其实已经决定了，在亲密关系中多表达肯定和赞赏的部分！于是，当我老公开车送我去上课时，我对他说：＂谢谢你开车送我！＂他说应该的！我继续重复说：＂谢谢你开车送我！＂他说：＂你怎么了？你没事吧！＂我继续说：＂谢谢你开车送我！＂他转头对我说＂你今天到底怎么了？发生了什么事了吧！＂我说没有，只是想表达感谢！他说都是应该的！我感觉到用这种方式直接表达我们俩都不太适应，后来的交谈很愉快，他谈了许多他的想法和感受！
这是上周六上完课后的效果，没有维持几天，周三我们在家吃饭时，我的一个不雅的举动（我肠胃不好，容易肚胀）遭到了他的嫌弃！他当时说了几句话：＂什么你注意奌形象，你也太不讲究了，这还让人吃不吃饭了……以及一脸的嫌弃一下子就击中了我！我当时哑口无言……就感觉到胸闷，用胸口涌上一阵疼一直传到右臂和右手指上！我觉得眼泪都要出来了，强忍着一言未发赶紧吃完饭后离开！两天没理他！
这几天我就一直想怎么一句话就让我如此难受！为什么？以往也说过类似的话，好象跟他回两句也就过去了！但我这次怎么这么难受呢？这是钩到哪了！钩到了自我憎恨了，其实这是我的一个痛点，我在某些方面确实不讲究，比较懒散！有时我也自我嫌弃，有时会自我麻醉，只是不想看到这部分！不想自我批判！
我想起我们孩子说姥姥有时的表情也是这样的，我爸嫌弃我妈没脑子，事业上帮不上我爸，因为我爸的嫌弃和看不到我妈又工作又带孩子又干家务！其实为家里付出了全部！但是爸爸看不到，常常喝了酒后会打妈妈！有时妈妈很伤心难免会饭菜做不好！我爸就更不满意了，骂妈妈蠢，而妈妈更担惊受怕的更可能做不好事情，时间久了，我妈因为我爸的嫌弃而更被动，反正怎么做都不好，索性就这样了……形成了他们两个的互动模式！我是看到这种模式让我的内在也有了这样的自我嫌弃，明知是该做的会拖延，明知是可以做的懒得做，做不到就找借口开脱自己！还会自我评判（包括写下这些都是自我评判！）……凡事差不多就行！反正再努力也做不好，那就差不多就行了，不是有句话叫退一步海阔天空吗！
停在此刻，我到底在做什么？此时我有些迷惑了！分不清是自我麻醉还是自我评判，亦或是小我玩的游戏，不想面对了就自我麻醉了，一面对就自我评判、自我嫌弃！
还有什么可能呢？选择写下来停了两天，内心的疼痛在睡一觉后就没了，但我还在强撑中，想着一直不理他！我就做个讲究人，我在亲密关系中的的感受是很讲究的！但是孩子的事是躲不过去了，还是得说话！于是就事说事！过多的也不说了，体会现在也没什么情绪了，但内心的那个劲还是放不下来，也不想去探讨！只是留在心理在放一段时间后再定⋯⋯这是跟谁较劲呢？……好像是自己，也许人家早就放下了！！！
