从相识至今差一个月零七天就整整十三年了。这期间我生了两个孩子，流产三次。在这十三年里，所有的心酸和苦楚远胜于短暂的快乐。脑海里时常出现的画面不是独自一人躲在某个角落低声哭泣，要么就是夜晚在梦里惊慌失措，冷汗遍身。原以为，收起自身的锋芒，忍过了一切就都会慢慢好起来，殊不知，现在摆在面前的是更大的选择和不得已的离开！
认识的第二年年初我有了第一个孩子，也是他的第一孩子。短暂的喜悦之后，迎来的就是因为一个冠冕堂皇的原因，必须取消孩子的满月酒，为此，爸妈和家里亲戚百思不得其解，很是气愤，为了两家人往后不生嫌隙，正常来往，我告诉爸妈，是因为我自己身体不好，我想取消孩子的满月酒，事后，我独自一人看着咿咿呀呀的孩子，打掉牙往肚子里吞，眼泪汪汪的，凭什么？多年后我才知道，那是因为顾及一个人的感受才取消孩子的满月酒，我心好痛好痛！
孩子三岁前，身体一直不是很好，经常生病。我也因为打做完月子后开始不受待见，人前人后的阿谀奉承，最后实在没办法，在孩子不到两个月的时候，带着孩子离开了哪个所谓的家。回到所谓我们自己的小窝，白天他要上班，我独自一个人在家带娃，说真的，那个时候的自己，年龄不是很大，一个人带娃，也没有什么经验，时常都是孩子哭我也哭，有时一天就吃一顿饭，两顿饭那都是奢侈。要带孩子，要收拾家，还要给孩子洗刷尿布，一到晚上，人家要休息，就一个人躲在另外一个房子去了，白天照看孩子没法睡，晚上孩子要吃奶，得起来好几次，也睡不好。那时的日子想都不敢想，用天昏地暗，苦不堪言来形容，一点都不为过。记得闺蜜来看孩子，告诉人家，我的身体看着不怎么好，是不是太累了？还是生病了？人家根本不予理睬，依然该打牌打牌，该出去玩就出去玩，这期间，他的前妻还会时不时打电话来骚扰，他却不以为然。每当孩子生病时，我就会整夜整夜不敢睡，随时观察体温变化，每一次看着孩子生病的样子，我的心都扭成了麻花似的，揪着疼。多想自己代替孩子，那种画面至今都印在我的脑海里。因为没有经验照看孩子，自己生病，他要忙工作，我便一手抱孩子，一手打吊瓶，那个时候，多想能有个人帮我一把，只可惜，没人！
好不容易熬到孩子五岁了，按说一切都往好的方面发展，家里却发生了巨变。原本好好的一个家，却被搅和的支离破碎。那时的他，遭受到亲人的背叛和伤害，他们一脉相连的亲人间彼此对薄公堂，在那个没有亲情，没有原则，没有教养的家庭里，让人看到是，那些自私自利为了金钱的畜牲们，可以置亲情于不顾，知法犯法，利用职务之便，篡改证词证言，教唆她人翻供，贿赂法官，扰乱法庭，无视法律，诱导法官误判。最终，亲情在金钱面前变得分文不值，大家彼此成了最陌生的仇人。这期间，他再次被亲人动手伤害受伤住院，我们的车被砸，门被撬，结婚照被斧子劈成了两半，我和孩子被威胁，打电话发信息威胁诅咒我们和孩子，直到现在，那样的垃圾依然霸占着我们的房子，威胁着我们，不但不受到法律的制裁，相反还变成了一名国家公务员？这个社会，法理可在？公正何在？公平何在？亲情又何在？难道这就是恶人的天下吗？我们一直隐忍，不敢言表，时至今日，这样的恶人仍逍遥法外，做着披着羊皮的狼！
这几年，我们一直敢怒不敢言，过着胆战心惊的日子。这样扭曲的家庭带给他的是致命的伤痛，他的性格变得越来越冷漠，越来越怪异，动不动发脾气，骂着难听的话语，稍有不慎，他就会大发雷霆，我害怕不敢做声，孩子吓得性格胆小如鼠，时常半夜做梦吓哭。以前的自己性格开朗，爱说爱笑，现在的自己，沉默寡言，不敢说话，愁容满面，失眠多梦；以前的孩子活波好动，无忧无虑，天真烂漫，现在的孩子，多疑敏感，脾气暴躁，心思让人揣摩不定，有些场面原本不是那么小的孩子经历的，却恰恰让那么无辜的孩子遇上了，这种伤害带来的后果是难以估量的，估计这辈子对孩子来说那都是抹不掉的阴影！
房子仍然被霸占着，收取的房租被人家挥霍着，我却因为给孩子买一点水果遭到谩骂，骂我不知道生活的艰辛，骂我是个败家女人，骂我神经病，不是人，连猪都不如！为了孩子的身心健康考虑，我在冒着不被所有人同意的情况下，依然生下了二宝，当然我的二宝也不会受到重视，月子期间一把鼻涕一把泪度过了。接下来的这几年，别提过的有多辛苦了！大冬天，二宝两个多月的时候，人家要工作养活这么一大家子，我没有什么怨言，独自一个人在寒冷的大冬天，怀里抱着只有两个多月大小的二宝，出门去接大宝放学，就这样，我们娘儿三个风里来雨里去，熬过了那个最难熬的冬天。
过完一个春节，天气渐渐暖和了，二宝也渐渐长大了，我们娘儿三个继续踏上风里来雨里去的日子，可以说，风雨无阻，一如既往，也许二宝从小就经得起风雨，身体比大宝能强一些。时间不知不觉到了下半年，二宝又长大了一些，原以为一切会慢慢好起来，可老天爷偏偏不给我喘息的机会，父亲病倒了，当听到癌症晚期的时候，我犹如五雷轰顶，差点晕倒，我不相信，父亲一生，艰苦朴素，乐于助人，善良纯朴，从不与人计较，为单位为家里付出了所有，可为什么老天爷就这样待他老人家，为了子女，他更是一位令人尊敬伟大的父亲。时间也很快到了冬天，因为父亲的病不能受冷，他来跟我们住在了一起，那段时间，是我们父女在一起最长的时间。即便生病，父亲还是心疼自己的女儿，二宝太小不让外公照看，所以父亲就代替我坐车去接大宝，七八站的路程，有时一路上都没有一个座位，父亲硬是坚持站着，接回大宝。那时我们父女俩聊了很多很多，那些话比我们三十多年来加在一起还要多。原来在父亲眼里，他是认可我这个女儿的，之所以他总挑我们姐弟的毛病，让我们不理解，对他心生埋怨，其实那都是希望我们变得更加勇敢，更加优秀，即便有一天他和母亲不在了，我们姐弟俩都能很好的生活着！父亲看到我的辛苦和心酸，他鼓励我坚持下去，为了两个孩子，不能任性，不能只顾自己，说到：“每个人都要为自己的选择买单，你是一位母亲，你要为孩子们遮风挡雨，我尽自己最大的努力护你们母子周全，可毕竟能力有限，所以，你不能放弃，为了孩子，你一定要坚持，爸也相信你能行…！
时至今日，父亲的这些话依然历历在目。那一年的冬天，似乎过的非常快，那个年我们也过的并不开心，更多的是担心！父亲硬是坚持到了过完年，也许他已经意识到了自己剩下的时日不多了，我记得很清楚，那是大年初四，我还在走亲戚，父亲打电话说想来我的家里再看看，当时我因为还有几家亲戚没走完，担心我们出门父亲一个人待在家里没人做饭（父亲身体已经不能支撑他自己做饭了），所以就在电话里对他说等我走完亲戚再接他过来小住。没想到，第二天，也就是大年初五，父亲因为疼痛难忍住进了医院，我接到电话还以为父亲担心自己的病情，想想住进医院也好让他心宽一些。
本来我想回去，那个人说没事的，家里有人照顾，让我缓几天再回去，不知为什么，我便鬼使神差的就信了他的话，直到大年初九我才带着二宝回去了。那时我才知道，父亲的生命确实进入了倒计时，随后得几天，每一次我去送饭的时候，都不敢多待，我怕自己的眼泪被眼明的父亲看到，可看到父亲那种无奈中求生的眼神，我的眼泪还是在眼壳里打转，不敢和他的眼睛对视，瞬间跑出门外，眼泪巴拉巴拉往下流。在此期间，父亲忍受着病魔，身体上承受着病痛带来的那种疼痛非常人能想象，可父亲硬是忍着，疼得牙齿咬的咯吱咯吱，拳头握得吧吧响，始终都不喊出声来，原本一天四次的杜冷丁的量，他硬忍着一天只打一次，而且那仅有的一次还是在母亲实在看不下去的情况下，哭着让医生打的，病房里的人都敬佩父亲，赞叹父亲的坚强和勇敢！
就在我们各自分工给父亲准备后事需要的物件时，也恰逢是正月十五，那个恶心的垃圾竟然跑去吓唬在家照看两个孩子的婆婆！最后还是经过家里的长辈的劝说下垃圾才离开的，这种恨我永远不会忘记！这已经不是人了，连畜牲都不如的垃圾。时间就会这样捉弄人，转眼间到了正月二十三，我因为要回一趟家，去医院看了父亲，告诉他我回去一天，次日回来，父亲不舍得眼神让我再次泪流满面，跑出了病房，谁知道，那次竟是我和父亲最后的见面，一路上，我的心就通通跳个不停，总感觉要发生什么似的。事情就这样发生了，当我刚进门换了拖鞋，还没换衣服，弟弟的电话打开了，说父亲走了，而且是带着微笑走的。挂完电话后我大脑没有片刻的过滤，从身上脱下红色的外套，换上浅色的外套，登上鞋，和那个人一路飞奔往回赶。此时此刻，我已经泣不成声，整个人都在发抖，我不敢相信父亲就这样离开了！
面对父亲慈祥的面孔，看着他安静的躺在床上，我整个人是傻懵的，家里也开始忙活起来了，直至送走父亲，我依然整个人都回不过神来，接受不了父亲离开的事实，独自一个人哭着，念着，想着，回忆着父亲生前的点点滴滴，一切就像昨日刚发生的一样，是那么的真实，那么的亲切。令我不解的是，弟弟从一开始不太去医院，到父亲去世的入棺入土，他一直没有哭，他心硬的程度让我唏嘘和难过！而那个人也没有因为我痛失亲人开导我，安慰我，陪伴我，而是继续恢复他打牌的节奏！那一次，我心伤的很痛很深！我恨他，更恨我自己！
半年不久，大伯也去世了，接连痛失两位亲人的我，心揪着揪着疼。自从父亲去世后，家里的亲戚对我们母子三人就变得另眼相看了，关系也渐行渐远，尤其是大伯去世时发生的事情，让我既痛恨又憎恶亲情的淡泊和现实。以前父亲在，他们的那种热情和殷勤，和现在父亲的离世，他们的冷漠和无视，真是比对鲜明，不由得让我倍感世态炎凉，人走茶凉的落寞和不堪！我们的不强大，连亲戚都跟着欺负着，这样的亲戚远不如没有亲情关系的街坊朋友们！
避风的港湾，身后的参天大树突然离去，身边发生的种种，我的心潜移默化的也发生了很大的变化。往后没有靠山了，以后的路只有靠自己独自前行，不管遇到再大的风雨再大的困难，我都得自行解决，再也没有人去帮你分析，去给你宽心和关心，去为你筹谋划策，往后一切的一切都得靠我自己了！当然，父亲的离世是一个因素，周围发生种种是一个因素，最主要的是经过了这么多年相处，我明白了，其实我们是内心站在两个不同世界，感官和理智发生在不同轨道，对彼此和外界有些不同三观的两个人相结合，这本来就是一种错误，之所以能走过十三年，那里面参杂着各种因素，并非顺然顺心，是时候关闭自己心门的时候了，最初的排斥，曾经沧海难为水，一发不可收拾，但还是敞开心扉，想携手共进，彼此白头，看来是我错了，如今我关闭心门，无怨无悔，只想陪伴孩子们健康成长！不求其他，不问将来，只为责任。
转眼到了近两年，由于其他原因，导致生活发生了诸多不易，扶养两个孩子，各种开销，加上我内心的变化，我卷入了现今最流行风波游戏中，给家里带来了不可挽回的损失。这是我不可推卸的责任，当然，他的责任也应该承担，之前因为照看孩子我们分房分床，到现在心理原因我们依然分房分床，事情发生后，我给他两个解决方案，要么他接受，我听话，但不能逢事必提，翻旧账，恶心我，侮辱我，日子继续往下过；要么分手，孩子我一个都不要，因为我没有能力养活他们，这几年除了做家庭主妇，我已经与这个飞速的社会脱离了，现在出去打工，我整个人都是懵的，一筹莫展，孩子们跟他比跟我好，所以我选择独自离开。最后他选择日子继续往下过，我也告诉自己，慢慢来，一定不能放弃，相信一切都会好起来的。
我的脑子时而一片空白，时而暴跳如雷，时而痛苦不堪，这时，我不求他宽慰，只希望他慢慢接受，可现实就是现实，现在的我们，天天吵架，天天骂仗，丝毫不顾及孩子们。也因此，我脑子混乱不堪，精神恍惚不定，晚上噩梦不断，整个人精神恍惚，我想过一死百了，可我的孩子们该怎么办？选择独自离开，想想辛苦几年，等慢慢好了，可以时常看看孩子们。可现在的每一天，我都感觉是最后一天，在他无尽的恶心、谩骂、侮辱的折磨下，我还能支撑多久呢？前路渺茫，何去何从？我该如何走出困境，脱离苦海，挣脱樊笼，摆脱束缚，让我有活下去勇气和信心。心虽挣扎着，人却犹如行尸走肉般！
