我的手摩挲着几本小说，脑子里再一次闪现出一幅幅关于你的画面……涌现出许许多多想跟你诉说的话语。
那是夏天的傍晚，我飞奔着跑进教室，一屁股坐到课桌上。我看见火热的阳光从窗户斜斜地打落进教室里，闪现出彩虹般的光芒。由于狂奔的缘故，我头上的汗水如雨水般哗啦啦地流淌下来。热死我了，热死我了……我在心里头不停地呐喊着。我没敢喊出声来。因为我发现教室里面除了我，还有一个你坐在我的前面。你埋着头，安静地看着书。窗外的阳光，教室里呼啦啦吹着的风扇，还有狂奔到教室里的我都没有引起你的注意。因为你，教室里安静极了。我赶紧压制住自己的喘息声，默默地坐在你的后面。那时你留着一头柔顺的齐耳短发。你低头看书时，一边的头发被你别在了耳边，露出了你白里透红的脸颊。那一刻，我感觉你真的好美。事实上，那时候的你是真的美。白里透红的，光滑的皮肤，明亮的眼睛，柔顺的头发，浑身散发出一种古典的气质。那时候你还瘦。哈哈……这样说来，之后我是看着你长胖的。总之，这是我第一次见到你的场景。
铃铃……铃……哇……终于下课了。我从课桌上站了起来，伸了伸懒腰。咦……我脑子突然一转，好奇着你在干嘛呢。我三步两步蹦到你的课桌前，你竟然对我的到来毫无察觉。你正入神地看着你在课桌底下摊开的小说。我不管三七二十一，哈哈两声，整个人摊倒在你的身上，扰乱正在看书的你。你被突如其来的我撞倒在邻座上，发出啊的一声，你手中的书啪的一声掉到了地上。你生气地用力想推开我，我却像泡泡糖一样粘在你身上。你花了好大的力气好一阵时间才把我推开。这一过程中，你是生气的。而我看着你生气却哈哈大笑个不停。你推开我，两只眼睛瞪得老大，翻得老白，与此同时眼镜从你的鼻梁落到了你的鼻尖上。即便你如此生气，看着你的样子，我还是不管不顾地捂着肚子笑个不停。借机，我还想再次摊倒在你身上。你翻白眼没用，气不过，于是你腾地站了起来，一把移开椅子，张开双臂，摆起了蒙古大汉摔跤的架势，直向我冲过来。我学着你的架势，向你迎战。然后我们各自抓着对方的手臂，头顶着头推撞着彼此。那一刻，我切切实实地想到了两个蒙古大汉摔跤的场景和斗牛。于是，我扑通一声蹲坐在地上，捂紧肚子哈哈笑个不停，直笑出了眼泪，直笑地差点儿满地打滚。哈哈哈……我知道生气的你如此可爱，就常常这般逗你，然后自个儿哈哈哈大笑。想来当时的我还真够坏的，想来那些与你玩闹的场景是我读书时候为数不多的极为快乐的时光。
耶……今晚是校园十大歌手比赛，全校都要到舞台前观看比赛。教室走廊外似乎所有人的人都在议论这次比赛，不时传来一阵又一阵的哄闹声。我正在教室里认真看书，听到大家都要去观看比赛的要求，脑子里迅速反应道：“我能不能不去观看比赛，我能不能留在教室里看书。”走廊外的人似乎感应到了我的心声，说学校要求全体学生都得去看比赛，不许留教室，有学生会的人会到各个班级和各个厕所检查，任何人留在教学楼里都会被驱逐下去。“好吧，我就放下课本好好去看一回歌唱比赛。”我心里嘀咕道。
到了晚上，我和你，猪猪，驴驴搬着椅子一起兴高采烈地到舞台前观看比赛。随着比赛的进行，我们和所有观看比赛的同学一样越来越激动，我们一起跟着狂歌呐喊，直到喉咙沙哑才冷静下来。不知道因为什么，我们几个离开了人群的疯狂呐喊，在人群中围坐在一起。也不知因什么而起，我和驴驴一起叫你唱首歌来听听。你也一改平时的羞怯，清了清嗓子，悠悠地唱起了《一剪梅》。我本以为听你唱歌，我会哈哈大笑起来。因为平时老师叫你朗读课文，你都是读不像读，唱不像唱的，能把全班同学包括老师都弄的忍俊不禁。可当你唱出《一剪梅》的那一刻，我惊呆了。直感觉周围疯狂的呐喊声都退远了，我的耳畔只有你那优美的歌声。听着你的歌声，直感到头上月色皎洁,月光清凉如水。我们几个仿佛坐在了梅花树下，闻着花香，浴着皎月，如痴如醉。你的歌声真的很美。我至今还记得你唱的歌词，歌词也很美。你唱的歌词是宋代词人李清照写的《一剪梅》
“红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。
云中谁寄锦书来？雁字回时，月满西楼。
花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。
此情无计可消除，才下眉头，却上心头。”
过了很久我才知道，觉得那晚你唱歌唱的很好的不只我一个人。驴驴也一直记得。你给我们都留下了很美好的回忆。那晚，你是我心目中的校园一大歌手。那晚我没能留在课室学习，我感到特别庆幸。回忆到此，我不禁轻轻哼起你唱的歌……
我和你，猪猪，驴驴奔跑在校道上。你忽然刹住脚步，指着发着绿光的大榕树说“快看那里，要不我们到那去拍个照吧”然后你第一个冲到发出绿光的树下，张牙舞爪起来。咋一看，真像是厉鬼出没，吓死我了。好一会，我适应过来，看着扮鬼的你，哈哈大笑起来。我们笑弯了腰，笑疼了肚子。自那以后，我发现长相温柔娴静的你，内心风趣横生。你要疯起来，真是不管不顾。我超喜欢这样洒脱的你。我一直在追求你的状态，可我似乎永远到达不了你的境界。
你给我做毕业留念的照片更是酷毙了。你坐在宿舍的床上，撸起裤脚，将脚架在床板上，微仰着头，酷又搞笑。我万万没想到，你会将这么逗的照片赠送给我做纪念。哈哈……我真没有你这般勇气。我想这就是我所缺我所羡吧！对于你，我真是念念不忘。太喜欢这么酷，这么洒脱的你。
高中有那么一阵子，我觉得我要忧郁到死掉了。身体大小毛病不断，成绩不升反降。我又是独来独往的人。那一阵子，我觉得谁也不理解我的痛苦。我头上的天空都是灰沉沉的。某一天早晨，你突然塞给我两包阿胶红枣和两瓶枸杞红枣牛奶对我说：“别想太多，身体要紧，你需要好好补补”那时我真的被你感动了。从来没有一个像你这样关心我身体的人，我父母都没有。这那以后，我才知道看似大大咧咧的你，有一颗善感细腻的内心。
在家，我从小到大都没有人容许我撒娇。可你容许我撒娇。高中毕业前夕，学校给每个学生发了五十块钱的营养补助。我自己也有钱却要跑到你那撒娇要鸡腿吃。没想到你立刻答应了我的要求。午饭时，你打包了一个大大的鸡腿，还特地送到我宿舍给我吃。我看到你给的鸡腿，还是有点吃惊，也感动非常。因为我从小到大，我提任何要求都不能得到满足。即便他们信誓旦旦，一转头就忘记了我的要求，忘记了他们对我的承诺。我有过太多的失望，所以格外在意别人对我承诺。我无比期望他们用确确实实的行动去兑现承诺。可因为失望，我变得即在意又不在意别人对我的承诺。不在意是怕失望，在意是希望真的有人在意我。我是不是很矛盾？你有没有像我这般矛盾过？我希望你没有。
高中毕业后，我们就再也没有见过了。但我经常会想起你。想起你认真看小说的样子，想起你唱歌的情景，想起你被我气到翻白眼的可爱模样，想起你对我的好……大学期间，我们偶尔会通电话。在电话里头，我还是不会忘记气你，还是不会忘记跟你撒娇。有一次，我在电话里头跟你撒娇说我要喝你学校的酸奶。没想到，过了没多久，你真让驴驴把你学校的酸奶带给我喝了。为此，我高兴了好几天。你捎给我的酸奶真的好好喝呀。
对于你的突然失踪我真的好难过！想来，你失踪了十几年了。我时常还是会想起你。我愈发想念你洒脱的心性。这十几年来，我一直在努力变成你的样子。可我到底还是做不到。从毕业开始，我就学着你一样看书。我清晰地记得每一次你看书入神的美好模样。我以为我也会像你那般沉浸在书的世界里。想来，我坚持看书也有八九年的时间了。可是我还是做不到你看书的样子。我想我是太晚接触书籍了。理解力，专注力这种东西越早培养越好。一旦过了某个时候，人的心就容易被许多毫无意义的琐事干扰。我经常眼睛看着书，心里却想着那些毫无意义的琐事。为此，我看过很多书都不记得了。每每打开书柜，翻看我看过的书籍。我都不禁会问“咦……我咋一点也不记得我有看过这书呢？”说到这，我真不好意思说我是一个爱看书的人。我想我读书的样子一定没你看书的样子好看。
我真的好好奇你是什么时候开始喜欢上阅读的。我也好奇你对阅读的见解，好奇让你爱上阅读的书籍是什么；好奇让你印象深刻的书籍是什么；好奇你沉浸在阅读中的感受；好奇你第一次进入大学图书馆的感受；好奇你在大学图书馆里是怎样看书的；好奇你在大学会不会因为想去图书馆看书而逃课；好奇你在大学看的最多的那类书籍……我想真正热爱读书的你，对于阅读一定是有很丰富的见解的。啊……此刻我多想静静听你讲你跟阅读的故事呀！我想那一定是很美好的场景。我们会不会因此秉烛夜谈呢？你会不会因为谈到你热爱的阅读而激动不已呢？你会不会……
你那么喜欢阅读，会不会在阅读之余写写东西呢？我刚开始阅读时，就特别喜欢写东西。不过我写的东西都是很不入眼的。即便如此，那时候我就是有很强的写作欲。我一度以为我的这种写作冲动会一直持续下去，直到死亡。为此，我还天真地幻想我可以成为一名作家。可这种充沛的写作欲没过多久就枯竭了。我已经有很长很长的时间一个字都写不出来。你知道吗，能写出东西的那种感觉真的很美妙。美妙到可以让人忘记世事，忘记时间。仿佛世间只有自己和文字。又仿佛置身于美妙的童话世界里，而自己就是那个世界中指点江山的女皇。它是我的兴奋剂，是一种“毒品”。拥有它，飘飘欲仙。失去它，毒瘾发作般的绝望。为此，当我的写作欲枯竭后，我曾一度陷入一种绝望的状态。好长一段时间，我才接受这种写作欲匮乏的状态。我也接受了自己的平庸。我抄过很多美妙的文字，也写过许多散文，写过许多古诗，写过许多现代诗，日记。有的给人看见，有的没让人看见。但无论怎样，我写出来的东西，无一不是乏味无聊之作。我知道其中的根源在于我太缺乏想像力，缺乏必要的知识积累。我的匮乏就像一口即将干涸的井，即便刮起了龙卷风，也不会激起多高的波浪。风的到来反而加速了它的干涸。
读书时，我没有接触阅读，对它避之不及，是我最大的错误。我毕业后才慢慢进入阅读的世界。这实在是有点晚。我的思维与理解力早已被枯燥的学校生活固化的差不多了。现在，我即便有了八九年的阅读经历，我的思维力和理解力也没多大进步。我的阅读速度也没多大提高。我感觉我的头脑锈迹斑斑，转一下就卡紧了。这种感觉真不是那么舒服。我想要是我以后有了小孩，我一定让他尽早地进入阅读世界。我不想他经历我这样的痛苦。阅读是一个美妙的世界。而其美妙越早进入越能体会。晚进了，美妙中总会夹杂着许多无法言说的痛苦。
你那么喜欢阅读，我想你也一定有写过东西的。你写出的东西也一定很好看。因为你早早地接触并喜欢上了阅读。你的思维和理解力都没有因为学校教育固化。从你洒脱的心性和玩闹时的古灵精怪，就可以看出你是一个充满想象力的人。我想你写出来的文字会很细腻，又不失幽默，活灵活现。你的文字一定是丰富饱满的，不做作的。你的文字一定是美好有趣的。说到这，我真想看一篇你写的文字啊！
我跟你虽为好友，但以前忙于读书。我们互聊的并不多。我们的互动大多时候停留在说笑打闹层面。我是没有触及过你的内心的。为此，我对你的内心无比的好奇。如果有机会，我不知道你会不会跟我分享你内心的想法。当然，我并不是一个喜欢窥探别人内心的人。我只是自己有太多的困惑。我想跟你分享我内心的想法。我想得到你的解答。是我太过纠结了，还是你真的如我看到的那般洒脱？我该如何做到不纠结？我该怎样做才能变得洒脱些？
你知道我想象的关于你的最多的场景是什么吗？是你坐在图书馆靠窗位置安静看书的场景。阳光从窗户外斜斜地打落在你看书的桌前。光线里有舞动的尘埃。而你还如当年般留着齐耳短发，自顾自地低头看书，安静极了，美好极了！我对美好的你有执念，那就是你会一直美好下去。我想你一定是生活在这个世界最美好的角落里。
说到美好的角落。现在我拥有了一个完完全全属于自己的阅读的角落。我把这个角落刷成了蓝色的墙面，铺上了欧式风格的地毯，地毯是清新蓝和清新黄相间的，对着挂着蓝黄相间窗帘的窗。窗外的阳光，总是明亮亮的。在其中我放有一张白色的小桌子和一把橙色的椅子供阅读时的抄写，放有草编的垫子供我在夏天坐着阅读，放有草绿色的懒人垫，温暖而柔软供我冬天坐着阅读。我最喜欢坐在草编垫子上，面向着窗户阅读。在这里，我度过了许许多多的美好的阅读时光。这篇长长的文字，我也是坐在这里一一敲下的。每每在这里看书到日暮时分，望着窗外，我都会情不自禁地想到你。我想这是因为我一开始就将美好的阅读体验与你联系在一起的缘故。
你是我第一个认识的最沉浸阅读的人。现在想来，那时候，对于很喜欢阅读的你，我似乎生出些许嫉妒。因为我总是忙于学习课本，无暇阅读，成绩还没你好。你课下时间，甚至有些课上的时间你都会用来阅读。可你的成绩依然很好。我羡慕你，也有些嫉妒你。所以课后，我不时会跑到你那，扰乱你阅读。我会摊在你身上，会在语言上戏谑你。我最常用来笑话你的话是：“你那么迷小说，我看以后你八成是要嫁给小说了。到时候，给你小说，再给你一台电视，哪怕放你到深山也能过一辈子。”对于我的戏谑，你总是不理不睬，脑子咕噜转，只想着把难缠的我打发了去，继续阅读你心爱的书籍。
现在我觉得我当年对你的戏谑差不多要在我身上应验了。一眨眼，我就三十好几了。我还没把自己嫁出去。这个问题我等一下再跟你聊。我除了上班，大都时间都用在了阅读上。当然，我对阅读的热爱远不如你。对于阅读，我更多的是为了打发掉我那好多的自由时间。除了阅读，我也会养一些花草。为此，我身边有些朋友时常会戏谑我说：“你呀像仙女一样。少了烟火气。你应该下凡来”我为此感到震惊，让我更为震惊的是连那些很不熟悉的人，也会用仙气来形容我。对此，我真的很震惊。一来我长得真不美。二来我觉得我是最贴近世俗生活的人。我在毕业的那一刻起，我就是为过好当下的每一天打算的。我很少去回忆过往，我也很少去设想未来。我养成了几近很规律的生活习惯，工作，阅读，运动，吃饭……当别人在吃外卖熬夜时，我早已进入自己动手做饭，早睡早起的生活节奏里。我早就知道生活要落实到柴米油盐，一饭一蔬之间。我只不过是会看几本书而已。书籍不是天堂里才有的东西。在当今这个时代，书籍是再平常不过的东西。书籍本就该属于烟火气生活的一部分。很多人对书籍见地，只能说明是他们的一种无知。原来我也以为书籍是高高在上的东西。后来经过阅读发现，书籍在我的环境外早已司空见惯。不知有多少人，即便家境贫寒，他们从小就浸润在书香里。而我家乡，在现在这个年代，能浸润在书香里成长的也没有几个，更不用说我的小时候了。我的成长年代，人们告诫我最多的是好好读课本，别去碰小说之类的课外书。我还真就听话了。现在才发现自己的听话，犯了一个非常严重的无法挽回的错误。
我也会种些花。对我而言，种花只是一种调节和娱乐。我有很多书可以看。但我做不到像你这般沉浸在阅读里。我一天的阅读时间的极限在四小时以内。超过了这个时间，即便再好看的书，也无法不让我的大脑感到炸裂。对我而言，一次一个半小时内的阅读时间是较舒适的。每持续阅读一个多小时，我就会停下来休息。休息时，我便喜欢看看我种的几棵花草。我会给花浇水，松土，理理枝叶。要是逢到给花换盆，移株时，就可以忙上好一会时间。打理花草不需要动脑，再者花草长势好，还能让人感到特别有成就感。这可以很好地放松愉悦阅读后的大脑。
不管是阅读还是种花买花，我都是为了实实在在地过好当下的生活。所以说我才是那个最贴近世俗生活的人，我也是最有烟火气的人。他们只注意到我会看书，我会养花买花。不曾想，除此外我跟他们都是一样的。他们有的很多欲望，我也有。生活中的柴米油盐，我一项也没落下。我虽不怎么擅长做饭，但属于我自己的每一餐，我从来没有随便过。我不是优秀的人，没有什么特别擅长的技能。但生活中，该干的该会的，我总能过得去。我不优秀，我是红尘中最普通不过的人。我在努力热爱着属于我的世俗生活，我是真真正正的平凡人。
我不知道工作后，你会怎样过自己的生活。你如此热爱阅读，是不是将你工作外的大多时间都沉浸在阅读的世界里呢？我想你会也不会。说你会，是因为工作后，你有了工资，可以买很多自己喜爱的书籍。因为都是你喜爱的书籍，你会久久地沉浸在阅读的世界里，忘记周围的一切。说你不会，阅读必然会教会你很多生活的智慧。书永远是读不完的。书籍有趣，现实生活也很有趣。越阅读，越能发现自己的无知，越能发现参与生活的重要性。你在爱上了阅读的同时，必然也爱上了这现实的世界。为此，你也一定是那个能把生活过得丰富多彩的人。我相信你是一个充满烟火气的，过着多彩生活的不凡之人。
你毕业后会做什么工作呢？我猜你是图书编辑？杂志编辑？记者？图书销售管理……原谅我贫乏的想象力，原谅我脑子固着。我总是情不自禁地将你跟书，跟文字联系在一起。仔细一想，你的工作肯定会超乎我的想象。你不会是一个墨守成规的人。出色如你，必会跳跃到我够不着的地方，做着我做不到的事情。我必定一如既往地崇拜你，欣赏你，羡慕你，或许还有些许嫉妒你。
我毕业后便回到老家做了一名老师。我很喜欢我这份职业。当然，我的这种喜欢不是世俗意义上的喜欢。怎么说我这种喜欢呢？我给学生上课，每一天都感到很快乐。学生也都特别喜欢我。很多学生对我很好。有多好呢？说起来太长了。以后再跟你说吧！总之就是很好很好。但我讲课一点儿也不好。即便我认真备了课，我讲课时也会卡壳。我上课一点也不严肃。经常讲着讲着我就跟学生一起哈哈大笑起来。说到这，你可能会认为我是一个幽默的老师。那你就错了。我是被学生逗笑的。我上课从不会讲笑话。我一站上讲台就忍不住给学生满堂灌。为此，他们为什么那么喜欢我，为什么对我很好，我不是很清楚。我喜欢被他们喜欢，他们对我好的感觉。我只想保存这份简单的快乐。也只想将这份快乐，作为我诸多快乐的一部分。我没想着评职称，没想着晋升，当然我也没这个能力，我安于现状。不过，我还是有点慌。看着周围的人一个劲地向前冲，我会怀疑自己是不是太懒惰了。我是真正喜欢现在还只是懒惰？我模糊了。我的一些朋友一直在鼓励我向前走，我就是不肯走。我喜欢我现在的状态。但也害怕被抛弃。有时候真的很矛盾。我真只想把工作作为生活的一部分。当然，我是认认真真地把它当成我生活的一部分。我没有敷衍过它。但生活嘛，有些东西你不抛弃它，不代表它也不会抛弃你。但我只能踏踏实实地过好当下，其它交给命运吧！
你变瘦了没有？我想你应该瘦了。哈哈……当初我们都一个样，圆嘟嘟，胖乎乎。我读书时代一直致力于减肥，可不管我怎么努力都减不下来。因为胖，因为不好看，我一度自卑到了极点。毕业后，我没做任何努力，体重就刷刷地下来了。以前我是因为胖恐慌，现在是因为瘦恐慌。我现在一听到别人说我“又瘦了”三个字，就会打个冷颤。我可不想再瘦了。瘦也会变丑。哈哈……胖也丑，瘦也丑，人生是不是好难？
昨晚，我去同事家吃饭。吃撑了，我看到同事那有体重秤，我就站上去称，一看体重称上的数字，我就默默不语了。要知道这个月我一直致力于增肥。我给自己煲各种汤喝。现在忙活了半个多月，一两肉都不长，还瘦了点。你说是不是很郁闷。他们说我瘦是因为我跑步，还有吃不好导致的。可我以前也有一直跑步，以前也吃得没有现在好，也没见我瘦。现在，我吃得一点都不差，没少肉没少青菜的，可为什么就瘦了呢？他们说，是我想太多了。可我以前想得也不比现在少啊。现在快乐的事情比以前多多了。总之对于我的体重我是没招了。只能说，幸运的是我是一个灵活健康的瘦子。
说到运动，我记得你会跑步。我也最喜欢跑步了。没有意外，我几乎天天跑步，跑步真是一件很快乐的事情。以前，我都是自己一个人去跑步的。因为我身边大多数朋友都不爱跑步。我真替他们感到可惜。他们说他们跑不动。其实，我以前也跑不动。我起先才能跑几分钟，几百米。后来，跑着跑着就习惯了。现在，我要跟我的一个好友一起跑，一次就能慢跑上一个多小时，能跑上十几公里，还一点都不觉得累。我的身体反而会因为运动，分泌了大量的多巴胺而变得兴奋无比。每次，跑完步我就像打了鸡血一般。很多人都说很佩服我能坚持跑步，说我有毅力。可我认为能不能坚持跑步，跟毅力没有关系。他们之所以坚持不了跑步，是因为他们没有打开运动促使他们的多巴胺分泌的那个点。一但他们开启了那个点，他们享受到了那种兴奋快乐的感觉，他们便会欲罢不能。他们便会爱上跑步了，便会忍不住天天去跑步了。
现在跑步我更快乐了。我有一个好闺蜜燕团也会坚持天天跑步。以前她的工作在连平，我们隔了万水千山。今年她工作调动，回到了我所在的县城。我们总能一起跑步。我们跑步时，一边跑一边聊天，既能享受跑步的快乐又能享受思维的愉悦。我跟她是无话不说的那种。而且，我跟她什么都能聊，文学，生活，政治，经济……跟她聊天，经常会有一种醍醐灌顶的感觉。我说什么话题，她都愿意倾听。她教会了我很多东西。能得到她这样的好友，还在身边，我真是太幸福，太幸运了！
说到好友，我又想到婚姻这个话题。我想到这，你要跟我见了面，也一定会问我为什么还没结婚的。这个话题说来可有点复杂。首先我把它归因于缘分的东西。缘分是一个说不清道不明的东西。说到缘分，很多时候是一种安慰。当然，它也可以成为一种生活哲学。我听过很多关于婚姻的有趣故事，以后有机会的话，我会向你一一道来。
到目前为止，我跟女生最有缘份。我身边环绕的都是美女。她们跟你一样不但人长得美，心也很美。有时候，我自己也理解不了，为什么我那么有女生缘。说到女生缘，我爸前几年着急我的婚姻问题时，就怀疑我是不是同性恋。弄得我哭笑不得。也难怪他，被他看到的找我的都是女生，我所有的好东西也都是女生送的，我跟我妈说最多的也我某某女性朋友对我如何如何好，接送我回家的也是女生。在学校，跟我最亲的也都是女学生。然后我爸就怀疑我的性取向了。可我是实实在在的异性恋呐。我被我爸弄得哭笑不得。为此，我还第一次对我爸妈发了一通脾气。后来他们再也不敢怀疑我的性取向了。
我向来就有女生缘。这不是我选择的结果。有时候跟我才见过几面的女生，就会跟我分享她的心事，抑或是给我做好吃的，抑或是送我礼物。我自己都弄不清为什么。就像我弄不清那天你为什么会突然给我送阿胶枣和燕塘牛奶。因为我是一个内向的人，也不善于社交，也不太会送人东西。我更多的是喜欢独处。
我女生缘好。所以我有了我“妹”，捷，燕团，阿有，师妹，佳丽，飞园……这样的很好很好的朋友。她们人真是太好了。每次想到有她们这样的好友，我就感到幸运，忍不住热泪盈眶。她们给予我太多的感动，我永远不会忘记。今年给我最大支持的人不能不提到我“妹”，捷，燕团，师妹，阿有，彩丽，她们对我有的出钱又出力，有的一直帮我跑来跑去，都给了我很多的精神力量。为什么会有她们和你这么好的人呢？你们就是天使般的人物。你们就像夜空中最闪亮的星。你们是我生活与精神的领路人。我是何其有幸，能得到你们的关爱。
我的好友们那么好。我不止一次想，上天给予她们太少了。我也不止一次想，上天怎么能对你这样！虽然她们现在生活都算好，幸福。但我觉得应该给予她们更多的幸福。满满的幸福才配得上你们善良的心。我祈祷着上天以后会加倍再加倍给予她们幸福。我也祈祷着上天会带给你好运。你们幸福，我也会感到幸福。
我的好友们也包括你就是我人生中的光。说到这，我想把我看到的一首诗送给你们——《你是我的光》。在这我先选取了其中的一部分“你是我的光//带我走出荒凉//你温暖的手//解我悲秋冷冬的捆绑//你是我的光//笑颜贴着我的伤//你是我的光//用爱柔软迷惘//我虽遍体鳞伤//但伤口长出了翅膀//生命不再彷徨//善良在心里生长”。你们是光，是暖，是人间的四月天！
说到婚姻，为什么我又跟你扯了一堆关于我朋友的话题呢？用我妈的话来总结，就是我的缘分大多给了我女生缘。照我妈的意思是缘分这种东西跟质量守恒定律一样。总量是一定的，有了那就会少了有这。我不可能同时兼有女生缘和男生缘。当然，我不完全赞同我妈这种说法。我到现在还没有嫁出，不代表这么多年我没有男生喜欢，没人要。这是我主动选择的结果。是我自己不肯去尝试，拒绝了诸多的追求与可能性。我为什么这样做。直到今天这一刻为止，我才大致明白为什么。我将此归于我的无知与怯懦。在此之前，对于婚姻，我脑子里就像有一团缠缠绕绕的线。在我没把这团线捋顺成一根根线之前，我是不敢做出任何选择的。我的心像有一个个坑，没有填完这些坑，我是不会迈出步子的，我畏惧掉进这坑里。对于心中的坑，有的人足够幸运，早早遇到了可以信任的和他一起填坑的人。我的坑大多靠自己和好友的引导填上的，所以我要经历一段较为漫长的时间。
也许你会问我，走到今天这种境况我会不会后悔与惋惜。我要告诉你的是绝不，我一点也不后悔与惋惜。对我而言，后悔和惋惜是最没有用的东西。我做任何事,从来都不是靠脑子发热行事的。这样虽说少了一种果断，但谁说不会多一些稳重呢？到了今天，我完完全全地捋清了自己，我终于知道自己真正要的东西是什么了。对于我前方的路，我有了方向，也有了迈步前进的勇气！
我不知道到了今天你会是怎样的。你会不会早已结婚了？我不知道对于婚姻你会有怎样的见解？我想一定会比我的见解更深刻。不管怎样，我很喜欢现在的我。我比以前更了解自己，拥有了更多东西，也拥有更多的勇气与智慧。我成长的慢，但我无时无刻不在成长。要说人生有没有什么是必须的。我认为有。那就是成长。任世事无常变迁，我都会一直一直奔赴在成长的路上。任时光流逝，我都会努力让自己成为光，成为暖，成为人间四月天。我会努力让自己在时光中优雅健康的地老去。我希望你也一样。
嗯……我就和你聊到这吧！虽然我还有很多很多的话想和你说。但我现在说的已经够多了，我第一次敲那么多文字，我真怕你看不下去。最后，在这个明朗的秋天里，以彼思代此思。我想跟你分享一首特别美我近来特别喜欢的反复吟诵的一首词。
《苏幕遮·怀旧》
宋代 · 范仲淹
碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。山映斜阳天接水，芳草无情，更在斜阳外。
黯乡魂，追旅思，夜夜除非，好梦留人睡。明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪。
