的英雄气概都来自于我内心的软弱
所有的振振有词都因为心中满是怀疑
我假装无情其实是痛恨自己的深情
我以为人生的意义在于四处游荡流亡
其实只是掩饰至今没有找到安稳的地方
SX
斟酌了这么久
然后你坐在我旁边很尴尬
而我
却就是这么固执这么倔强这么犟
我想说话
我想打破平静
碍于面子
我没有这么做
我们都想确定对方是否还爱着我还支持我还安慰我
多么虔诚地希望
最后陪着我的人是你
可是
对你来说
我感觉自己就像是个祸害
让你牵挂让你烦让你愁
但你的爱却得不到你想要的回应
我不贫嘴了
对不起
不要难过了
也希望你不要抽烟
不要熬夜
早早睡
晚安
