这几天不知怎么的恍恍惚惚，说话打字也开始变得没有逻辑。鬼压床也越来越频繁了甚至在睡觉的时候能感觉到有人掀开了我的被子，听见说话的声音但迷迷糊糊什么也没听清。我不管是念菩萨还是佛祖都没有办法醒来控制不了自己，只好让自己不要睡着。
接近四月份底我的爷爷去世了，不知道该怎么去描述这份心情。我这个人一向胆子小，一点点风吹草动都能把我吓一跳，经常被自己的影子给吓到，想想真是没出息。可是我怕啊.....我真的好害怕，我虽明白生死是谁都逃不掉的，但是我还是不能轻松的去面对。说起爷爷我和他从小到大其实见面不是很多，但是我记得他叫我的名字的声音和语调，也记得他写字问我写得是否好看，记得他那装烟灰的小白瓶子。
有时候我真的很讨厌大人之间的纠纷，牵扯到太多。又突然想起这个年纪的我已然不是小孩子了，周围的事物不断地更新换代，人也消失了很多。我变了，又好像没有变。他去世前我曾回去见过他一面，那时候他已经进不了太多食。我感觉他是有怨言的，因为他说我要是前几个月来还有力气跟我说话。他叮嘱我要好好吃饭，好好学习。至于为什么叫我好好吃饭大概是因为那时候他已经不能好好的吃顿饭。我问为什么不住院，奶奶说医生不敢收不用再折腾也没有钱（大概是这个意思）之前已经开过一次刀怕再开一次承受不了。我不太懂医学抱着一丝希望又说既然进不了食，可以输营养液。我组织不了我的语言了，打不出句子 总之见完面我就走了。
过了没多久他就去世了，出殡那天我甚至没有参加完全过程因为中途我赶回去参加下午的比赛。（比赛结果当做这学期的期末成绩）可以说我只到场了还没一个上午，我是早上四五点赶到那边的。
原谅我写不出来更具体的，我回爷爷老家的次数也是屈指可数，天还没有亮通往老家的路上还有狗我看不见它们的位置只能听见它们朝我不停地吠。进了大厅里所有人都在忙着，我站在那不知道该做些什么。直到被叫去折一些类似“金元宝”的东西，我折了很多放到了一个袋子里。因为还没有出殡所以爷爷还是在隔间里，我被叫进去跪在地上。我没敢抬头，但其实我还是没忍住快速看了几眼。
大人们都在哭丧，我不喜欢这个声音。这声音听得我好难受我很想跑出去，妈妈哭丧的时候嘴里不断地念着我的名字说我很乖，我大概也明白她为什么这么做虽然不知道这是习俗还是什么。连这个时候她惦记的也是我 那天见发觉她瘦了好多，大概是那段时间做了很多事情。
乐队来了之后开始演奏曲子我跟弟弟实在受不了这压抑的气氛就带着他到外面去转转，“啊牡丹 啊牡丹你把美丽带给人间” 是乐队演奏了《牡丹之歌》这是我爸以前经常叫我放的一首歌，我想这次也是他点的。大部分时间我一直站在乐队的旁边看着他们弹扬琴吹唢呐拉二胡还有小号
其实这不是我第一次参加，上一次有印象的是参加大奶奶还是大爷爷的葬礼也就是我外公的母亲和父亲，当时我手里拿着玩具小号有人在哄着我吃饭，一个乐队的小姐姐过来问我喜不喜欢小号啊 我记得我当时大意是 喜欢还象征性的吹了几下手中的玩具 说长大了也要吹这个。想想小时候的我跟现在的我参加的明明都是葬礼心情却大有不同，还是小孩子好
按理来说是要在那边吃顿饭的但是我实在吃不下，到入棺的时候爸抱着爷爷放进去他们再把之前折的“金元宝”倒进去，原来这些的作用是这样啊....... 爸又把“金元宝”推倒了旁边整理了一下。
随后我们一人拿着一根蜡烛绕着棺转，后面的事情我便没有参加了。因为个子的原因我甚至被认为是妹妹 而我弟弟才是哥哥，送我回去的那个人我不是很喜欢，因为他问我会不会说家乡话，我回只会一点点，之后他又同另一人操着一口家乡话说一些我家里人的话（不好听的话）
人真是虚伪又复杂的动物，可笑的是我也是同一物种
微博“逝者如斯夫”的一条说自己害怕逝去的亲人的微博下有条评论“怕？你为什么怕？！你有什么好怕的” 人真是不能感同身受啊，为什么连害怕都不可以！
其余不想再打下去了，脑子太混了。之前一直想记下来但一直拖到现在，我说不清我的心情难过交织着愧疚？
